martes, 3 de julio de 2012

Un viejo pedófilo y un aprendiz de sicópata.

Un asesino como los demás (62)

   - El asesino de ancianas!... Mi abuelito Angel luis es el asesino de ancianas!
- Hijo mio, no deberías decir estas cosas tan feas de tu querido abuelito. A nuestros mayores les debemos respeto y veneración.
Por un momento se aturdió el monstruíto: "Quienes podrán ser los mayores de este viejo carcamal?... No, imposible, los mayores del padre Angulo ya estarán muertos"
- Lo que le cuento es la verdad, padre, mi abuelito es el asesino más famoso de este país, y no le van a pillar nunca. Pero usted no puede chivarse porque tiene que guardar el secreto de confesión, verdad?
- Manolín, hijo mio, lo que estás diciendo es una barbaridad, los niños buenos no dicen cosas tan horribles.
- Si usted no estuviese tan cachondo olisqueándome e intentando chuparme la oreja, se tomaría en serio lo que le cuento.
- Jesús, Jesús!... Qué lengua más sucia, Manolín!
Manolín la gozaba poniendo a prueba al anciano pater, un senecto pedófilo que se resistía a jubilarse porque jamás podría prescindir de ejercer su apostolado entre la tierna infancia y echaría mucho de menos las memeces de las beatas típicas. A Don Ambrosio se le repetía desde hace muchos años el mismo sueño pecaminoso: veíase en el Paraíso Celestial rodeado de lindos querubines con las pililas erectas, hermosos angelotes que se dejaban besar en medio de un indecible regocijo lujurioso. Ultimamente también se le aparecía en el sueño Manolín, que era el querubín de la pilila más grande. Cuando era más joven, hace unos quinientos años, al despertarse tras estos sueños infernales se flagelaba duramente, pero ya no estaba para trotes tan duros.





      


Manolín comenzó a aficionarse a las humillaciones al padre Angulo por contagio de unos niños mayores que un día hicieron una pintada en la pared de la iglesia: "Al padre Angulo que le den por el culo" Al nieto del abuelo terrorífico y aspirante a ser su sucesor, le fascinaba la idea de hacerle verdaderas crueldades al sacerdote decadente, pero de momento se conformaba con vacilarle de un modo refinadamente sádico-infantil. Sabía muy bien de su pedofilia, sordera, fallos de memoria, tabaquismo, aerofagia e incontinencia urinaria. (El pater se metía en el confesonario con un orinal, y a veces usaba pañales) Y tal y como supuso en un principio, no se tomó en serio su "confesión" en la que le revelaba la condición de asesino del abuelo. "Bah, son fantasías de niños!" Decidió probar con algo más creible:
- Ayer me hizo tocamientos una niña, me puso un preservativo en la colita, pero me estaba muy grande porque soy un niño. Ah, otra cosa, con mi hermana Encarnita he jugado a médicos, nos hemos tocado nuestras cositas. Oiga, llora el Niño Jesús cuando nos ponemos un condón en la picha?... Vaya, se ha dormido!
Del confesionario salía una sinfonía de ronquidos mezclados con olor a tabaco y a pedos. El querubín se incorporó y dio tres patadas muy fuertes al confesionario para ver si el reverendo pederasta palmaba del susto. Don Ambrosio se despertó aterrorizado.
- Qué pasa?, qué pasa?!... Es el Fin del Mundo?!... Oh, perdóname, Señor!...
Y ya no recordaba quién había estado confesándose. Encendió un cigarrillo porque tampoco se acordaba de que esto era una iglesia.

(Continuará)

8 comentarios:

  1. Si yo fuera el padre Angulo, tambien preferiría no acordarme de mi identidad, ni de la iglesia, ni de nada.

    Por otro lado estoy impresionada, nunca había visto a unos tiernos angelitos dando tanto de sí mismos y es que cuando la fe es tan grande nada es imposible!!!.

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  2. En 'La Biblia de barro', un libro de Sara Navarro que le recomiendo, también va uno a acogerse al secreto de confesión, pero en este caso es de la edad de Don Ángel Luis, y lo hace antes de perpetrar sus crímenes, con lo que el cura -joven-, hace la maleta y viaja a la otra punta del mundo intentando evitarlo. Final escalofriante con antiguos nazis de por medio.

    Menudo monstruo, Manolín. Excelente retrato de su personalidad, no le falta detalle y el caso es que encaja, no hay nada histriónico ni fuera de lugar. Por mucho humor que le eche, todo resulta creíble.

    Que tenga buen resto de semana. Yo voy y vengo a días, aún me duele todo y no puedo salir sin ayuda.
    Por cierto, recibí su correo, ¡muchas gracias! Voy a ver si puedo solicitar el libro por Internet.

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  3. Jo que personajes te inventas...o no, y son sacados de personas de verdad?

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  4. Hola, Señor Director!
    Cualquier personaje de ficción está sacado de la realidad... en su esencia, es decir, Manolín no existe pero puede ser un compendio de muchos Manolines, usted me entiende. Yo he fundido dos cosas en mi elaboración del personaje: la crueldad que existe en la infancia (en los colegios muchos niños débiles sufren la crueldad de los "niños sicópatas") y la posibilidad de que un sicópata en ciernes tenga su "aprendizaje"
    Buen día!

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  5. Tomo nota del libro que me recomienda, Doña Leona, que lo veo muy interesante. Dentro de unos días me voy a hacer socio de la bibliotena del Instituto Cervantes (mostrando mi tarjeta del paro me sale sólo por 10 euros al año) y voy a disfrutar del variadísimo surtido que tienen, nada menos que 16.000 volúmenes!... una inmensidad de libros en comparación con la biblioteca que yo frecuento y de la que me he leído casi todos. Ahí veré si también aceptan encargos como en España.
    Pues siento un montón que siga con sus dolores, a ver si se acaba ya la pesadilla!...
    Vale, veo que el correo funciona bien, luego le paso la lista de las otras seis novelas.
    Salud ya!

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    Respuestas
    1. ¿Hay que pagar por ser socio de la biblioteca?
      Bueno, supongo que será por no ser pública, digo yo.

      Sí, 'La Biblia de barro' le gustará, estoy segura. No sólo es escalofriante el final, sino prácticamente todo el relato, ¡uf!
      Te quedas pensando hasta dónde llega la maldad humana, el afán de venganza que equipara a víctimas con verdugos :(

      No he conseguido nada por Internet, no sé para qué narices la biblioteca lo publicita, conque esta tarde voy a intentar envíar a la momia que tengo en el sofá, la cual parí hace más de veinte años, con la lista de sus recomendaciones.
      Antes de que cayése en el sopor habitual porque se pasa la noche viendo series, me contestó que no podía ir a la biblioteca. "¿Por qué?", le pregunté inocentemente. "Porque me lo prohíbe mi religión". Casi le doy un sopapo y siguiendo la broma, le aseguré que voy a dedicar mi vida a eliminar todas las religiones del mundo, ¡juas!

      Gracias por sus buenos deseos, Don Boni.

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    2. No, en las bibliotecas públicas no se paga, pero en la del centro de Manchester, la principal, donde saco las novelas en español, si quieres conectarme otra hora a internet tienes que pagar 1'50, la primera hora es gratis. En las bibliotecas de los barrios puedes estar gratis todos el tiempo que quieras, renovando cada 45 minutos. (En Madrid, en Puerta de Toledo, era igual, pero con tiempos de 30 minutos)
      En donde voy a pagar 10 euros por un año es en el Instituto Cervantes. 20 euros pagaría si no estuviese en el paro. El Instituto Cervantes, divulgador de la lengua española en el mundo y tal y cual, no deja de ser un negocio, basado principalmente en las clases de español para extranjeros.
      Jo, una "momia" con veinte años... qué desgracia!... a esa edad son todas guapas, je, je!... De todas formas veo que la "momia" tiene sentido del humor y ya manda más que la madre.
      Salud a discreción!

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  6. Hola, amiga idominguez62!
    Los angelitos son muy puñeteros, je, je!... Va a tener razón el obispo aquel que dijo que los niños son los que provocan a los curas.
    Feliz día!

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