viernes, 14 de septiembre de 2012

Doña Rosita idealizada y Doña Purita esfumada.

Un asesino como los demás. (123)

Conver y su padre hablaron un poco de todo porque hacía mucho que no se veían. Durante ese día no salieron de casa. - tampoco el tiempo estaba para paseítos - Entre los temas tratados no pudo faltar el de la difunda mamá Rosita y su extravagante padre Don Honorio, un tahur que abandonó a la familia a poco de nacer ella.
- Mamá tuvo muy mala suerte en la vida y eso que era una mujer muy optimista.
- Tu madre era muy religiosa y muy deportista. Lo primero era normal en aquellos tiempos, pero lo segundo no tanto, no se veían muchas mujeres por la calle practicando jogging. Creo que, de haber sido joven hoy en día, hubiese competido en el maratón de las Olimpiadas de Londres.


   ( Posiblemente, de nacer más tarde, Doña Rosita hubiese sido una de ellas. El amor al deporte de la difunta fue siempre muy grande. Pero, aunque no alcanzó la gloria deportiva como estas atletas de la foto, cuenta con el recuerdo emocionado de su viudo, hijas y nietos )

- Mamá era una mujer excepcional, verdad, papá?
"Y lo sigue siendo después de muerta"
- Qué te pasa, papá?, te has quedado un poco... triste? Bueno, si te entristece hablar del pasado, mejor lo dejamos, vale?... Quieres que te eche las cartas?
Conver había heredado de su madre la cosa brujeril, al contrario de Encarni que era más racionalista.
- Ya sabes que soy escéptico, pero así nos entretenemos, y además se pondrá contenta mamá si nos está viendo, porque a ella le gustaba mucho echarme las cartas, y solía acertar!, sobre todo cuando vaticinaba que no íbamos a salir de pobres, ja, ja!
Mientras se dirigía a buscar la baraja en el cajón de la cómoda, se volvió a mirarle con una sonrisa luminosa.
- Papá, me han gustado mucho los regalos que me has traído.
- Bah, no tiene ninguna importancia.
- Cómo que no?... Muchísima para mi!
Los regalos eran una camiseta serigrafiada con la foto de Manolín y Encarnita disfrazados de cow boy y princesa para una fiesta de los carnavales; una carta de Encarnita con muchos dibujitos de perritos, gatitos, ovejitas, ardillitas, su madre, su hermano y su abuelo, y en la que le decía cosas como que les iba a pedir a los Reyes Magos una bicicleta de Hello Kitty y una mochila de Mary Poppins, y que el colegio "está defendido por una policía gorda y un policía flaco que son muy simpáticos" El regalo caro era una pulsera de plata adquirida en una joyería del barrio con parte de sus ahorrillos.
- No te tenías que haber gastado el dinero, que está la vida muy achuchá, tronco, ja, ja, ja!
- Bueno, no te veo todos los días y eres mi hija.
Conver ya había mezclado las cartas y puso el mazo cerca de él para que cortase. También había colocado una velita perfumada y reducido la intensidad de la luz del salón. Era el ritual de mamá Rosita. Don Angel Luis hizo el corte y ella volvió a juntarlas. A continuación fue colocando naipes sobre la mesa en un orden ritual. Eran las cartas de la baraja española, no las del tarot, las mismas que utilizaba Doña Rosita.
- Uf!
- Qué pasa, hija?
- Esto lo veo muy mal.
- Vaya por Dios!
- Papá, es la Muerte!



  



Buscando a Doña Purita desesperadamente

Estaban a menos de veinte minutos de comenzar el programa en directo y Doña Purita se había evaporado. Un ejercito de seguratas peinaban el laberinto de pasillos y platós de Tele 10 en busca de la desaparecida.
- Pero, bueno, en qué estaba pensando el tarugo ese que tiene de guardaespaldas? - Se preguntó a sí mismo en voz alta Flabio Oriñón. Respondió la azafata Margarita:
- El escolta se quedó tomando café en la sala VIP mientras ella pasaba por maquillaje y vestuario. Total, la sala VIP está allí al lado y con asomarse un poco podía controlar. No entiendo cómo no la ha visto salir.
La explicación era tan sencilla como surrealista: Doña Purita había caído en manos de maquilladoras y estilistas sumamente creativas e inspiradas, que la habían transformado en una princesa de cuento. Guarromán no la reconoció cuando pasó junto a la puerta de la sala VIP, y Doña Purita salió corriendo hacia el lugar en donde se iba a encontrar con uno de sus grandes ídolos.
Guarromán, que rastreaba como un loco por aquel terreno desconocido para él, era el más perjudicado de todos, pues el mero hecho de pensar que podría haber sido asesinada le ponía los pelos de punta.
Llegó Florialdo Santurce a la gran puerta del Estudio 1 en donde se encontraba el estresado Oriñón.
- Tiene que aparecer esa mujer, Flabio. Está aquí, en Tele 10, porque por los controles de salida a la calle no ha pasado.
- Eso me lo imagino, joder, que a esta tía le gusta más chupar cámara que a un subnormal lo del Toro de la Vega, pero en dónde coño se ha metido?!
- Mira, de todas formas ibas a empezar con el ciego, no?, pues eso nos da ventaja para encontrarla. Y, ya puestos, si lo prefieres, meto otro bloque de publicidad antes de empezar. La audiencia se creerá que hemos facturado más publicidad que nadie.
- No, joder, eso hará que se nos escape un mogollón de audiencia. Hay varias cadenas contraprogramando: La repetición de la final España-Italia; La vida sexual del Príncipe Harry de Inglaterra; Adulteros, abortistas y buscadores del Santo Grial en el Tea Party; Y, sobre todo, el que más audiencia nos puede quitar: la final de Gran Hermana Desnuda III. Los muy hijos de putahan cambiado la hora para jodernos.
- Ya lo sé, esto ya no es competitividad sino juego sucio..
- Joder, ya sólo nos quedan catorce minutos, Florialdo.
Aparecieron entonces dos cuarentonas visiblemente excitadas y se detuvieron junto a ellos.
- Por favor, señores, podrían indicarnos por dónde se va al Estudio 5?... Ay, es que estamos perdidísimas!
Habló Florialdo Santurce.
- Sigan por este pasillo hasta el fondo, giren a la derecha y verán la cafetería. Pues pregunten allí que lo tienen al lado.
- Muchas gracias!
- Muchas gracias!
Y salieron pitando.
- Qué hay en el Estudio 5, Florialdo?
- Está grabando Bertín Osborne.
- Hostias!... Rápido, diles a tus seguratas que vayan al Estudio 5 y me traigan a Doña Purificación cogida aunque sea de las orejas!

( Continuará )



4 comentarios:

  1. ¡Puf! Dejé de tirar las cartas y leer la palma de la mano por salud mental.
    Aunque usted no crea en eso, quien sabe verlo ve cosas que no siempre son agradables. ¿Y entonces qué? ¿Qué dices?

    Una anécdota. Cuando era novia del que luego fue mi marido (y ahora es un divorciado, ¡juas!), en su pueblo. Mis cuñadas hicieron correr la voz de que sabía leer la palma de la mano y todo eso, conque al poco tenía cola en la mesa de cualquier bar del pueblo donde fuerámos a pasar la velada.
    Al principio era divertido, así me lo tomaba yo, pero acabó siendo un coñazo, que no podía dar un paso sin que me pusieran una mano delante de la nariz.
    Oiga, que si llego a cobrar me forro.

    Pues pasó que vino una chiquilla de unos 15 o 16 años y quedé bastante sorprendida de las líneas de su mano. No me gustaron en absoluto y me negué a ver más. Tenga en cuenta que yo siempre me lo he tomado como una distracción para pasar una velada festiva, me niego a entrar en la intimidad de nadie.

    Mi error fue comentárselo al tarugo ese que, ni corto ni perezoso, a la noche siguiente se fue a la niña, le tomó la mano y emitió su veredicto de anormal profundo.
    No sé qué le dijo exactamente, pero al día siguiente corrió como la pólvora que la chica había pedido a sus padres una moto porque "se iba a morir pronto"... Yo sí que casi mato a ese idiota subnormal, porque la "fama" de tal vaticinio me la colgaron a mí, aparte de lo que representó para la pobre chica.

    Todo esto lo corté la noche siguiente presentándome en la piscina de su prima, donde solía ir medio pueblo a pasar la velada, vestida con una túnica, un velo, maquillada como Cleopatra y con tatuajes de quita y pon en las manos, aparte de todas las sortijas y colgantes que encontré en el cajón de mi suegra.
    Nadie osó consultarme. La prima me dijo con cara de susto: "Si ayer hubieras estado vestida así, no te pregunto nada".
    ¡JUAS JUAS JUAS JUAS!

    ¡Ay! el maquillaje... ya sabe usted que hace milagros, por esto a Doña Purita no la encuentra nadie, je je je...

    ¡Hasta mañana!

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    1. Ah, he comentado en los dos episodios anteriores.

      Que tenga un buen fin de semana.

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  2. Así es, hay mucha gente que echa las cartas y no vive de ello, y suelen ser los que más aciertan. He conocido gente de este tipo. Y suele darse el caso de que son personas que no saben negarse y toda la chusma del vecindario abusan de su buena fe. Todas las "artes adivinatorias" tienen sus "dotados" y sus "charlatanes"
    "Subnormales" como el que cita abundan como la mala hierba y se hacen notar más que los políticos en elecciones.
    Pues entre su indumentaria de majorette y de Cleopatra, más otros "disfraces" de otras hazañas que aún no nos habrá contado, tiene usted unos buenos albumes de fotos para mostrar a los nietecitos que vengan, je, je!
    Have a nice the weekend!
    (Voy para ahí abajo a ver sus otros comentarios. Y Don Jesús... se ha ido otra vez al Camino?)

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  3. Los de leona si son comentarios, lo mio pasa como acuse de recibo

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