miércoles, 9 de mayo de 2012

Escopetas, pedos, minas y faltas de ortografía

La Junta de Castilla y León va a destinar unos 300.000 eurillos a dar clases de caza en los colegios públicos a los niños de entre siete y doce años. Sí, ha leído usted bien. Y exclamarán jubilosos los niños: "Hala, todos somos Froilán y su abuelito!"

Sanidad recomienda a las mujeres y a los niños no comer carne de caza "porque tiene mucho plomo" (se relaciona con dificultades en el desarrollo intelectual y problemas renales) Pues si hubiese que cazar con lanzas o ballestas, como nuestros antepasados, no se apuntaba ni el Rey.

Parece ser que el gas metano producido por los dinosaurios hervíboros provocó el calentamiento de la Tierra. Verás como ahora la Iglesia dice que su desaparición se debe a que Dios los castigó por pedorros.

El grupo neonazi griego "Aura Dorada" (suena a marca de galletas o a título de culebrón colombiano) dice que "hay que llenar las fronteras de minas para frenar la inmigración" Y por qué no prueban ellos a vivir unha temporada en Sudán o en Etiopía? (y con minas alrededor para que no se escapen)

Se ha visto en los emails de Urdangarín que tiene muchas faltas de ortografía. Nada, que los periodistas son unos insidiosos, no quieren reconocer que este señor no es de letras, es de números.



Un asesino como los demás (26)

La prensa recibió una filtración sobre el contenido de la conversación en el despacho del Jefe Superior de Policía, cosa que exasperó doblemente al irrascible Don Escolástico Navacerrada san Fermín. Le exaspero el hecho de no poder confiar en sus hombres de confianza, y le exasperó que la información había caído en manos de un periodista retrasado mental. Este era el titular de portada del rotativo "Informaciones Fidelignas":

"La policía sospecha que están implicados los Testigos de Jehová en los asesinatos de las Hermanas Aguilas Imperiales"

La reacción de los Testigos no se hizo esperar. Un portavoz de esta confesión religiosa manifestó en rueda de prensa: "Nosotros sólo mataríamos por orden directa de Dios, y hasta ahora no hemos recibido ninguna indicación al respecto"
Y un grandioso acontecimiento iba a tener lugar ese domingo en la capital de España: el gran homenaje funerario en forma de espectacular cabalgata dedicado a las hermanas Aguilas Imperiales. Artistas de todos los lugares del planeta iban a desfilar por el Paseo de la Castellana en un alarde multicolorista y musical jamás visto. Por el aire lo haría la Patrulla Acrobática Aguila del Ejercito del Aire. El evento iba a estar patrocinado por "Cerveza El Aguila", "Compresas Aguila con alas", "Pelicula Las Aguilas de Charly", "El Corte Irlandés", Burger Queen", "Asociación Salvemos al Titanic", "El Periódico del Prat", "Hermanos Etarras Musulmanes", "Cofradía del Cristo de los Trapecistas", "Amigos Monárquicos de los Elefantes", "Funeraria los Muertecitos", "Falete, el último grito en muñecos hinchables para gays", "El Cruasán Feliz" y 84 más.
Se esperaba superar las cifras de asistencia  de las fiestas del Orgullo Gay y los shows de Benedictus XVI, e incluso que la gran cabalgata organizada por Jesús Gil cuando el Atlético ganó de doblete, que fue encabeza por el noble cuadrúpedo "Imperioso"

Don Angel Luis, el asesino en serie más misterioso del mundo, estaba realmente anonadado: "Cielo Santo, he convertido a esas dos trapecistas en mártires de nuestro tiempo!"

El comisario Lopategui rumiaba su desesperación. Había aparecido el paraguas del Real Madrid en un contenedor de basura, pero no se encontraron huellas dactilares. (El aspecto más macabro fue silenciado a los familiares, el asesino había cortado los dedos de una de las hermanas, probablemente porque le arañó y así evitaba que se encontrase su ADN en las uñas)

8 comentarios:

  1. Un maestro del crimen, de el deberia de aprender Urdangarin. Mejor es que ponga una escuela de asesinos.

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  2. ¿Caza? Como chotas. Y encima lo de no consumir carne cazada, diosssssssssssssssss...

    Tenemos un serio problema y no sé yo como podremos solucionarlo. Creo que el Espejo que custodio se ha quedado hecho añicos. Al menos no me dice nada, sólo balbucea incoherencias. ¡Argggggg!

    Claro, siempre lo mismo, acusar a quien ya está defuncionado y no puede defenderse. Anda que si los dinosaurios siguiésen aquí, de un pedo mandaban a la estratosfera a unos cuantos que yo sé.

    ¿Aura Dorada? Burros. La luna es más poderosa que el sol, así que nada, a fundirse como una tarrina de mantequilla, tal como tienen el cerebro.

    ¡Juas juas! Urdangarín es un cateto con título de Duque, que para esto no hace falta estudiar, lo mismo que para pilítico, todo sea dicho.
    Y es que los chorizos nunca han pisado un aula y si lo han hecho, ha sido para prácticar el botellón y ejercer la nariz con un billete de 500 hecho una cerbatana a la inversa.

    ¡Ja ja ja! El capítulo de hoy es muy bueno.

    "Nosotros sólo mataríamos por orden directa de Dios, y hasta ahora no hemos recibido ninguna indicación al respecto"

    Coño, a mí, Thor tampoco me ha dado ninguna directriz de momento, así que si ellos lo dicen será verdad, digo yo.

    ¿Dos dedos nada más? Oiga, que cuando reparto zarpazos lo hago con todos los dedos, lo de sólo dos es cuando tecleo... ;D

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  3. Por cierto, ahí abajo le he dejado una sugerencia de lectura en caso de no conocerla.

    ¡Salud!

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  4. No es mala escuela, Don Jesús, pero ya ha existido una que se llamaba ETA, je, je!

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  5. Pues que pena que no le esté gustando la novela. Siga un poco más y a lo mejor le coge el tranquillo.
    Acabo de contestar a su comentario de ahí abajo.
    Pues leí una vez en un reportaje que hay grandes figuras literarias que tienen faltas de ortografía garrafales. Ya lo ve usted, debe ser una cosa endémica en este país si hasta los grandes escritores son unos "belloteros" De Urdangarín lo entiendo porque ha pasado de jugar al baloncesto a jugar a enriquecerse.
    Pues yo también tecleo con dos dedos, pero llevo tanto tiempo haciéndolo que cojo una velocidad de la hostia. He observado a funcionarios que, con todos los dedos, "corren" menos que yo.
    Salud!

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    Respuestas
    1. ¿?
      ¿De dónde saca que no me esté gustando la novela? ¿Cuál?
      Todas me gustan, las recomendadas del cruasán, la que se creía Alicia y este culebrón suyo.
      Cachís, igual no me he expresado bien en algún comentario.

      Síiiiiii... cuando veo a un médico, a un poli o a un secretario del juzgado teclear me pongo de los nervios y me dan ganas de decirle "Quita, que ya lo hago yo", ¡uf!
      Todos los dedos en acción, la vista fijada en la pantalla y los dedos, venga borrar los errores cometidos, seguir equivocándose, vuelta a borrar, vuelta a... ¡Argggggggggg!
      Para un texto que se escribe en cinco minutos necesitan veinte y eso que todavía se les escapan gazapos.

      Los literatos tienen correctores antes de publicar, pero si lees algo escrito directamente por ellos te quedas a cuadros.
      Por cierto, la amiga que ha superado un cáncer y a la que han publicado un libro sobre ello, se ha negado a la corrección, dice que quiere contarlo tal como es ella.
      Muy loable según como se mire, lo malo es que me ha birlado sin pedirme permiso ni notificármelo siquiera unas líneas de cierta poesía mía y sin citarme, como si fuesen de cosecha propia. Pues vaya.

      Me ha regalado el libro, pero está en formato de imagen y tengo que cambiarlo para poder citar párrafos y recomendarlo en mi blog principal, tal como le prometí.
      Nuestra común amiga, de usted y yo, se indignó cuando se lo mostré, pero he decidido que cuando se lo publicite le daré las gracias "por usar mi trabajo"...
      No comprendo ciertas actitudes, ¿pensaba que no iba a reconocer mis propias palabras?

      Yo no copio nada, mi trabajo es mío y aunque sé que mis poesías no valen nada, fastidia que se lo apropien por toda la cara, sobretodo porque en este caso ha sido publicado en un libro y a ver si al final va a resultar que me consideren a mí la plagiadora. Jode mucho.

      Salud.

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  6. "el espejo hecho añicos", "sólo balbucea incoherencias"... Creía que se refería a "La Reina sin espejo"

    Y eso que no conoció a usted a los oficiales catetos de la mili, en cierta ocasión uno me echó una bronca por corregirle una falta de ortografía.

    Dígale a su amiga que hay que citar la procedencia de los escritos. Yo cuando transcribo algo de El País o de cualquier libro, procuro siempre citar la fuente. Sólo por principios, porque sé que aquí no llega el ojo de los defensores de los derechos de autor.

    Sí que jode el plagio y muchísimo. A mi me sentó como el culo cuando me enteré que un sucedáneo de humorista estaba haciendo mi show.

    Feliz día!

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