Escopetas, pedos, minas y faltas de ortografía

La Junta de Castilla y León va a destinar unos 300.000 eurillos a dar clases de caza en los colegios públicos a los niños de entre siete y doce años. Sí, ha leído usted bien. Y exclamarán jubilosos los niños: "Hala, todos somos Froilán y su abuelito!"

Sanidad recomienda a las mujeres y a los niños no comer carne de caza "porque tiene mucho plomo" (se relaciona con dificultades en el desarrollo intelectual y problemas renales) Pues si hubiese que cazar con lanzas o ballestas, como nuestros antepasados, no se apuntaba ni el Rey.

Parece ser que el gas metano producido por los dinosaurios hervíboros provocó el calentamiento de la Tierra. Verás como ahora la Iglesia dice que su desaparición se debe a que Dios los castigó por pedorros.

El grupo neonazi griego "Aura Dorada" (suena a marca de galletas o a título de culebrón colombiano) dice que "hay que llenar las fronteras de minas para frenar la inmigración" Y por qué no prueban ellos a vivir unha temporada en Sudán o en Etiopía? (y con minas alrededor para que no se escapen)

Se ha visto en los emails de Urdangarín que tiene muchas faltas de ortografía. Nada, que los periodistas son unos insidiosos, no quieren reconocer que este señor no es de letras, es de números.



Un asesino como los demás (26)

La prensa recibió una filtración sobre el contenido de la conversación en el despacho del Jefe Superior de Policía, cosa que exasperó doblemente al irrascible Don Escolástico Navacerrada san Fermín. Le exaspero el hecho de no poder confiar en sus hombres de confianza, y le exasperó que la información había caído en manos de un periodista retrasado mental. Este era el titular de portada del rotativo "Informaciones Fidelignas":

"La policía sospecha que están implicados los Testigos de Jehová en los asesinatos de las Hermanas Aguilas Imperiales"

La reacción de los Testigos no se hizo esperar. Un portavoz de esta confesión religiosa manifestó en rueda de prensa: "Nosotros sólo mataríamos por orden directa de Dios, y hasta ahora no hemos recibido ninguna indicación al respecto"
Y un grandioso acontecimiento iba a tener lugar ese domingo en la capital de España: el gran homenaje funerario en forma de espectacular cabalgata dedicado a las hermanas Aguilas Imperiales. Artistas de todos los lugares del planeta iban a desfilar por el Paseo de la Castellana en un alarde multicolorista y musical jamás visto. Por el aire lo haría la Patrulla Acrobática Aguila del Ejercito del Aire. El evento iba a estar patrocinado por "Cerveza El Aguila", "Compresas Aguila con alas", "Pelicula Las Aguilas de Charly", "El Corte Irlandés", Burger Queen", "Asociación Salvemos al Titanic", "El Periódico del Prat", "Hermanos Etarras Musulmanes", "Cofradía del Cristo de los Trapecistas", "Amigos Monárquicos de los Elefantes", "Funeraria los Muertecitos", "Falete, el último grito en muñecos hinchables para gays", "El Cruasán Feliz" y 84 más.
Se esperaba superar las cifras de asistencia  de las fiestas del Orgullo Gay y los shows de Benedictus XVI, e incluso que la gran cabalgata organizada por Jesús Gil cuando el Atlético ganó de doblete, que fue encabeza por el noble cuadrúpedo "Imperioso"

Don Angel Luis, el asesino en serie más misterioso del mundo, estaba realmente anonadado: "Cielo Santo, he convertido a esas dos trapecistas en mártires de nuestro tiempo!"

El comisario Lopategui rumiaba su desesperación. Había aparecido el paraguas del Real Madrid en un contenedor de basura, pero no se encontraron huellas dactilares. (El aspecto más macabro fue silenciado a los familiares, el asesino había cortado los dedos de una de las hermanas, probablemente porque le arañó y así evitaba que se encontrase su ADN en las uñas)

Habré sido bueno

  Cuando me muera yo también seré bueno. Mejor dicho, habré sido bueno. Cuando te mueres todo el mundo dice: "Qué bueno era!". Todo er mundo e güeno, que diría el Summers.
De mi recordarán mis mejores gilipolleces habladas y escritas y algunas de mis más importantes anécdotas como transgresor del orden establecido. Mi hermano el pequeño (si no se muere antes que yo) posiblemente cuenta la anécdota esa que ya le ha contado mil veces a mi hijo, cuando en plena adolescencia me enfrenté a mi padre y le llamé hijo de puta. Hay muchas más anecdotillas para lograr un entierro divertido y que no se aburra nadie: cuando de niño me escapé de casa porque quería ser torero; cuando me desnudé en una función de teatro; cuando me atropelló un coche y fue tal el frenazo que una señora exclamó: "Ha vuelto a nacer!"; cuando me enfrenté al párroco de mi pueblo porque quería suspender la procesión de mi barrio...
Vale, pues eso, todos dirán que fui muy bueno... y un tanto excéntrico. Lo malo es que no habrá muchas señoras lacrimosas explicando que también estaba muy bueno. Y a los dos o tres días ya se habrán olvidado todos de mi porque los muertos importan tres cojones, sólo sirven para atribuirles una bondad especial el día del entierro.



Un asesino como los demás (25)

- Deje la puta bandeja sobre la mesa y váyase a tomar el fresco, Valdeminguilla!... Si está enfermo pida la baja, pero no moleste.
El infeliz Valdeminguilla hizo un mutis silencioso con la mirada perdida en la moqueta del despacho. El complejo de culpabilidad atormentaba su espíritu.
"Mecachis en la mar, le he tenido ante mis ojos y se me ha escapado" (Ver capítulo 18)
Dentro del despacho continuó la dialéctica policial.
- Hábleme de ese testigo, Lopategui.
- Sí, es el hombre que le abrió la puerta cuando llamó al portero automático.
- Pero en esa casa hay un portero fisíco, no?, son viviendas de lujo.
- Sí, pero a esa hora siempre se va a tomar café a la cafetería que hay a la vuelta de la esquina, y su mujer es sorda y está en silla de ruedas. No nos cabe ninguna duda de que el asesino lo sabía. Y el señor del quinto derecha, es decir, nuestro testigo, le abrió la puerta al asesino porque este se presentó como testigo.
- Qué?
- Que le dijo a nuestro testigo que era testigo.
- Ha bebido usted, Lopategui?
- No, es que no me he explicado bien. Le dijo que era testigo de Jehová. Y es que resulta que en ese edificio hay varias vecinas que están siendo visitadas ultimamente por los testigos.
- De Jehová?
- Sí, señor. Por eso deduzco que el asesino no actúa improvisadamente. Sabía que a esa hora se iba el portero y estaba al corriente de las afinidades religiosas de...
- Pero nuestro testigo no es testigo... de Jehová. Por qué el asesino llamó a su telefonillo y no al de otra persona que sí lo fuese?... Por ciero, las víctimas eran testigas?
- No, trapecistas.
- Ya, pero insisto, por qué llamó a su telefonillo?
- Según nos ha relatado Don Serafín Cartujano, que así se llama el interfecto, el presunto asesino le dijo que era testigo de Jehová y que venía a visitar a unas personas, pero que se había olvidado de sus nombres y del piso en el que vivían, y le pidió que le abriese la puerta para poder consultar en los buzones.
- Y el jodido de Valdeminguilla nos ha traído los cafés fríos!... - Suspiró profundamente - Bueno, por lo menos los cruasanes están tiernos. Siga, Lopategui, hábleme de lo de los dedos.
(Continuará)

Otro episodio de las hazañas de mi asesino favorito.

Un asesino como los demás (24)

- Han revelado algo las autopsias, Lopategui?
- Lo de siempre, cuchilladas no muy profundas que nos hacen suponer que se trata de un hombre mayor, quizá de 65 o 70 años. Una de las hermanas se resistió mucho, ya sabe usted que estas señoras hicieron deporte toda su vida, concretamente trapecio, y dicen quienes las conocieron que su forma física era excelente a pesar de la avanzada edad. Sabemos también que es de estatura media por la grabación de la videocámara del portal, aunque a él no se le ve.
- Explíquese mejor, Lopategui.
- Es muy astuto el individuo, evitó la cámara con un paraguas, para ser más exactos del Real Madrid.
- Y de paso intenta confundirnos porque será del Barça... o del Sporting de Gijón.
- El Sporting va muy mal este año con Clemente de entrenador.
- No divague, Lopategui, continúe.
- Suponemos que el sujeto mide 1'70 o quizá un poquito menos. Analizando las imágenees...
- Qué coño le pasa, Valdeminguilla?!
El policía Valdeminguilla acaba de llegar con la bandeja de cafés y cruasanes para sus jefes y los inspectores que asistían a la reunión. Nada más acceder al despacho escuchó lo que estaban hablando sobre un paraguas del Real Madrid en el portal de las víctimas y se puso lívido. Empezaron a temblarle las manos y las piernas, bailaban las tazas en la bandeja...

(Continuará el próximo martes 8. El lunes es fiesta aquí y este humilde bloguero no tiene ordenador personal ni perrito que le ladre)

Maestros y maestros

(Manchester United, el equipo del que es hincha mi profesora de inglés)




Lo mismo que en España existen las rivalidades futboleras de ciudades grandes - Betis-Sevilla; Madrid-Atlético de Madrid; Barça-Español, etc - en Manchester el "pique" está entre el "United" y el "City"( Para los no iniciados: "Manchester United" y "Manchester City") El otro día el City le ganó al United (que anda un tanto desmoralizado porque en cosa de un año ha sido batido por el Barça y por el Atlético de Bilbao)
Bueno, pues mi "teacher" - mi profa de inglés - es "supporter" del United, cosa de la que presume a menudo, y anteayer se me ocurrió entrar en clase gritando "City!, City!, City!", lo cual la mosqueó un pelín, ni siquiera se la ocurrió sonreir ante la "gracia" Y he aquí que ayer llegó a clase vestida con una camiseta del United, y de esta guisa nos dio la clase.
Doña Elaine es una mujer que no se corta un pelín, lo mismo se la ve el ombligo que la rabadilla del culo o los diversos tatuajes que adornan sus carnecillas, y eso que ya no es una jovenzuela. Me gusta la gente así.
Y todo esto me lleva a una reflexión: Es asombrosa la diferencia entre los profesores de hoy en día y los que me tocó a mi sufrir en mi infancia y adolescencia, "maestros nacionales" de traje oscuro arrugado y curas de rancias sotanas, gentuza que practicaba la violencia sistemática contra los niños, quizá porque eran unos pederastas reprimidos (bueno, algunos eran pederastas practicantes)
Cada vez que oigo a gente de mi edad hablar de los maravillosos maestros que tuvieron, no puedo por menos que pensar que lo que tuvieron fue una suerte maravillosa, porque a mi me tocaron unos auténticos hijos de puta. "Gracias" a ellos empecé a dudar del ser humano, y quizá de ahí vienen mis ramalazos de misantropía.
Hoy en día sólo creo en los verdaderos maestros, los que consiguen hacernos felices: Messi, Serrat, Vargas Llosa o Rafa Nadal, por citar cuatro ejemplos muy claros.

  (Mario Vargas LLosa, todo un maestro que me ha enseñado a amar la literatura)




Un asesino como los demás (23)

En la Jefatura Superior de Policía reinaba una actividad febril. Había aumentado el número de "vándalos" anti-sistema en los últimos días. Maltratadores, gamberros, neonazis, atracadores... la flor y nata del lumpen social se congregaba en las instalaciones de La Pasma. Tipos patibularios y timadores trajeados eran traídos y llevados de una dependencia a otra por los agentes uniformados.
Pero la estrella más relumbrante del firmamento delincuencial era paradógicamente una estrella invisible. Nada se sabía del oscuro asesino en serie que traía en jaque a los diligentes caballeros de La Bofia.
- Si al menos quisiese chulearnos como otros asesinos en serie..., algunas llamadas telefónicas, algún email, alguna señal sobre los cuerpos de las víctimas... Pero no, este tío es absolutamente hermético, como si pensase para sí mismo que los asesinatos no van con él, como si fuese una especie de Doctor Jeckill que se olvida al despertar de que también es Miter Hide.
Estas reflexiones se hacía el comisario Luciano Lopategui Serranillos, uno de los hombres involucrados en la investigación, cuando irrumpió en el despacho como un vendabal el Jefe Superior escoltado por varios de sus hombres de confianza.
- Han revelado algo las autopsias, Lopategui?

Asesinar es un placer.

Un asesino como los demás (Capítulo 22)

Las hermanas Marce y Merce (Marcelina y Mercedes Rocamora) estaban consideradas como las mejores trapecistas españolas de todos los tiempos. Con el triunfalista nombre artístico de Hermanas Aguilas Imperiales habían representando al circo español con orgullo en los cinco continentes (Y porque no hay más continentes)
Arreciaban las críticas contra "esos parásitos de gobernantes y policías que no saben proteger a la sociedad" y se pedía insistentemente la cabeza del Ministro del Interior y del Jefe Superior de Policía. Y especialmente virulentos eran los comentarios de El Periódico del Prat, un vocero digital que no escatimaba sílabas en descalificar a los más poderosos.
La muchedumbre se apiñaba al otro lado del cordón policial, frente al edificio en donde vivieron las víctimas, un bloque de apartamentos de lujo en el número 127 de la Avenida Ministra Teresa Coscojuela.
Don Angel Luis, que al final había dormido en casa de su hija, se acercó dando un paseo con sus nietecitos Manolín y Encarnita. La mañana era soleada, la temperatura sumamente agradable y los niños estaban muy ricos con sus camisetas del Real Madrid.
"Dicen que descubrió los cadáveres una enfermera que las visitaba todas las mañanas", exclamó una señora obesa mientras hacía globitos con el chicle. "Pues menudo susto que se habrá llevado!", respondió una jovencita muy tatuada que vestía una camiseta con la inscripción "I love Juan Carlos de Borbón"
"Caramba, yo a usted le conozco, caballero!", oyó Don Angel Luis a su derecha, y al volver el rostro se llevó una sorpresa de muerte. Era la vieja aquella del cuarto piso, la que se le había escapado viva. (Ver capítulos 7 y 8)
- Siempre deja usted plantadas a las damas a las que socorre?... Y esos arañazos en la cara?... Qué le ha pasado en la cara?
Iba a improvisar una respuesta cuando sonó el móvil de Doña Purita.
- Vaya, es mi nuera. Me llama muy a menudo para ver si sigo viva, y es que está muy impaciente por heredar las cuatro perras que les voy a dejar a ella y a mi hijo. Sí, dime, Vicenta!
Aprovechose de la coyuntura Don Angel Luis y, tirando de sus nietecitos, se escabulló entre la muchedumbre. La vieja del cuarto piso le daba muy mal fario, era como si se le apareciese una muerta, y después de la terrorífica aparición de la segunda Aguila Imperial no tenía el cuerpo para más truculencias.
(Continuará)



Este capítulo está patrocinado por...

Funeraria los muertecitos.

No deje a sus muertos en cualquier parte. Nosotros se los lavamos, peinamos, afeitamos, maquillamos, enterramos o incineramos.
Somos especialistas en muertos de todos los tipos y tamaños.

Y no lo olvide: Usted puede ser el próximo o la próxima!... tachán!, tachán!...

No a la muerte!... No a la guerra!... No a la cárcel!

"La muerte puede ser bellísima", dice Chavela Vargas en una entrevista. Bueno, pues es un consuelo que podamos desprendernos de la clásica imagen de la vieja horrible de la guadaña. Pero sigo prefiriendo la definición de Florinda Chico: "La muerte es una estafa"


"La división en Israel aleja la amenaza de un ataque militar a Irán" Vale, ahora la amenaza es simplemente de Irán. Todos contentos, hasta Gunter Grass. Lo malo es que nos quieren quitar también las "guerras preventivas" (que lo prohibe la carta de las Naciones Unidas) con lo bonitas que se veían por televisión!... Eso sí, si ganan las elecciones USA los republicanos a lo mejor vuelve a animarse el cotarro.


"Urdangarín y su socio ofrecen al fiscal un pacto para eludir la cárcel"

Se trata de reconocer los delitos y pagar 3'5 millones de euros. Joder, con esas tarifas tan altas los pobres nunca podrán librarse de la cárcel. Yo creo que deberían arreglarse estas cosas. Por ejemplo, el chorizo que ha robado en una tienda podría librarse del maco pagándole una cena al fiscal.



Un asesino como los demás (21)

El impacto social fue enorme, aquellas mujeres eran conocidas y admiradas por todo el pueblo español.
El Jefe Superior acompañó su exabrupto con un impactante golpe de puño sobre la mesa. "Y ahora el hijo de puta las mata a pares!... Y además famosas!... Se ha pasado, hostias, se ha pasado!... Esto va a ser mi ruina!"
Una multitud de curiosos se había congregado junto al portal de las víctimas nada más saberse la noticia. La policía dificilmente podía contener la avalancha de mirones. Las unidades móviles de televisión tomaban planos a diestro y siniestro y entrevistaban a cualquier pelanas que quisiese decir alguna tontería. Internet era un hervidero de críticas a la autoridad y condenas a "ese asesino hijo de puta" Las ediciones digitales de los principales periódicos del país dedicaban más espacio al suceso que a las elecciones en Francia, la represión en Siria o la retirada de Guardiola.
"Asesinadas las Hermanas Aguilas Imperiales, leyendas vivas del trapecio" Era un titular cogido por los pelos porque ya no estaban vivas. Todos los reportajes relacionaban los asesinatos de las célebres hermanas con el asesino que ya había despachado a otras trece mujeres, y un buen número de comentaristas pedían la dimisión del Ministro del Interior y del Jefe Superior de Policía. Las críticas eran más despiadadas contra la Policía y los políticos que contra el propio asesino.

Chávez, Rey, Arabes y Académica.

Una foto que ocupa media página en El País, una foto que me resulta emocionante; indios venezolanos, uno de ellos en taparrabos, participan en un ritual por la salud del presidente Chávez. Emocionante porque seguro que estos hombres son unos cándidos que lo hacen con toda la buena fe del mundo, que ni entienden de tejemanejes políticos ni les suena a nada la palabra "bolivariano" Emocionante porque el Gran Demagogo se resiste a morir y lo mismo le da por rezar en voz alta en una iglesia, como el otro día, que confiar en los rituales de los "pobrecitos salvajes"


Constitución española de 1.812: "La persona del Rey es sagrada e inviolable y no está sujeta a responsabilidad" El Rey, cuando entonces, era Don Fernando VII.
Constitución española de 1.978: "La persona del Rey es inviolable y no está sujeta a responsabilidad" (Sólo han quitado lo de "sagrada", je, je!) El Rey de ahora es Don Juan Carlos de Borbón.
Pero el artículo 14 dice: "Los españoles somos iguales ante la Ley" Excepto el Rey, no?



Arabia Saudí no enviará oficialmente a ninguna atleta femenina a las Olimpiadas de Londres, y en caso de que el COI (Comite Olímpico Internacional) invite a las atletas saudies residentes en el extranjero, el gobierno saudí pide que estas actúen "conforme a la ley islámica", es decir, tapadísimas del todo.
Y este es un país en donde se prohibe el deporte femenino en las escuelas y se les hacen mil putadas a las mujeres.
El COI vetó entre 1.964 y 1.990 a Sudafrica por racismo, y en 1.999 a Afganistán por descriminar a las mujeres. Pero... Arabia Saudí tiene petróleo. Qué pasará?



Dice Carmen Riera, reciente académica de la Lengua: "Escribir es una alternativa a la realidad. Lo que no te da la vida te lo dan los libros, sobre todo si los escribes. Vives y piensas en dos vidas, la tuya y la del libro"
Absolutamente de acuerdo, Doña Carmen, aunque se trate de literatura chapucera como la mia.



Un asesino como los demás (Capítulo 20)

Era ella y le miraba con ojos de espanto. Ella resucitada!... La aparición se había situado en el umbral de la puerta del cuarto de aseo y le miraba con ojos de zombi. El asesino estaba tan aterrorizado que no pudo controlar sus esfínteres y se meó y se cago encima. El espectro dio media vuelta y regresó al dormitorio. Transcurrieron dos segundos y se oyó un grito espeluznante.
Y entonces algo mágico funcionó en el cerebro de Don Angel Luis, algo que le permitió ver la realidad de la situación. Recordó que al llegar a la casa había visto un cuadro en el salón con la imagen de la vieja duplicada. Gemelas, hermanas gemelas!... Y esta que acababa de llegar era la otra. Y además de gemelas, famosas. Claro, por eso le sonaba tanto esa cara.
Total, trabajo extra. Pero esta vez le resultó más fácil porque la recién llegada estaba absolutamente paralizada por el terror. Le bastó con media docena de cuchilladas. Después colocó los dos cadáveres juntos.
Sonó su teléfono móvil. "Encarni, qué querrá esta ahora?"
- Dime, hija.
- Papá, un favorcete, please; quiero pedirte que te quedes esta noche con tus nietos, que resulta que Manolo y yo hemos quedado con unos amigos para ir al cine y la canguro acaba de llamar diciendo que no puede venir. Te importa, papá?... No volveremos tarde, y Manolo te lleva luego en el coche a tu casa. Vale?
- Sí, hija, sí.
- Papá, te pasa algo?..., parece que te cuesta respirar.
- No, hija, no, es que me he pegado una carrerilla porque se me escapaba el autobús.

(Continuará)