Continúa el Gran Culebrón, tolón!, tolón!

Un asesino como los demás (Capítulo 36)

"Og!, Og!, Og!, Og!, Og!, Og!, Og!, Og!..."
Felisa Calvo estaba gozando como jamás de los jamases gozó en su muy aburrida vida de niña sufridora y funcionaria uniformada.
"Más!, Más!, Más!, Más!, Más!, Más!, Más!..."
Realizar el acto sexual con aquel fenómeno de la naturaleza masculina era lo mejor que le había pasado en sus últimos veintisiete años, los que tenía.
"Empuja!, Empuja!, Empuja!..."
Cielo Santo, ningún hombre sabía empujar como aquel portento!... Los rítmicos empujoncitos la conducían directamente al Séptimo Cielo.
"Ya llego!, Ya llego!, Ya llego!..."
"Llegas tú?!, Llegas tú?!, Llegas tú?!..."
Y llegó. Llegaron. Unísonamente les envolvió el climax máximo del coito.
Ya llevaban una semana dale que te pego y aún lo saboreaban como una novedad grandiosa. Y no era fácil ligar para Calvo, y mucho menos con un superdotado como el que ahora mantenía su super cosa dentro de ella, y es que Calvo era de las que consideraban importante el tamaño. Y no le era fácil por culpa de su gordura y por ser feucha de cara. Así que estaba de enhorabuena. "Congratulations!", felicitose a sí misma. Y además se lo encontró en la calle!
Rosendo trabajaba como mimo en la calle Comandante Von Diviesof* Y para colmo de colmos, era celoso, cosa que la ponía más cachonda todavía. A poco de conocerse la dijo:
- Tengo celos de ese compañero tuyo con el que te pasas todo el día patrullando.
- Valdeminguilla?!..., Pero si es subnormal!... Anda ya, me iba a liar yo con Valdeminguilla!... Antes me meto a monja en el Palmar de Troya!



(El gran hombre descansando en un paréntesis de su actuación)


Rosendo Cabello hacía un número de mimo, algo ya muy visto, pero tenía su clientela fija de pasmados. Vestido color dorado y pintado de idem, representaba a un duro vaquero del Far West. Cuando le echaban una moneda hacía malabarismos con la pistola y simulaba pegar tiros.
Entre sus espectadores asiduos estaban Don Angel Luis y sus dos nietecitos. Nuestro querido asesino les daba monedas a los niños (de las de menos valor, por supuesto) para que se ejercitasen en la caridad cristiana a cambio de ver en acción al émulo dorado de John Wayne.
La fantasiosa Encarnita abordó una vez al mimo: "Eres un vaquero de verdad?" Su abuelo tuvo que intervenir: "El señor no puede hablar, Encarnita, es un mimo" Pero el precoz y escéptico Manolín tenía otra idea formada: "Vaya trabajo más ridículo el de este soplagaitas"

Los enormes globos carnosos de Felisa Calvo seguían estando enormes en posición horizontal, libre ya del cow boy y su misil cuerpo a cuerpo.
Encendieron cigarrillos, pues ambos eran adictos al vicio no condenado por la Iglesia.
- Te ha gustado?
- Mucho, picha brava!
- En qué estás pensando.
- En ti, mi amor.
Pero era mentira, en ese momento su cabeza estaba ocupada en el destino que le habían dado para el día siguiente. Valdeminguilla y ella (osea, el "subnormal" y ella) iban a sumarse a otros compañeros en un control de armas blancas que iba a tener lugar en un parque público muy frecuentado por jubilados, pajilleras, camellos y otros presuntos ciudadanos.




Don Escolástico Navacerrada San Fermin, Jefe Superior de la Policía, sentía el miedo en su cuerpo por prinmera vez en muchos años. Aguardaba con la mirada clavada en el teléfono la llamada anunciada del Ministro. Sería para destituirle?... "Mierda puta, todo mi prestigio profesional por los suelos!"
(Continuará)

*Héroe de la carrera espacial y primer astronauta charnego.

Consulta vinculante

Referendum

A: Quiero que escribas el "culebrón" solamente.

B: Quiero que sigas escribiendo sobre cualquier tema, como antes, excluyendo el "culebrón"


Esto parece una chorrada y a lo mejor lo es, pero tengo un motivo importante para hacerlo: librarme de la responsabilidad de decidir por mí mismo.

Me explico: En las últimas semanas he estado saturado y cabreado, hasta que llegó el caos del pasado lunes.
El breve tiempo del que dispongo y el horror de los ordenadores de los cibers, me impedían abarcarlo todo. Tengo coco para escribir kilómetros de textos al día en mi bloc de bolsillo, pero en el momento de pasarlo al ordenador surgen los problemas. (Lo dicho: factor tiempo en el ciber y factor tecnología)

Otra solución sería escribir sobre ambas cosas, culebrón y temas en general, y abandonar mi participación en Facebook. Pero no me apetece dejar la red social de "las amistades y el cotilleo"

He meditado mucho sobre ello y creo que la mejor solución para mi problema es la que estoy proponiendo.

En caso de que triunfe la opción "culebrón", lo escribiré hasta fin de año, el desenlace será en Noche Vieja, y luego retomaré mis escritos de siempre o iniciaré otro "culebrón"

En caso de que triunfe la opción "cualquier tema", escribiré apócrifos, relatos cortos, diálogos absurdos y comentarios sobre la actualidad a mi manera.

La participación en el referendum sólo sirve aquí, en el apartado de comentarios al pie de este post. (No en facebook, email, etc.)

Os agradecería muchísimo que me libraseis de decidir. También sé que lo más probable es que participen poquísimas personas, aunque con una ya habría un resultado. (La estadística está llena de "mirones" que no se manifiestan nunca) Y en la suposición de que participasen dos o cuatro y hubiese un empate, por ejemplo: "Pepe" vota opción A y "Pepito" vota opción B, y ellos son los únicos participantes, ganaría la opción B por tener seis letras en contra de las cuatro de "Pepe" (Hablo de nicks, por supuesto) Y en el caso de empate también en el número de letras, "Pepe" y "Tina", ganará el que haya votado primero. También se admite que vote la misma persona con varios nicks, si los tiene y así lo desea. Y no se admiten anónimos.

Dejo un margen de poco más de una semana para que la gente se vaya enterando y vote. En este plazo de tiempo yo desaparezco por completo, lo mismo de este blog que de los blogs ajenos y de facebook. No quiero influir con ningún comentario. No estoy, Y el jueves 31, a eso de las 8 de la mañana (9 en España) cuando me conecte a Internet, escribiré "mi primer post de esta nueva era" en consonancia con el resultado del referendum. (Si no me hace la putada el ordenador y tengo que dejarlo para otro día)

No os pido mucho, basta con poner A o B. No es necesario razonar el voto.

Gracias y disculpas por las molestias.

Lo siento

Lo siento

Lo siento, pero hoy tampoco voy a publicar. Mi intención ayer era dejarlo definitivamente, pero creo que no voy a poder, así que he pensado tomarme una semana de descanso.
Ayer fue un día horrible, perdí el post y luego intenté dos veces poner un comentario largo en "La Comunidad de Blogs" y no salió. Lo intenté en mi blog y tampoco, sólo me publicaba cuando ponía "probando probando" Dos cibers distintos de dos bibliotecas me hicieron la putada. Hablando con mi profesora me dijo que "los ordenadores de las bibliotecas son una basura". Sólo me estaba confirmando lo que ya sé de sobra.
No puedo seguir así, lo siento pero lo paso mal. Estos días me da miedo seguir intentándolo. Ni sé si saldrá lo que estoy escribiendo ahora. Necesito al menos una semana para coger fuerzas y volver afrontar este jodido problema.
Un cordial saludo para todos.

Aviso... Aviso... Aviso... Aviso...

AVISO A MIS QUERIDOS LECTORES Y A SU VEZ AMIGOS...

... que a partir de mañana trataré de publicar dos post diarios, o dicho de otra manera: lo de siempre pero en dos posts, uno exclusivamente del culebrón y el otro de asunto o asuntos distintos.
El tiempo que perderán ustedes leyéndome es el mismo que hasta ahora, pues no me voy a alargar en la totalidad de lo que escriba, simplemente trato de "protegerme" de las muchas putadas de este cagadón horrible llamado informática y sus fieles servidores: los cibers de las bibliotecas. De esta forma, cada vez que pierda un post, consideraré que sólo he perdido "medio"
El que no se consuela... es porque no se la menea.

Me da gusto leer estas cosas

Un aforismo es un pretexto para un texto fuera de contexto.

La tradición sólo persevera por tradición.

Cambiar de respuesta es evolución, cambiar de pregunta es revolución.


De Nicolás Gómez Dávila:

Hay opiniones que es justo barrer con respeto, pero empuñando bien la escoba.

Si queremos que algo dure, hagámoslo bello, no eficaz.

Después de desacreditar la virtud, este siglo ha logrado desacreditar los vicios.



De Carlos Eduardo de Ory:

La imaginación, esa esponja del infinito.

Me extraña la palabra amor en el verbo amordazar.




Un asesino como los demás (35)


   Los agentes Daoiz y Velarde, encargados de tomar declaración a los denunciantes, intentaban reprimir sus ganas de bostezar, sobre todo cuando aparecía por el lugar algún jefe. Estaban hartos ya de tanto abuelo fantasioso, pero la anciana que tenían ahora enfrente rizaba el rizo de la imaginación desbrdante: Ella misma había puesto en fuga al asesino mostrándole la pulsera anti-violadores.
El agente Velarde fingía malamente estar interesado por las palabras de Doña Purita.
- Muy bien, Doña Purificación, algo más?
- Sí, que como no se den prisa va a matar a otra. Este hombre es el demonio en persona!
- Lo tendremos en cuenta. Gracias por su colaboración.
Doña Purita se fue de allí convencida de que los policías eran unos redomados ceporros o no les interesaba lo más mínimo atrapar al asesino.

Aquella tarde el comisario Lopategui consultó el archivo informático en el que constaban las denuncias. Aparecían divididas en dos grupos, según el criterio de Daoiz y Velarde, las que se consideraban "creibles" y las "increibles". Dada la urgencia en atrapar a aquel monstruo acuchillador, el diligente comisario se limitó a examinar las "creibles", presto a dar las órdenes pertinentes para que sus hombres investigasen a los sospechosos.
No llegó a leer, por lo tanto, la descripción de aquel "increible" sospechoso que había hecho una tal Purificación Castro Allendelagua: "Hombre con arañazos en la cara acompañado de dos nietos de corta edad. Viste pantalón de pana azul oscuro, zamarra negra y boina de terrorista. La denunciante lo asustó con su pulsera anti-violadores en el momento en que se disponía a asesinarla" (Y lo curioso es que, ante la verborrea de Doña Purita, Velarde había interpretado que el asesino fue a su casa a matarla acompañado de sus dos nietos)
Pero la vida da muchas vueltas y no iba a pasar mucho tiempo hasta el día en que el comisario Lopategui pusiese los ojos en la denuncia de la "superviviente"
(Continuará)

Humor en tiempos de crisis

Dicen que las crisis agudizan la inteligencia de los humoristas, lo mismo que los buenos toreros fueron los de los tiempos del hambre. En la "larga crisis del franquismo" surgieron dos revistas geniales, "La Codorniz" y "Hermano Lobo", que crearon una gran cantera de humoristas gráficos y literarios, o ambas cosas en una como fue el caso de Gila o de Mingote. E incluso los humoristas de los tebeos burlaban "graciosamente" a la censura.
Pues he aquí dos muestras de humorismo del bueno que aparecen en El País de ayer jueves.

El Roto

Se ve a un hombre con semblante ceñudo que apunta con el dedo hacia algún sitio y dice: "No cumplimos nuestras promesas pero cumplimos nuestras amenazas"


Forges

Un operario está instalando un rótulo junto a una puerta. En él se lee: "Secretaría de Estado de meterse la lengua en el culo", y el operario piensa: "El tiempo pone a cada uno en su sitio" (Miguel de Cervantes.


Lo mismo que se solía decir de muchos chistes del franquismo: "Son pequeñas editoriales" o "dicen más que una editorial"




Una buena noticia de la Iglesia... no oficial.

Lo leo en la versión digital de "La Verdad de Murcia"

"Cien curas se revelan contra los desahucios"

Estos curas han redactado un documento bajo el lema "Basta ya de desahuciar a las familias", y dentro del mismo se dicen verdades como esta: "La vivienda no sólo es ladrillo y cemento, sino un lugar en donde se ha materializado un proyecto familiar"
Y han iniciado una recogida de firmas para intentar frenar los desahucios. Lo "anecdótico" es que "no cuentan con el apoyo explicito del obispado, pero sí con el respaldo moral"
Esto último que me lo expliquen mejor... los propios obispos.



Un asesino como los demás (Capítulo 34)
  Doña Purita no se esperaba aquello. De nada sirvió que jurase y perjurase ante el agente que controlaba la fila de denunciantes que ella tenía fundamentadísimas sospechas de quién era el asesino. Tuvo que ponerse a la cola como el resto de los ciudadanos allí presentes, unos treinta, (ya sumaban doscientos y pico desde la semana pasada) y todos estaban convencidos de quién era el asesino, por lo general un vecino o alguien que les había mirado mal.
Los que podían se sentaban en alguna de las escasas sillas, mientras otros les guardaban el sitio. Cada equis tiempo - una eternidad de unos veinte minutos - se abría la puerta de un despacho y asomaba uno de los agentes receptores de las denuncias para ordenar: "el siguiente!"
Doña Purita estaba cabreada por la lentitud burocrática. "Qué cachazudos son, madre mia, no me extraña que el asesino se esté riendo de todos" Aprovechó la espera para echar un vistazo al periódico gratuito que le había dado en la calle un repartidor toxicómano. La noticia de portada no tenía desperdicio: "El iman de Terrasa dice que el asesino se está pasando, que hubiese sido suficiente con azotar a las ancianas" Jesús!...

General Mola o Comandante Che Guevara

 

Un asesino como los demás (33)

La tensión crecía entre los sindicatos policiales, los políticos y los ciudadanos de a pie. Sólo se mantenían aparentemente despreocupados los banqueros y los obispos. El trato brutal que se les había dado a los indignados dividía a los políticos y a los policías. La incompetencia para descubrir al asesino en serie de ancianas también crispaba los ánimos. El Ministro del Interior ya estaba cansado de amonestar al Jefe Superior de Policía y se planteaba seriamente su sustitución.
Y una serie de acontecimientos paralelos perturbaban aún más el orden social. Habían surgido una serie de imitadores del implacable asesino por todos los puntos de la geografía española. Afortunadamente no eran tan listos como Don Angel Luis y los atrapaban antes de cometer su segundo asesinato, pero dejaron a su paso una estela de 14 ancianas muertas y casi otras tantas gravemente heridas.
La venta de carne había descendido en todo el país alarmantemente porque las señoras mayores evitaban acercarse a los mostradores de las carnicerías en donde las esperaba el carnicero con su enorme cuchillo en ristre.
Una señora se lanzó a las vías del metro y murió horriblemente despedazada. Segundos antes se había colocado al lado suyo en el andén un hombre muy feo y creyó que podía ser el asesino. Y resulta que aquel pobre hombre sólo era un humilde padre de familia a punto de ser desahuciado.
Y para colmo fue creciendo la controversia en cuanto al cambio de nombre del colegio "Comandante Che Guevara" Los populares de Don Rajoy querían que se llamase General Mola. Aducían que Don Emilio fue un patriota que luchó contra el comunismo y que el Che era comunista y no había llegado a general, y además tenía el pelo muy largo.
Trescientos cincuenta y nueve indignados, todos ellos disfrazados de Che Guevara, acamparon en el patio del colegio, pero fueron violentamente desalojados por los fieros neogrises en una operación dirigida por el comisario Luciano Lopategui Serranillos.
Una monja indignada fue violada por un policía lujurioso. El agente dijo ante el juez que la monja le había provocado. Sor Libertad declaró a la prensa que en el caso de que quedase embarazada no dudaría en abortar, y que a la Conferencia Episcopal se la pasaba por debajo del arco del triunfo.
Así estaba el panorama cuando Doña Purita se presentó en comisaria para poner la denuncia contra el hombre del que ella sospechaba (acertadamente!) que era el asesino de ancianitas desamparadas. El panorama que se encontró en la comisaría le resultó desalentador. (Continuará)


Grandes pensadores.

Pongo aquí unas pocas de las frases brillantes publicadas el pasado sábado en el suplemento Babelia de El País.

"La seriedad es la máscara que se pone el cuerpo para ocultar la putrefacción del espíritu" (François de Rochefoucauld)

"Si la palabra culo se encuentra en una frase, el público, por más sublime que aquella sea, no entenderá más que esa palabra" (Jules Renard)

"El diablo es un optimista si se cree que puede hacer a la gente peor de lo que ya es" (Karl Kraus)

"Para leer muchos libros, comprar pocos" (Juan Ramón Jiménez)

"El mundo perdona tus defectos, no tus virtudes" (Antonio Porchía)

A y B

A


Un equipo de veinte personas trabajando cuatro meses en dedicación exclusiva y un presupuesto de 200.000 euros. Tal empeño ha servido para conseguir una Isabel de Inglaterra igualita a la de verdad. Esto se ha hecho en el Museo de Cera Madame Tussaud de Londres.





B

Paredes y techos de cartones, conexiones eléctricas clandestinas, pozos para hacer las necesidades, suciedad por doquier...
En Latinoamérica hay 59 millones de chabolistas.



Un asesino como los demás (Capítulo 32)

El agente Valdeminguilla patrullaba de paisano y a pie en compañía de la agente Calvo (Felisa Calvo) El comisario Luciano Lopategui había decido distanciarle del Jefe Superior dado que sus muchas torpezas le sacaban de quicio al gran mandamás. Y como ya no colaba lo de amenazar con un destino en el País Vasco, se limitó a advertirle que pusiese atención en el trabajo o se vería obligado a suspenderle de empleo y sueldo por una larga temporada. Y para que estuviese siempre controlado, le puso bajo la tutela de la eficiente Calvo, una buena policía aunque algo sobrada de kilos.
La misión de ese día era vigilar los aledaños del colegio público "Comandante Che Guevara" (El PP pretendía que recuperase su antiguo nombre de "General Mola") para evitar que los camellos del menudeo de droga se acercasen a los niños.
Esa mañana le tocó a Don Angel Luis llevar a sus nietecitos al cole. Los modositos Manolín y Encarnita venían de la mano de su abuelo tan contentos, e iban a cruzarse con Calvo y Valdeminguilla cuando a nuestro héroe singular se le ocurrió tener una gentileza para con los agentes que a su vez fuese didáctica para los niños.
"Fijaros, estos señores son policías de verdad, de los que se encargan de protegernos de los malos"
Valdeminguilla se hinchó como un pavo real y Calvo forzó una sonrisa de circunstancias. Pero a Manolín, que era un niño muy listo, le costaba hacerse a la idea de que aquella tía tan gorda y aquel tío tan flaco fuesen policías de verdad. Encarnita, más ingenua y fantasiosa, comenzó a bombardear a Calvo con preguntas tópicas infantiles: "Has matado a muchos malos?", "Te lo pasas bien en las persecuciones?", "Te gusta Harry el Sucio?"...
Valdeminguilla, aprovechando que Calvo estaba distraída con los pequeños, aprovechó para deslizar una de sus patosidades clásicas. Se acercó más al abuelo y le habló en un susurro:
- Mi compañera sólo es una agente uniformada, pero yo trabajo de incógnito en el operativo para atrapar al asesino de ancianas, y estamos avanzando mucho en el caso, créame usted.
- Caramba, qué interesante!... - repuso sorprendido Don Angel Luis, y muy gratamente sorprendido de que en La Pasma pudiese haber sujetos tan estúpidos. Pero la capacidad de sorprender de Valdeminguilla no tenía límite:
- Y esos arañazos en la cara?... Je, je!, alguna aventurilla con una gatita ardiente, no?... je, je, je!
- Je, je, je!... - le siguió la corriente Don Angel Luis - Sí, una aventurilla muy emocionante, se lo aseguro. "Y a mi que la cara de este imbécil me suena de algo"
- Venga, vámonos Valdeminguilla! - gruñó Calvo, harta ya de los niños.
Camino de casa, Don Angel Luis recordó en dónde había visto aquella cara.
"Claro, este tío es la puta escuchimizada que me provocaba en el parque el día aquel en el que me dio el achuchón" (Ver capítulos 11 y 13)

Una persona estaba obsesionada con el asesino anónimo. En la mente de aquella mujer se asociaban varios momentos vividos. Por fin caía en la cuenta!... "El hombre huyó de su casa cuando le mostró la pulsera anti-violadores; el hombre la rehuyó en la calle: los arañazos en la cara..." Doña Purita se hizo el firme proprósito de acudir a la policía esa misma mañana.

Don Angel Luis dejó a las criaturas en el colegio y camino despacito hacia su domicilio. La Primavera se mostraba con todo su esplendor en parques y jardines. Para esa noche tenía un bonito plan sin salir de casa: Por la tele echaban Psicosis, una de sus películas favoritas.

Cosas de mis amigos y conocidos

(Todos los nombres que aparecen en este post son verdaderos, menos los que me invento para la Reina de España)


El Jefe de Estado griego se llama Karolos Papulias. Con ese nombre sólo se puede ser el Jefe del Estado griego o un personaje de "mariquita" en una españolada de los años sesenta. (Don Karolos me ha dicho que está muy orgulloso de su nombre. Lógico, es griego)

Se ha casado Telma Ortiz Rocasolano, la hermana guapísima de Doña Letizia. Estuve en la boda pero me han prohibido que cuente los detalles porque esta mujer quiere seguir alejada del ruído mediático. (Y el hecho de alejarse de la Familia Real le ha venido muy bien para su equilibrio sicológico)

El señor Papulias tiene ya 82 años, pero está hecho un chavalín. Aunque yo, por mis ideas, me relaciono más con Fotis Kuvelis, líder de Izquierda Democrática. Don Fotis es muy majete. A mi me deja que le llame Fo porque ya hay confianza.

Doña Telma estaría muy guapa como Reina de España, más que la delgaducha de su hermana. Por cierto, tenemos suerte de que la Reina se llame Sofía. Siendo griega como es, podría llamarse Sofikulia o Sofakarola. (Pues Doña Sofía me ha confesado recientemente que sus padres estuvieron a punto de ponerla Kaskasofapulias, pero al final se decidieron por Sofía, como la capital de Bulgaria)

Y el ganador de la octava etapa del Giro de Italia ha sido el italiano Pozzovivo. (También le gana por una zeta a Doña Letizia) A este chico le enseñé yo a andar en bicicleta cuando era un chavalillo. Recuerdo que le llamábamos "Pozí" Es que era muy gracioso. Tú le decías: "Te has vuelto a pegar una hostia con la bicicleta?", y el te contestaba: "Po zí!"



Un asesino como los demás (31)

Se desplazó a un barrio del extrarradio porque en el centro de la ciudad (de las tres o cuatro ciudades en las que operaba, pues disponía de la tarjeta dorada de Renfe) se había incrementado la presencia policial, y no le era difícil detectar a los numerosos policías disfrazados de ancianas con carritos de la compra. Incluso le habían quitado el último escolta que le quedaba a Garzón para que se sumase al operativo. La tensión creció entre los diferentes ministerios y sectores enfrentados del PP cuando se habló también de quitarle los escoltas a Zaplana. (Y eso que Don Zaplana tenía un sueldazo por su cargo en Telefónica y bien se podía pagarse él mismo los gorilas)
Los soberanistas vascos echaron más leña al fuego, por si la situación no fuese ya lo suficientemente crítica, denunciando una conspiración del Gobierno, en connivencia con la CIA, para eliminar a los "gloriosos gudaris" que se habían reinsertado en la sociedad "fascista española" Numerosas calles y plazas del País Vasco iban a ser rebautizadas en breve con el nombre de "Efemerides Basterretxea Iruretagorostizaga, Cat Woman", y volvía a encenderse la mecha de la Kale Borroka en aldeas y ciudades. Incluso se habló de un regreso a las armas por parte de los más descontentos de la banda asesina.

No era muy vieja, pero sí feísima y muy gorda, además de sucia. En un vetedero de basura próximo a unas casas de familias paupérrimas, se le ofreció para hacerle una chupada en el pene por un módico precio. Le bastó con cuatro cuchilladas certeras para retirarla de tan ignominiosa actividad. La mató porque su cara le recordaba a una de las asesinas de Rosita.
Aquella noche no pudo conciliar el sueño. Se le presentaban en su aturrullada mente las imágenes del suceso más aciago de su vida. Dos hamponas viejas habían intentado robarle el bolso a su querida esposa Rosita. Ella se resistió y las muy canallas la mataron a cuchilladas.
Se incorporó de la cama. Cayó de rodillas junto a la ventana y dirigió su mirada al cielo estrellado de aquella noche primaveral.
"No nos estamos pasando ya, Rosita?... No es suficiente la venganza?... Llevo ya diecisiete fiambres sumando a la gorda de hoy"
Pero las órdenes de Rosita eran irrevocables, su sed de venganza no tenía fecha de caducidad.
"Mátalas, Angel Luis, mátalas!"
Y esos días surgió otra voz martilleándole el cerebro:
"Quiero verte!, quiero verte!, quiero verte!"
Era el profesor Merlíng que le buscaba desesperadamente entre las sombras nocturnas de la sinrazón ultracósmica.
"Nada, que no hay manera, ella es más fuerte que yo!"..., se dijo el consternado Merlíng despojándose del turbante y la túnica. "El espíritu vengativo que le protege, y que en vida fue una mujer, no me permite entrar en su campo de radiación eschuflimística concentrada"
(Continuará)

Hay muertos que nos entretienen y vivos que son un coñazo.

    

Montones de muertos "viven" para divertirnos. Son los actores fallecidos que se nos aparecen de continuo en las películas que reponen las sopotocientas cadenas televisivas. Gracias por vuestra magnífica "inmortalidad"!



Tres páginas enteras dedicó El País de el viernes pasado para contarnos que los Reyes de España cumplen cincuenta años de matrimonio, pero que no lo celebran. Conmovedor!... Tres páginas enteras de fotos rancias y lugares comunes.


En Estados Unidos (En Wisconsin) hay ocho curas españoles que la están liando gorda: misas en latín, prohibición de faldas y pantalones cortos, vestidos de novias sin hombros al aire, exigencia de que reviertan las vasectomías y ligaduras de trompas... , y además se les pregunta a los niños en el confesionario si se masturban. Mira qué bien, como en los buenos tiempos de Franco y su iglesia fascistoide preroucovareliana! Estos ocho cuervos ensotanados están dentro de un chochifostio llamado "Sociedad de Jesucristo Sacerdote" (incongruencia habemus, cuando fue Jesucristo sacerdote?...) fundada por el murciano Alfonso Gálvez en 1.980. (La relación fachas-Murcia siempre aparece por algún sitio. Jesús, qué cruz!... Nunca les entrará por la cabeza a estos monstruos que la mansturbación es conveniente y saludable y más en la adolescencia?)


La calle se la disputan los indignados y los hijos putativos de Fraga Iribarne y Francisco Franco. "La calle es mia"!, parece gritar cada uno de los recortadores de derechos sociales y saqueadores de dineros públicos por la gracia de Dios. Una idea:  Por qué no se lanzan a la calle los propios banqueros a atracar a los pobres a punta de pistola?


Dos hijos de puta en el candelero. Al sheriff Arpaio de Arizona lo quieren empapelar. El Departamento de Justicia de EEUU le ha denunciado por violación de los derechos civiles y discriminación de los hispanos. Al fascista noruego Anders Breivik le lanzaron un zapato durante el juicio. Se lo lanzó el hermano de una de las víctimas. "Asesino!, vete al Infierno!", gritó el hombre. Pero tuvo la mala folla de darle al abogado defensor. El sheriff Arpaio también tendrá un abogado defensor. Faltaría más. Todos somos iguales ante la Ley, incluso Urdangarín si abona el dinero defraudado y no implica al Rey. Money, Money!...



Un asesino como los demás (30)

Florialdo Santurce, director de la cadena televisiva Tele 10, dio unas palmaditas en la espalda del profesor Merlíng, una de las principales estrellas de aquella pequeña factoría de sueños para la pequeña pantalla. (Su programa "Ring!, ring!, aquí Merlíng!" era el líder de audencia de la cadena)
- Estos días hemos bajado mucho en audiencia, Ubaldo. Todos los debates, desfiles y docudramas en torno al asesinato de esas señoras han hecho que la competencia nos coma el terreno. Esta vez no hemos sido listos. Ahí tienes al Canal Super y a Tele Europa retransmitiendo en estos momentos ese grotesco desfile.
- Je, je...!
- Te ries?
- Tú quieres batir todos los records de audiencia, Florialdo?... Pues los vas a batir, ya lo verás!... Pero de momento no puedo decirte nada. Aún tengo que jugar unas cartas con determinado caballero.
- Adelántame algo.
- Paciencia, querido.
Esa noche, en su casa, el malévolo profesor Merlíng volvió a recrearse en aquella grabación que le sonaba a música celestial:
"Lo primero de todo es que este encuentro entre nosotros es absolutamente secreto. Yo te voy a pedir que me ayudes a resolver un caso que..."
Continuaba durante varios minutos (Ver capítulos 12, 13 y 14)
Sólo había un detalle - un enorme detalle! - que le jodía al mediático pitoniso: aún no había logrado visualizar en su "campo extradimensional espiritualizado" a aquel jodido asesino. Alguna energía especial protegía al muy cabrón.
Se vistió con la túnica y el turbante del ritual, quemó una barrita de incienso e intentó concentrarse una vez más en la bola de cristal.
"Quiero verte!, quiero verte!, quiero verte!...", y su voz se alargó como un eco en las ondas del espacio ultrasónico infinito.
(Continuará)

Información Meteorológica.

Presentamos al nuevo hombre del tiempo.
(Si se le mueven las orejas es que hace viento)



Un asesino como los demás (Capítulo 29)

  La cabalgata funeraria, o lo que fuese aquello, estaba resultando todo un éxito sin precedentes. Decenas de miles de personas se apiñaban a lo largo del recorrido, unas sentadas en sillas, como en las procesiones de la Semana santa Murciana, y otras haciéndose un hueco en cualquier parte. Y en ventanas y balcones colgaban crespones negros, banderas republicanas y anuncios publicitarios de todo tipo.

Con especial alborozo - y en el caso de los niños con una emoción sin límites - asistió la turba al paso de los aviones de la Patrulla Acrobática Aguila del Ejercito del Aire. Varios chorros de humo pintaron en el cielo los colores de la bandera de España (la monárquica)

Don Angel Luis y sus nietecitos, Manolín y Encarnita, habían conseguido una excelente ubicación para disfrutar del magno acontecimiento. La organización les regaló, como al resto de los niños, unas camisetas con la inscripción "Atrapemos al asesino"

Ante los ojos fascinados de niños y mayores desfiló la Agrupación de Majorettes del Convento de Clausura de Santa Gervasia de Mostoles, los Enanitos del Bombero Torero, Payasos por la Patria, cornetas y tambores, mulatas brasileñas, chirigotas gaditanas, la Tuna de Empresariales, osos motoristas, zancudos, cabezudos, nazarenos...

 

(La organización había pedido permiso para montar un número de trapecio en la Plaza de la República Bolivariana de Venezuela, muy cerca del domicilio de las hermanas mártires, pero la autoridad denegó la petición porque se pretendía  realizar el triple salto mortal sin red. El concejal de seguridad ciudadana dijo que con red o nada. La organización respondió que con red no tenía gracia. Así que se suspendió el número de trapecio. Cundió el malestar entre las buenas gentes del circo. "Es que en este país sólo se puede jugar la vida José Tomás?!...", comentaban airados los amantes del Mayor Espectáculo del Mundo. Y más indignadas estaban las trapecistas afganas Hermanas Begum, pues les habían quitado la ilusión de realizar el triple salto mortal sin red y con burka o morir por la fe)

Un hombre triste, un pobre paria cuyo nombre del DNI era Ubaldo García del Nogal, asistía a la retransmisión del evento por televisión. El que hoy en día era un afamado vidente conocido como "El Profesor Merlíng" (con tilde en la i) saboreaba ya su éxito pensando en los dividendos que le iba a reportar la visita que le hizo un antiguo compi del colegio y que tenía que ver con la carrera criminal del misterioso asesino de ancianas.

(Continuará)

Libro: Conjunto de hojas de papel impresas y encuadernadas.

Los listos opinaron que el cine terminaría con el teatro. No fue así. Los cerebritos sentenciaron que la televisión iba a suponer la defunción del cine. No fue así. Los enterados elucubran que el libro electrónico va a borrar del mapa al libro de papel. No va a ser así. Por qué?... Por dos razones básicas, porque estamos en contra los lectores de libros y porque están en contra los que no leen libros.
Los amantes de los libros necesitamos tocar, oler y posar los ojos en el negro sobre blanco impreso, y no en "pastillas" o "tabletas" Los que no leen libros quieren seguir comprando libros para hacer una bonita biblioteca y presumir de cultos ante las amistades, y para regalar en San Jordi o en cumpleaños y primeras comuniones. Qué van a hacer ellos con una pastilla o tableta que sólo sirve para leer?... porque la verdad es que tampoco adorna mucho.
Los defensores de esta "novedad" (que tampoco lo es tanto porque ya lleva unos añitos en el mercado) sostienen que en una tableta de esas se pueden almacenar un montón de libros. Vale, no dudo de su practicidad, pero seguro que muchos de los que piensan que el metro es el transporte más práctico y económico en una gran ciudad, siguen utilizando su cochecito. Por qué?, pues porque lo consideran más personal que el metro.
Sopotocientas novelas dentro de una tableta?... Y para qué quiere usted un harem si no se le sube lo que tiene entre las piernas?



Un asesino como los demás (28)

Le dolía el hombro por el planchazo, pero le dolía más que aquella vieja asquerosa se revolviese tan campanudamente contra él, osando lanzarle una plancha como si se tratase de una pelea matrimonial.
Abrió la puerta de la habitación pero no vio nada. Reinaba la oscuridad. Buscó a tientas hasta que dio con el interruptor de la luz. Lo que vio a continuación tenía un aire de esperpento valleinclanesco: la vieja, arrodillada en el suelo, le miraba tras sus gafas de culo de vaso apuntándole con una pistola.
"Vas a morir, fascista de mierda!"... "Gora Euskadi Askatuta!"
Bang!, Bang!... Sonaron dos disparos, pero ninguno de ellos alcanzó a Don Angel Luis. Uno impactó en la pared del pasillo y otro en un jarrón con flores. La vieja veía menos que Pepe Leches y le temblaban las manos, pero no por miedo, sino por el parkinson.
Don Angel Luis retrocedió dos pasos en un intento de huir por el pasillo.
Bang!... El tercer disparo alcanzó un cuadro que colgaba de la pared de la habitación, a muy pocos centímetros de la oreja izquierda de Don Angel Luis. "Su puta madre, por poco me da!..." El proyectil se había incrustado en un ojo de Sabino Arana, el hombre del cuadro.
Crick!, Crick!... Aquel ruidito le resultó familiar a nuestro héroe, lo había escuchado muchas veces en las películas. A la vieja ex terrorista se le había encasquillado el arma.
Zigs!... Zags!... Zigs!... El cuchillo entraba y salía del cuerpo de la anciana como los remos de una trainera en el agua.
Esta vez Don Angel Luis tuvo dos satisfacciones, la de matar y la de seguir vivo.
Nadie escuchó los disparos porque el sonido megafónico de la cabalgata funeraria en homenaje a las Hermanas Aguilas Imperiales lo llenaba todo.
Se asomó discretamente a la ventana y miró hacia la calle. Una pancarta enorme encabezaba aquella especie de Duelo-Manifestación-Cabalgata en la que se leía en enormes caracteres "JUSTICIA PARA LAS AGUILAS IMPERIALES" A continuación desfilaba una hilera de elefantes del "Gran Circo Celtiberia Internacional" Al frente de las mansas bestias iba la mismísima Bárbara Rey vestida de domadora típica. Cada elefante, montado por una hermosa señora o señorita en bikini fashion y plumas de vedette, llevaba colgado un cartel en el que se leía: "Señor Rey, no nos mate"
Sonó el móvil de Don Angel Luis.
- Dime, Encarni.
- Papá, que digo yo que podrías llevar a tus nietecitos a que vean la cabalgata esa. Te viene mal?
- No, hija, no, enseguida paso a recogerlos. Espera que limpie unas cosas, que he estado haciendo una chapucilla doméstica.
(Continuará)

Dedicado a la amiga Aseret por acertar en el desenlace.

Continúa el terremoto en Lorca

Mañana se cumple un añito de la violenta sacudida que sufrió Lorca (Murcia) y el desastre continúa. Como diría un antiguo: "Están dejados de la mano de Dios" Me entero, leyendo la columna de Rosa Montero en El País, que aún hay 7.000 personas desplazadas de sus hogares; que se han demolido 1.200 viviendas, pero todavía hay 160 edificios en estado de indefinición, sin saberse si los tirarán o no; que hay dos institutos y un centro de salud derruídos y no existe un proyecto de reconstrucción (1.200 alumnos están desplazados y un tercio de la población recibe asistencia fuera de su centro habitual) que los afectados han tenido que hacer frente a todos los gastos y, para colmo, los banqueros les están acosando con toda su desvergüenza.
Resumiendo: Sufrieron un terremoto muy cabrón y siguen sufriéndolo.



Un asesino como los demás (27)



Aquel enorme bloque de pisos en la Calle Virgen de los Indignados era ideal para su propósito: Ochenta domicilios con vecinos que no se conocían entre ellos, y los que se conocían se llevaban mal.
La mujer en la que había puesto sus ojos de asesino en serie apenas se relacionaba con sus semejantes, nunca recibía visitas y daba la impresión de estar enferma, y por lo tanto debilucha. No le apetecía toparse con otra "contrincante" como la puñetera Aguila Imperial.
Doña Efemerides observó por la mirilla de la puerta al caballero aquel y la inspiró confianza. Estaba a medio camino entre la madurez y la ancianidad, y usaba boina, como la gente de su tierra, txapela!... Abrió la puerta.
- Mil disculpas ante todo. Verá usted, es que sufro períodos de amnesia que me impiden recordar cual es mi domicilio. Sólo sé que vivo en este bloque. Podría usar su teléfono para llamar a los servicios sociales?... Ellos siempren me sacan del atolladero.
- Pase, pase... Quiere un vaso de agua?
- Si no es molestia...
- Por Dios!
A continuación todo sucedió vertiginosamente. Doña Efemerides contempló horrorizada como aquel extraño, que se había sacado un cuchillo de entre sus ropas, se dirigía hacia ella amenazante.
Instintivamente echó mano de la plancha y se la arrojó con todas sus fuerzas, si bien estas eran escasas.
El artefacto doméstico impactó en un hombro de Don Angel Luis y casi le derriba; quedó turulato porque no se lo esperaba. La víctima potencial aprovechó la coyuntura para correr hasta su habitación y, una vez en ella, sacó de un cajoncito de la cómoda la vieja "pipa" de sus buenos tiempos. La tenía cargada porque siempre había pensado que algún día podía ocurrir algo como lo que estaba ocurriendo ahora.
Efemerides Basterretxea Iruretagorostizaga, alias Cat Woman, era una antigua activista de ETA político- ultramilitar, una sanguinaria terrorista que sumaba veinticuatro muertos en su macabro curriculo. Pero había pedido perdón a las víctimas e incluso tuvo la bendita ocurrencia de peregrinar al Vaticano y caminar de rodillas por la Plaza de San Pedro, y aquel detalle ablandó los corazones de los políticos y mediadores en el Proceso de Paz, y sobre todo de Monseñor Uriarte.
Y ahora, agazapada junto a la cama, apuntando con el arma hacia la puerta de la habitación, aguardaba la llegada de su víctima número 25.

(Continuará)