El padre Domingo cayó por fin en la cuenta. "Claro, ya sé de qué me suena esa cara, es el delincuente que está buscando la policía!" Le vino la lucidez en el momento más inoportuno, mientras despedía cristianamente a Doña Benita.
Minutos después, las sirenas de media docena de patrullas policiales alteraban la paz del lugar, pero el pájaro ya había volado.
Rompetechos estuvo a punto de incrustarse contra un árbol en más de una ocasión. El no estaba hecho para conducir al paso de la tortuga por un camino vecinal y en medio de una tormenta. Había nacido para los grandes circuitos. Rompe era un as del volante, un hombre obligado a buscarse la vida en el honrado oficio de la delincuencia habitual no sangrienta, como otros muchos trabajadores antisociales que hacían suya una sencilla máxima filosófica: "de algo tienen que vivir los maderos y los picapleitos"Tras equivocarse varias veces de camino y verse en series apuros para salir de sendos barrizales, dio por fin con la carretera. En el aparcamiento del "Asador de Villalvilla" cambió el carricoche del Padre Domingo por un Seat Toledo que tampoco estaba para muchos trotes, pero no había gran cosa para elegir.
"Me cago en la corona real!, espero que no hayan puesto controles en esta carrtera!Seguía lloviendo a cántaros. No prestaba atención o no veía las señales de tráfico y los reclamos publicitarios: "Conduzca seguro con Michelín"; "Villalvilla de los Sauces les desea un feliz viaje"; "Restaurante La Carreta a 2 kms. Paella todos los días"; "Bienvenidos a Bollullo del Fresno, prohibida la venta ambulante en todo el término municipal"; "Morcillas caseras a 250 mtrs"; "Curvas peligrosas en tres kilómetros"; Y de repente...
"Club las Sirenas"... "Chicas-Copas, Copas-Chicas"
Esto sí lo vio porque el garito estaba profusamente cubierto por neones muy luminosos para atraer a la clientela. "Hostias, esto es lo que necesito!, los macarras de las putas de carretera suelen tener muy buenos coches y con este tiempo no habrá gorilas asomándose a la puerta. Yeahhh, soy el amo!"
- Puede describir al individuo? - Le preguntó el capitán Vallejo al padre Domingo. La escena se desarrollaba en el porche del palacete de Los Urrutias con los policías resguardándose de la lluvia.
- Sí, señor, es un rostro inconfundible, muy feo el pobrecillo, con gafas de muchas dioptrías y orejas muy grandes. Tengo la certeza de que es el que ustedes buscan porque he visto su foto en la tele varias veces.
- Entonces porqué le ha auxiliado y le ha dejado el coche con las llaves.
- Uf!, tardé en caer en la cuenta de que era él. Cuando me percaté de... Oh, perdón, siento muchísimo si les he causado algún problema.
- El problema se lo ha buscado usted, tiene que acompañarnos a comisaría y repetir la declaración.
- Dios Santo, pero si tengo unas charlas prematrimoniales en...
- Le advierto que no está en situación de rebelarse, le podemos acusar de complicidad en la fuga de un delincuente. Cabruñana, Benítez!... llevaros a este hombre a comisaría para que declare.
- Que sea la voluntad del Señor!
Interrumpió a las fuerzas del orden un tipo grandullón con cara de memo.
- Mi mamá se ha muerto la pobrecita. Ahora está en el Cielo con el Niño Jesús. Si siguen ustedes dando voces les suelto a los perros, vale?
- Disculpe, ya nos íbamos.
Operación Crescenciano
- Me cago en la puta!... Coge el teléfono, Guarromán!... Venga, cógelo, cabrón!
Guarromán estaba sobando. Cuatro intentos más tarde...
- Diga!
- Por fin!... Vente para acá echando leches, Guarromán, el loco acaba de salir de casa, tenemos el camino libre.
- Tía, sigues empeñado en...
- No me jodas, Guarromán, que te capo!... Te quiero aquí antes de veinte minutos, que sé dónde vives y lo que se tarda.
( Continuará )
Jo con la Felisa, de buena se libro el estatua humana
ResponderEliminarPobre cura, no sabe donde se ha metido, ¡juas! Igual acaban acusándole de pertenecer a la banda del chino ese con Nacho Vidal de polla modelo.
ResponderEliminarUyssss..., quitando la promiscuidad sexual y las lorzas, la agente Calvo es clavadita a mí: ¡rugiendo! Brava moza, veremos qué le deparará la suerte.
Don Boni, no tengo ninguna anécdota sobre este episodio, pero le contaré lo de esta tarde en el espachurrabocas.
Son varios los dentistas que llevan más de un año metiéndome mano en la boca, según su grado y lo que haya que hacer, pero parece que la tortura ya se va terminando y últimamente se ocupa el que hizo el programa, el superior.
En realidad es un chaval de veintitantos, no he visto ni a uno solo que tenga más edad, excepto la Bruja de El Mago de Oz como llamé a una arpía que me echó al negarme a firmar un documento fraulento. Denuncia al canto y la bruja desapareció del mapa, nunca más ha aparecido por la clínica, ¡juas!
Pues el Dr. Jordi -por cierto, es guapísimo, con unos ojazos verdes impresionantes, acarician. ¡Jo!, parezco Felisa con Molina, ¡juas-. Como digo, este doctor se descojona de risa conmigo. Y es el único que me saluda con un par de besos.
Esta tarde me ha quitado los tornillos que me implantó la semana pasada para sustituirlos por otros más grandes, pero estos eran dilatadores y más largos que mis dientes, no podía cerrar la boca completamente, claro, pero sólo era un rato, para el proceso.
Total, que viéndome allí, en el sillón, tendida, con el foco de quirófano encima y el tío ese quitando y poniendo tornillos, cuando estábamos esperando la dilatación le he farfullado que me sentía como Robocop... Me ha entendido a pesar de mi dificultad para hablar con tantos tornillos, ¡ya lo creo! Casi se mea de risa, ¡juas juas juas!
Hay que echarle humor a la vida, aunque sea entre torturas chinas.
Hasta mañana.
Pues sí, señor periodista, Felisa es una honrada y eficiente profesional pero muy peligrosa en otros aspectos.
ResponderEliminarJo, frecuenta usted más los dentistas que Belén Esteban los cirujanos plásticos!... Echese un novio dentista y ya tiene la vida asegurada, je, je!...
ResponderEliminarEntre "la Bruja del Mago de Oz", EL "irresistible" Don Jordi y otros seres encantadores que se han cruzado en su vida, acumula usted más personajes carismáticos que los que yo puedo meter en el culebrón.
Estoy de los nervios en este momento. Son las 8'30 de la mañana y sólo estamos dos en el ciber, pero el individuo que me ha tocado en suerte es un tío robusto que sorbe mocos como su puta madre.
Buen día!... No se acerque a los cibers mientras pueda.