martes, 8 de mayo de 2012

Habré sido bueno

Cementerio de Badajoz  Cuando me muera yo también seré bueno. Mejor dicho, habré sido bueno. Cuando te mueres todo el mundo dice: "Qué bueno era!". Todo er mundo e güeno, que diría el Summers.
De mi recordarán mis mejores gilipolleces habladas y escritas y algunas de mis más importantes anécdotas como transgresor del orden establecido. Mi hermano el pequeño (si no se muere antes que yo) posiblemente cuenta la anécdota esa que ya le ha contado mil veces a mi hijo, cuando en plena adolescencia me enfrenté a mi padre y le llamé hijo de puta. Hay muchas más anecdotillas para lograr un entierro divertido y que no se aburra nadie: cuando de niño me escapé de casa porque quería ser torero; cuando me desnudé en una función de teatro; cuando me atropelló un coche y fue tal el frenazo que una señora exclamó: "Ha vuelto a nacer!"; cuando me enfrenté al párroco de mi pueblo porque quería suspender la procesión de mi barrio...
Vale, pues eso, todos dirán que fui muy bueno... y un tanto excéntrico. Lo malo es que no habrá muchas señoras lacrimosas explicando que también estaba muy bueno. Y a los dos o tres días ya se habrán olvidado todos de mi porque los muertos importan tres cojones, sólo sirven para atribuirles una bondad especial el día del entierro.



Un asesino como los demás (25)

- Deje la puta bandeja sobre la mesa y váyase a tomar el fresco, Valdeminguilla!... Si está enfermo pida la baja, pero no moleste.
El infeliz Valdeminguilla hizo un mutis silencioso con la mirada perdida en la moqueta del despacho. El complejo de culpabilidad atormentaba su espíritu.
"Mecachis en la mar, le he tenido ante mis ojos y se me ha escapado" (Ver capítulo 18)
Dentro del despacho continuó la dialéctica policial.
- Hábleme de ese testigo, Lopategui.
- Sí, es el hombre que le abrió la puerta cuando llamó al portero automático.
- Pero en esa casa hay un portero fisíco, no?, son viviendas de lujo.
- Sí, pero a esa hora siempre se va a tomar café a la cafetería que hay a la vuelta de la esquina, y su mujer es sorda y está en silla de ruedas. No nos cabe ninguna duda de que el asesino lo sabía. Y el señor del quinto derecha, es decir, nuestro testigo, le abrió la puerta al asesino porque este se presentó como testigo.
- Qué?
- Que le dijo a nuestro testigo que era testigo.
- Ha bebido usted, Lopategui?
- No, es que no me he explicado bien. Le dijo que era testigo de Jehová. Y es que resulta que en ese edificio hay varias vecinas que están siendo visitadas ultimamente por los testigos.
- De Jehová?
- Sí, señor. Por eso deduzco que el asesino no actúa improvisadamente. Sabía que a esa hora se iba el portero y estaba al corriente de las afinidades religiosas de...
- Pero nuestro testigo no es testigo... de Jehová. Por qué el asesino llamó a su telefonillo y no al de otra persona que sí lo fuese?... Por ciero, las víctimas eran testigas?
- No, trapecistas.
- Ya, pero insisto, por qué llamó a su telefonillo?
- Según nos ha relatado Don Serafín Cartujano, que así se llama el interfecto, el presunto asesino le dijo que era testigo de Jehová y que venía a visitar a unas personas, pero que se había olvidado de sus nombres y del piso en el que vivían, y le pidió que le abriese la puerta para poder consultar en los buzones.
- Y el jodido de Valdeminguilla nos ha traído los cafés fríos!... - Suspiró profundamente - Bueno, por lo menos los cruasanes están tiernos. Siga, Lopategui, hábleme de lo de los dedos.
(Continuará)



6 comentarios:

  1. Mientras no digan que fuiste un asesino en serie, jejeje

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  2. Quién sabe!, quién sabe!..., a lo mejor en una anterior reencarnación, pero los delitos ya han prescrito, je, je!

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  3. A mí, excepto los trolls atontolinaos, ya me ven muy buena. Oiga, me refiero a como persona, que en lo físico no creo, aunque hay bastantes que me tiran los tejos y asombrosamente incluye a un Bollycao de 28 años, del cual no he constatado que esté más p'allá que p'aquí o_O

    Uysss... yo también me fugué de casa como dos o tres veces, ¡juas! Y cuando mi señor padre me clavó una bofetada, se la devolví sin despeinarme. Lástima que él era más fuerte que yo y me tiró sobre la cama a la segunda.
    Bueno, nada malo, cosas que pasan en todas las familias y que no todos tienen los cojones de contar.
    Mi padre me quería muchísimo y dió muestras de ello durante toda su vida. Comprendo que yo lo desestabilizaba al no atenerme a las normas establecidas cuando él había sido educado en la sumisión total y se dirigía a sus padres de 'usted'.
    Conflicto entre generaciones, pero nunca en el cariño y amor que no faltó en absoluto.

    ¡Ja ja ja! Oiga, le he robado el nombre del infeliz Valdeminguilla para soltárselo a un troll con cara de franquista en cierto medio. Ese anormal se ha lanzado a machacarme teniendo su avatar una jeta de franquista de no te menees, bigote incluido, por supuesto. Le he llamado comisario Valdeminguilla y no le hecho nada de gracia, no, ¡juas!
    Se joda.

    Los Testigos de Jehová me recuerdan a cierta amiga nuestra que casi causa una masacre :D :D :D
    Y los cruasanes... ;D

    Por cierto, si no ha leído 'Generaciones' de Cristobal Zaragoza, se lo recomiendo.

    ¡Salud y un cruasán tierno!

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  4. Buen día!... (Por aquí lloviznante, osea, no lluvioso del todo)
    A por el Bollycao!... Disfrútelo usted, que si no tiene cabeza tendrá... de lo otro!, je, je!
    Hostias!..., Valdeminguilla trasciende a lo popular. Agradecido le estoy por esta deferencia, aunque sea sinónimo de mongolito.
    Pues antes en el "conflicto generacional" salían triunfantes los padres... aunque fuese a tortazos. Hoy en día... bueno, usted ya sabe.
    Me apunto "Generaciones", gracias, aunque aún debo enterarme si aquí aceptan encargos de libros.
    Salud y bollería tierna, aunque sea sin azúcar!

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    Respuestas
    1. ¡Buenas y soleadas tardes en Hispanistán!
      Tengo la ventana pegada aquí al lado y me estoy asando porque mi niño, con sus "maravillosas" manitas, se cargó la persiana veneciana y si bajo la exterior me quedaré a oscuras.

      ¿Me ha tomado usted por 'La reina sin espejo'? Ni hablar. Hacer el ridículo no va conmigo.
      El Bollycao tiene cabeza y lo otro se le supone por la planta física, que es impresionante, me saca tres cabezas y no es un saco de huesos precisamente, pero no me va el plan de pervertidora de menores que cuando charla con mi hijo son tal cual, je je je...

      Pues el Valdeminguilla que le he birlado no ha vuelto a piarme, en cambio he pillado a su socio -igual son el mismo- como el cansino troll que vive tirado a la puerta de mi blog principal y al cual casi nunca publico, excepto cuando dice algo tan necio que me desternillo de él, ¡juas!
      El otro día -noche- iba tan animado atizándome en lo que él considera su feudo (trapo independentista), que se le cayó la careta al suelo al repetir unos comentarios que deja en mi blog y que, como no los publiqué, nadie los pudo ver, conque es el anormal.

      Sí señor, se ha pasado de un extremo al otro. Antaño los padres y los maestros se imponían a hostias, desconociendo eso de parlamentar y hoy día las tornas han cambiado pero no para bien, puesto que sólo se trata de haber girado la tortilla y seguir con lo mismo pero en sentido contrario :(

      Yo he tenido suerte porque suele gustarme un término medio y no he reprimido a mis hijos en nada, pero tampoco les he dejado sueltos como cachorrillos salvajes.
      Por ejemplo, cuando mi hija tuvo edad de interesarse por el sexo, le expliqué tranquilamente los riesgos y la importancia de usar protección. Y se la di.
      Esto no es incitar al sexo, sino la responsabilidad de una madre para evitar problemas y disgustos ante algo que acabará pasando de todas maneras.
      Cuando le llegó la edad al chaval lo hizo su padre con el mismo resultado, muy bueno.

      Espero que consiga 'Generaciones' porque vale la pena.
      Empieza antes de la guerra civil y acaba en nuestros días, unas décadas atrás.

      ¡Salud!

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  5. Es usted la "Reina de los Trolls", je, je!

    Pues si le saca tres cabezas haría usted una buena Doña Letizia! (más jejés)

    La educación de los hijos es complicadísima, pero si los hijos salen buenos da lo mismo que uno no lo haya hecho bien.

    Buen día desde la mañana hasta la noche!

    (Disculpe la brevedad de siempre, me veo en la obligación de sintetizar)

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