lunes, 14 de mayo de 2012

Hay muertos que nos entretienen y vivos que son un coñazo.

Foto del camarote de los Marx   Haga clic para mostrar el resultado de "Marilyn Monroe" número 12 Haga clic para mostrar el resultado de "fernando Fernán Gómez imágenes" número 10

Montones de muertos "viven" para divertirnos. Son los actores fallecidos que se nos aparecen de continuo en las películas que reponen las sopotocientas cadenas televisivas. Gracias por vuestra magnífica "inmortalidad"!



Tres páginas enteras dedicó El País de el viernes pasado para contarnos que los Reyes de España cumplen cincuenta años de matrimonio, pero que no lo celebran. Conmovedor!... Tres páginas enteras de fotos rancias y lugares comunes.


En Estados Unidos (En Wisconsin) hay ocho curas españoles que la están liando gorda: misas en latín, prohibición de faldas y pantalones cortos, vestidos de novias sin hombros al aire, exigencia de que reviertan las vasectomías y ligaduras de trompas... , y además se les pregunta a los niños en el confesionario si se masturban. Mira qué bien, como en los buenos tiempos de Franco y su iglesia fascistoide preroucovareliana! Estos ocho cuervos ensotanados están dentro de un chochifostio llamado "Sociedad de Jesucristo Sacerdote" (incongruencia habemus, cuando fue Jesucristo sacerdote?...) fundada por el murciano Alfonso Gálvez en 1.980. (La relación fachas-Murcia siempre aparece por algún sitio. Jesús, qué cruz!... Nunca les entrará por la cabeza a estos monstruos que la mansturbación es conveniente y saludable y más en la adolescencia?)


La calle se la disputan los indignados y los hijos putativos de Fraga Iribarne y Francisco Franco. "La calle es mia"!, parece gritar cada uno de los recortadores de derechos sociales y saqueadores de dineros públicos por la gracia de Dios. Una idea:  Por qué no se lanzan a la calle los propios banqueros a atracar a los pobres a punta de pistola?


Dos hijos de puta en el candelero. Al sheriff Arpaio de Arizona lo quieren empapelar. El Departamento de Justicia de EEUU le ha denunciado por violación de los derechos civiles y discriminación de los hispanos. Al fascista noruego Anders Breivik le lanzaron un zapato durante el juicio. Se lo lanzó el hermano de una de las víctimas. "Asesino!, vete al Infierno!", gritó el hombre. Pero tuvo la mala folla de darle al abogado defensor. El sheriff Arpaio también tendrá un abogado defensor. Faltaría más. Todos somos iguales ante la Ley, incluso Urdangarín si abona el dinero defraudado y no implica al Rey. Money, Money!...



Un asesino como los demás (30)

Florialdo Santurce, director de la cadena televisiva Tele 10, dio unas palmaditas en la espalda del profesor Merlíng, una de las principales estrellas de aquella pequeña factoría de sueños para la pequeña pantalla. (Su programa "Ring!, ring!, aquí Merlíng!" era el líder de audencia de la cadena)
- Estos días hemos bajado mucho en audiencia, Ubaldo. Todos los debates, desfiles y docudramas en torno al asesinato de esas señoras han hecho que la competencia nos coma el terreno. Esta vez no hemos sido listos. Ahí tienes al Canal Super y a Tele Europa retransmitiendo en estos momentos ese grotesco desfile.
- Je, je...!
- Te ries?
- Tú quieres batir todos los records de audiencia, Florialdo?... Pues los vas a batir, ya lo verás!... Pero de momento no puedo decirte nada. Aún tengo que jugar unas cartas con determinado caballero.
- Adelántame algo.
- Paciencia, querido.
Esa noche, en su casa, el malévolo profesor Merlíng volvió a recrearse en aquella grabación que le sonaba a música celestial:
"Lo primero de todo es que este encuentro entre nosotros es absolutamente secreto. Yo te voy a pedir que me ayudes a resolver un caso que..."
Continuaba durante varios minutos (Ver capítulos 12, 13 y 14)
Sólo había un detalle - un enorme detalle! - que le jodía al mediático pitoniso: aún no había logrado visualizar en su "campo extradimensional espiritualizado" a aquel jodido asesino. Alguna energía especial protegía al muy cabrón.
Se vistió con la túnica y el turbante del ritual, quemó una barrita de incienso e intentó concentrarse una vez más en la bola de cristal.
"Quiero verte!, quiero verte!, quiero verte!...", y su voz se alargó como un eco en las ondas del espacio ultrasónico infinito.
(Continuará)

6 comentarios:

  1. con una bola magica, asi cualquiera descubre un asesino

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  2. Ajá, hace un par de noches me lo pasé estupendamente con el Gordo y el Flaco en su 'Locos del aire'.
    Hay cantidad de difuntos que son genios y lo digo en presente porque la genialidad nunca muere.

    Je je je... Corinna ha jodido el negocio a los medios. Pues menos mal que no celebran las Bodas de Oro, que si han dedicado tres páginas, si las llegan a celebrar habrían dedicado un número extra, fijo.

    Pues yo he leído no sé donde que una secta curil de esas anda haciendo de las suyas bajo el nombre de 'Jesucristo sacerdote'.
    Con la estopa que Jesús clavaba a los sacerdotes de su tiempo -aunque fueran judíos como él-... Hay gente que está como chotas.

    Usted ya ha sacado a dos chotas, el asesino y el vidente.
    ¡Por Thor y Odin! ¿Cual de los dos vencerá?
    ¿Qué maligna energía proteje al asesino?
    ¿Será capaz Ubaldo de dejar tiernos los cruasanes que se le sequen a su amigo en el desayuno?
    ¿Verá en su bola a Manolín por ir de la mano de su abuelo?
    ¿Detendrán al niño como a la nena de 18 meses acusada de terrorista islámica a la que bajarón del avión por este motivo?

    Bueno, yo me voy a la Barcelona medieval, que ya acabé con 'La reina sin espejo' y me he sumergido en el pasado ;D

    Me gustan sus recomendaciones, las devoro con fruición.

    ¡Buen martes!

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  3. Pues ha ido rápida con "La Reina sin espejo". Desde luego, los libros amenos se "consumen" enseguida.
    Con "Te daré la Tierra" tiene para un rato más largo. Una de las cosas buenas de esta novela es que crece la tensión en la recta final, y hay un malo malísimo muy peculiar.
    Cuantas interrogantes para mi culebrón, je, je!
    Felices lecturas!

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    1. Ha fallado usted, je je je... En 'Te daré la tierra' ya ando por la página 477, o sea, hacia el final de cabeza y supongo que el malo malísimo, el cabrón hijoputa y cerdo pestilente, debe ser Bernat Montcusí.
      Estoy esperando a que su fámula, la bruja esa a la que ha confinado entre los leprosos, se lo cargue como es debido y se vayan los dos al infierno.

      El tonto de Martí la ha cagado bien. Al menos su padre fue obligado a tener abandonada a su familia por esas cosas de honor de antaño, pero teniendo en cuenta que su hijo quedaba libre por ser la tercera generación, el muy burro ha hecho lo mismo por querer ser un señor.

      Duele ver el fin de Laia. Nada se le puede reprochar al ser tan joven y haber padecido lo que sufrió, pero quedo a la espera de Aixa. ¿La mató el cerdo?
      Recuerdo que Martí le dió la libertad y al marchar dejó el documento en manos de Caterina, su mayordoma, por ello espero algo respecto a la pobre esclava manumitida en secreto.

      Las cosas en secreto nunca funcionan, amigo mío, o lo proclamas a los cuatro vientos o te jodes después, por imbécil.

      Voy a acabar la amena lectura, deseando que eso de poder viajar al pasado fuese cierto... ¡Grrrrrrrrrrrrrr!

      Por cierto, le he comentado varias entradas por ahí abajo, pero me interesa que vea la de la "cabalgata" por las Águilas esas por ser algo personal y muy divertido para mí, pues los tres días pasados en Murcia dieron para mucho, je je je...
      Al subir al autocar para volver a Barcelona, entre los chicos que nos saludaban vi a un habitual de la discoteca Dragón Rojo que yo frecuentaba.
      Con uniforme, hacía la mili allí. Me llamó para que bajase y lo hice, pues siempre me he pasado por el rebozado de los calamares las normas absurdas y sabía que todavía faltaba bastante para partir, aparte de que no pensaba moverme de al lado del vehículo.

      Horas más tarde, en pleno viaje, sí que nos atajó la Guardia Civil por habernos "olvidado" de una majorette...
      A la pobre chica le cayó una bronca de mucho cuidado, cuando en realidad no tenía la culpa.
      Una vez dentro del autocar, y como el tiempo pasaba (era normal), pidió permiso para bajar e ir al servicio. La burra a quien se lo pidió, la flamante capitana que en Murcia tragó bilis cuando el alcalde creyó que lo era yo por mi uniforme, ya que era solista, o sea, no era tropa y me tomó en plena plaza por la capitana por mi porte, mientras que ella era una gilipollas total, lo cual demostró al otorgar permiso a esa chica, pero sin preocuparse de que hubiese vuelto.

      Lo sucedido en la plaza fue de traca. Me lo contó mi hermana que era tropa y se arriesgó a asomar la cabeza fuera de la fila para decirme sin voz: "Sonríe"
      ¿Que sonriera? No entendí qué coño quería decir, pero lo hice y a continuación estallarón aplausos promovidos por el alcalde.
      Luego me contó que el edil decía en su discurso dedicado a las chicas soldado de Barcelona (así nos llamaron), que "la capitana está muy seria". "¿No sonríe la capìtana?". Y que la imbécil de la capitana de esa salida (yo lo fui en otras), se rompía la cara sonríendo de oreja a oreja mientras el edil ni la veía, ¡juas juas juas!

      Para ostentar un rango hay que tener lo que hay que tener, Don Boni y a mí se me ha reconocido siempre, incluso entre quienes no me conocen de nada ;D

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  4. Pues tiene usted lo suyo vivido, incluso la incursión como majorette en Murciapolis. Estupendísiamas anécdotas las que me cuenta y, por cierto, muy bien narradas, con su desparpajo habitual y una mirada al pasado entre nostálgica y agridulce.
    Sí, vengo de leer lo de la cabalgata en un comentario de ahí abajo. La historieta se las trae.
    Exacto, ese es el malísimo al que me refería. Como le dije, en la recta final la novela va aumentando el interés del lector.
    Salud para vivir más y más anécdotas cachondas!

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