viernes, 30 de noviembre de 2012

Un Don Juan muy especial.

Un asesino como los demás (185)

En el episodio anterior:

El inspector Molina consigue captar la atención de Manolín, el niño que ha amenazado con arrojarse por el balcón si su madre continúa prohibiéndole que vea a su abuelo. ( Su abuelo es el asesino en serie más famoso de los últimos tiempos como ya saben los 114.717 lectores diarios de este novelón )
Virgen María Gutiérrez, una mujer tan voluminosa como Felisa Calvo, ha interpretado con excelente dicción y sobrado talento dramático sus versos en el casting de la escena del sofá de Juan Tenorio para el grupo de teatro Bambalinas. Doña Purita se ha puesto nerviosísima al enterarse de quién va a ser su ocasional partenaire.







( "Bambalinas", tiras de lienzo o papel que cuelgan de la parte superior del decorado. A ellas debe su nombre la formación teatral del Centro Cívico para la Tercera Edad Marujita Diaz )









( "Marujita Diaz" A ella se debe el nombre del Centro Cívico para la Tercera Edad Marujita Diaz )


- Ay, Teresita!... Ay, Dios mio!... - Se agarró con fuerza al brazo de su amiga hasta hacerla daño - Ay, que yo no puedo salir!, Que no puedo salir!
- Pero qué te pasa loca?!... Ay, que me estás haciendo daño, suéltame!
- Pero no lo ves?!... El Bienvenido ese es el bizco!
- Y qué más dará, hija mia!... Tú haces tu parte y punto. Qué tiene que ver que sea bizco o independentista?
- Es que no me va a salir bien, me va a dar la risa!... Cómo le miro yo cuando me diga eso de "Oh, sí, bellísima Inés, espejo y luez de mis ojos"?
Todo este diálogo de Doña Purita y Teresita en una de las filas de atrás del salón de actos era posible porque Don Graciano había recibido una llamada por el móvil y la estaba atendiendo. Bienvenido Badalona esperaba ansioso a su Doña Inés.








( "Ben Turpin", uno de los grandes pioneros del Hollywood legendario, actor con el que guarda un gran parecido Don Bienvenido Badalona )

- Ay, hija mia, y si me río el bizco se va a ofender.
- Venga, Purita, déjate de historias. Mucha mierda!
- Qué?!
- Que te deseo mucha mierda. Que triunfes!
- Ah, esa es otra de las supersticiones, no?... Osea, que para desearle suerte a alguien hay que decir una grosería. Pues vaya costumbritas!
- Estamos en el mundo del teatro, Purita.
- Doña Purificación!... - Gritó Don Graciano - la estamos esperando!
Y Purita añadió la guinda:
- Que te rompas una pierna, querida!









- Si vuelves con tu mamá, yo te juro que hago todo lo posible para que veas a tu abuelo.
- Mentira, más que mentira!
- Por qué dices eso?
- Pues porque no tienes que hacer "todo lo posible", te basta con dar una orden y que mi mamá la cumpla, porque a los policías hay que obedecerles.
- Eh... de acuerdo, haré que tu madre cumpla la orden.
- Júralo por Dios.
- Pues... no soy creyente, no te iba a servir de mucho.
- Yo tampoco creo en los curas. El padre Glorialdo mete mano a los niños, y también Alfonso el tendero.
- Ya, hay muchos de esos, sí.
- Pero tienes que jurarlo por Dios, el juramento vale aunque no seas creyente.
- Vale, pues lo juro por Dios.
- Y por su Santa Madre...
"Jodeeer!"... - De acuerdo, y por su Santa Madre.
- Vale, lo has jurado, eh?, y si ahora no cumples tu palabra te va a pasar una desgracia muy grande. Y ahora me voy a tirar al colchón ese de los bomberos porque de mayor quiero ser astronauta-paracaidista.
"Hostias!" - Escucha, escucha!... Si no te tiras no le digo a nadie que eres tú el que tiraste petardos a la policía y a los ancianos!

( Continuará )

"Una novela no existe hasta que no dispones de un personaje, un ser que engloba en su interior el bien y el mal, que es contradictorio y termina haciendo cosas que desconocías y ni siquiera imaginabas" ( Manuel Rivas, escritor )


5 comentarios:

  1. ¡Buf! Molina se lo está currando pero el manipulador es de cuidado.
    Afortunadamente Molina no cree en esas cadenas que te envían, vaticinándote grandes desgracias si las rompes, je je je...
    ¿Esa es la colchoneta que ponen ahora los bomberos? Pues me da que el pequeño monstruo conseguirá ser astronauta si se tira porque a menos que tenga truco, del rebote aterrizará sobre una farola por lo menos.
    Deben tener truco, claro, tal vez que al recibir el impacto se deshinchen parcialmente, impodiendo el rebote.

    Purita es el colmo, será mejor que deje el teatro. Bueno, no, que así nos reímos más ;D

    Abajo le he dejado un comentario.

    ¡Hasta Saturno!

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  2. Quien se puede resistir a un colchón hinchado. No cabe duda de que el niño es un valiente.

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  3. Pues el colchón era una de las cosas a las que había que tirarse antes de saltar del avión, no sé si ahora será igual. Pero era muy duro.
    Voy a ver ese comentario de ahí abajo.

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    1. Ya comprendo, no está hinchado, es macizo, de gomaespuma simplemente. Lo cual no impide que te rompas una pierna o te desnuques dependiendo de la altura y de la poca gracia al saltar. No todos saben que hay que doblar las piernas justo en el impacto, para minimizar el peso del cuerpo.

      Nueva respuesta ahí abajo y hasta mañana.

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    2. Así es, cuando saltábamos del avión debíamos tomar tierra flexionando las piernes, haciendo una especie de muelle con el cuerpo, para evitar, como usted dice, rompernos una pierna. Eran paracaídas de apertura automática, no de los que se "manejan", como los de apertura manual, con los que puede uno caer de pie, como si se arrojase desde medio metro. Sin embargo, al colchón duro de los entrenamientos había que tirarse de cara, era una cabronada.
      Voy para abajo.

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