Una vida más corta

                             
Su vida era ejemplar, buen marido, buen padre, buen vecino... y no bebía ni fumaba. Pero un día se le torcieron las cosas, perdió el trabajo, katakrass!!..., también se cebó con él la crisis. Su vida dio un giro radical. Su esposa alucinó cuando, cierta mañana, la sorprendió con la siguiente declaración: "He decidido volver a beber y a fumar, no merece la pena llevar una vida sana con el único objeto de hacer más larga esta puta vida; para qué quiero una vida más larga privándome de todo?... Así que ahora mismo bajo al estanco a por tabaco y luego me paso por el bar a tomarme un whisky"
Esta gloriosa declaración de intenciones provocó una fortísima discusión matrimonial y la amenaza del divorcio por parte de su sufrida cónyuge. Pero el hombre "renovado" no se amilanó. Bajó al bar y se puso animadísimo gracias a un excelente whisky escocés. Sus efectos no se hicieron esperar, pues le faltaba costumbre como bebedor. Salió del bar dando gritos de euforia etílica: "A la mierda la vida sana, no me importa una vida más corta!"
Intentó atravesar la calzada por el carril bus sin percatarse de que un mastodóntico hijo de la EMT se acercaba a 70 kilómetros por hora. Lo arrolló. Consiguió lo que quería. Su vida fue cortísima desde que decidió beber.

"Para qué preservar la vida si hemos de morir, si la inmortalidad no existe y la salud es un efímero accidente de la juventud" (Louis de Berniéres por boca de uno de sus personajes en "La mandolina del Capitán Corelli")



Las voces del suelo

Las voces del suelo sólo llegan a nosotros como débiles lamentos surgidos del fondo de las alcantarillas. Pero no están tan lejos, están sobre la acera, arrinconados, semi hundidos, apagados... Son seres humanos que han perdido la fuerza o la voluntad para vender periódicos marginales o encarar a los peatones implorando una limosna.
Están en el suelo y se oye su débil súplica que siempre termina con un "please", por favor, y algunos ni tan siquiera eso, sólo son estampas mudas de los que han tocado fondo, de los más desgraciados en una sociedad humana de depredadores.

  (Bajo nuestros miradas, lejos de nuestras miradas...)

Sagrados pederastas y otros hijos de Dios

Menos mal que los reyes no le pusieron a su hijo de nombre Camilo... porque le tocaría reinar como...

Camilo VI

La Iglesia trata de disculpar sus pequeños "errores" (Quema de herejes, brujas, científicos..., matanzas indiscriminadas...) diciendo que hay que entender el "contexto histórico" en el que transcurrieron los hechos. Lo mismo dirán dentro de cien años para justificar la pederastia y el cobro de grandes sumas de dinero de los gobiernos mientras el pueblo sufre una horrible crisis.


- Padre, me acuso de haber tenido relaciones sexuales fuera del matrimonio.
- Prostitutas, vecinas, cuñadas, animales...?, con preservativos, con vibradores...?
- No, niños.
- Ah, bueno, la carne es débil, no le demos más importancia. Reza tres avemarías, sé rumboso con el cepillo de la iglesia y pon la crucecita en la declaración de Hacienda. Yo te absuelvo en el nombre...




A los creacionistas lo que les jode es descender del mono. Les encantaría que sus antepasados hubiesen sido leones rampantes o aguilas imperiales.


El "Job Centre" (Oficina de Empleo) no tiene W.C. Es el lugar ideal para sufrir un dolor horroroso en la vejiga cuando a uno le hace esperar cuarenta minutos antes de atenderle. (A uno de condición diabética y super-meón como yo)

Asexuados, castrados, monjas...

En el pueblo la llamaban "el quinto coño" porque era la pequeña de cinco hijas. Cuando cumplió la mayoría de edad se fue a vivir a otra parte en donde no la conocían, y por fin se sintió liberada, feliz, inmensa!... Su coño ya no estaba numerado.


Los dibujos animados son tan asexuados como Rouco Varela o Benedictus XVI o menos?

  (De izquierda a derecha: Rouco Mortadelo Varela y Monseñor Salchichón)

Si en el mundo musulmán mandasen las mujeres... se castraría a los varones pequeños?... (Lo digo porque mandan los hombres y se mutila el clitoris a las niñas)


Peatones, circulemos por los carriles bici en justa reciprocidad con los ciclistas que lo hacen por las aceras!!





The Devil Inside  Esta es la promo de la peliculita sobre una monja aterradora. ("El demonio dentro)" El gancho para captar espectadores es el siguiente: "This is the film the Vatican doesn't want you to see" (esta es la película que el Vaticano no quiere que usted vea) Bueno, si nos ponemos en este plan, el Vaticano no quiere ni que veamos un condón en pintura.
Hay monjitas made in Hollywood que son más terribles que las monjas franquistas que robaban bebés. Cuidado con ellas, que las controla el Maligno!...
La "nieta" de Franco posiblemente no sea nieta de Franco porque la "hija" de Franco pudo ser el primer bebé robado por las demoniacas monjas franquistas.

Hoy es jueves 29 y no llueve

Hoy es la Gran Huelga y estarán omnipresentes los dos grandes luchadores que tanto me recuerdan a Asterix y Obelix.

   

(Observen el enorme parecido con Asterix el Galo y el forzudo Obelix.)


Las mujeres barbudas en Afganistán... llevan turbante o burka?


Por qué no prueban los machos de la especie a vestir "esta indumentaria clásica"?... Podría muy bien convertirse en unisex.


Acabo de terminar la lectura de una novela genial: "La mandolina del Capitán Corelli", una gozada de novela que me apresuro a recomendarles.




Préparate, Bachar El Assad, que yo tengo muy mala folla. A los otros a los que llamé hijos de puta reiteradamente les sorprendió un final aciago: Bin Laden, Sadam Husein y Gadafi. Y a ti voy a seguir llamándotelo todos los días.

"Ironía": Burla sutil y disimulada.
"Ironía": Las cosas empiezan a cambiar en Cuba. El cardenal cubano Jaime Ortega llamó a la policía para desalojar a 13 disidentes que habían ocupado pacíficamente una iglesia.





Hugo Chávez ha vuelto a la isla para que le extirpen otro tumor bolivariano.
Maradona, Don Hugo y el Papa son tres casos atípicos de turistas no sexuales en Cuba.


Puestos a elegir prefieron ser "el marido de la vida" que "el novio de la muerte"


Los niños que nazcan el 21 de Diciembre de este año serán conocidos como "los niños del fin del mundo"

Donará Hugo Chávez sus tumores a la Iglesia Cubana para que sean venerados como reliquias?

Todo incorrecto!

En los años ochenta hubo muchas cosas incorrectas. No había tantas paranoias, papanatas, pezuñas limpias, meapilas escandalizables de todo tipo ni obispos hijoputas tocando los cojones al personal.

Recuerdo a un grupo de rockeras bilbaínas que se hacían llamar Las Vulpes (Las Zorras) Los vascos santones (no olvidemos que en esa tierra siempre han abundado los ultracatólicos) se echaron las manos a la cabeza, pero las chavalas dieron mucha guerra con su tema "Soy una zorra"

Recuerdo a un grupo musical madrileño (1.985) que se llamaba "Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas"

Recuerdo la caricatura de Tejero que salió en portada de la revista Sal y Pimienta a la semana siguiente de la "tejerada" (1.981) Se le veía boca abajo, con su mostacho y tricornio, el pantalón bajado y tres banderillas taurinas clavadas en el culo.

Esa misma revista publicó un gracioso titular al respecto de unas declaraciones de Vicente Parra. Resulta que en un teatro madrileño se representaba una función en la que Arturo Fernández aparecía en desnudo integral y de espaldas durante unos minutos. Vicente Parra estuvo viendo la función e hizo algún comentario elogioso sobre el culo de Arturo Fernández. (Era vox populi la condición de homosexual de Vicente Parra, aunque los actores de su edad no salían del armario en aquella época) La revista publicó el siguiente titular: "La lengua de Vicente Parra en el culo de Arturo Fernández"

Un titular incorrecto de otra época es el que puso Quevedo a uno de sus escritos: "Gracias y desgracias del ojo del culo" Fíjense ustedes que hermosura de versos quevedianos:

No hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento que es cagar.
No hay gusto más descansado
que después de haber cagado.

Volviendo a Sal y Pimienta: La revista satírica publicó este titular del diputado socialista Enrique Mújica: "Me masturbo con una ducha manual"

Felipe González apareció en la portada de Diario 16 fumando un porro. (Ahora tengo la duda de si fue en Diario Libre, un experimento literario que no funcionó)

Susana Estrada, pionera del destape, tuvo dos incorrecciones genial: La vimos totalmente desnuda en la puerta del Museo del Prado y se fotografió con una teta al aire junto a Don Enrique Tierno Galván.

Interviu publicó un desnudo de Lola Flores, y El Jueves, que todavía no se dedicaba a los Borbones, sacó a la semana siguiente una fotografía  de una elefanta vista por detrás, con el siguiente titular: "El culo de Lola Flores"

Bonifacio Bombaredonda continúa.

 (Don Bonifacio en su tierna infancia rodeado de amiguitos nocturnos)

Su descanso ha sido breve como grandiosas lo son sus cagadas en Internet. Pero otros apoteósicos fracasos y cabreos le esperan en esta nueva etapa.
A partir de ahora, y arrepentido de la anterior andadura nefasta, promete que los siguientes escritos mongoloides que salgan de su cerebro (por llamar de alguna manera a eso que tiene dentro del cráneo) serán más reducidos.
Permanezcan atentos a la pantalla internáutica, que cualquier día de estos se reinicia la pesadilla.

Holidays

Me tomo unas vacaciones internáuticas por unos días. Mis neuronas necesitan reposo. Es muy estresante para mi, que cuento con escaso tiempo en los cibers para contar todo lo que quiero, que al hacer clic me desaparezca un post o un comentario; que al hacer clic en un comentario me diga que lo intente otra vez; que al hacer clic en un comentario me diga que falta la instalación de no sé qué; que las letras esas de moderación de comentarios aparezcan muchas veces ilegibles y haya que intentarlo nuevamente; que surgan ventanitas a cada rato para liarme más; que aparezcan los estresantes avisos: "le quedan cinco minutos", "le quedan tres minutos" y "le queda un minuto" bloqueando lo que estoy escribiendo cada vez que aparecen...
Si  esto le añadimos que en los cibers te rodea una fauna variopinta: sorbedores estruendosos de mocos; gente apestosa que no se ha lavado en meses; gente que atufa a tabaco; niñatos e individuos inmaduros que hablan a gritos, etc., comprenderán ustedes que huír de todo esto por una temporadita puede beneficiar mi salud mental. Cuando vuelva será todo igual, por supuesto, pero al menos habré recargado las pilas para enfrentarme otra vez a una actividad tan masoquista. En el momento actual, sencillamente no puedo.
Perdonen las molestias y permanezcan atentos a la pantalla. Muchas gracias.