Las mujeres de Fraga Iribarne

     (Jayne Mansfield, una de las muchas estrellas de Hollywood que compartieron el lecho con Fraga Iribarne)


Garzón vive, estamos de suerte!... Los de las "manos limpias" ya no pueden recurrir a juicios sumarísimos ni organizar "paseos" nocturnos. Tampoco parece que sea tiempo de patriotas asesinos de abogados laboralistas, estudiantes y obreros. Ni de guardias civiles lorquianos entrando a coces en el Parlamento.
Qué va, coño, estos tiempos son más civilizados. Fíjense que hasta se han manifestado los titiriteros y no ha habido muertos. Eso sí, son tiempos un tanto extraños y estrambóticos. Don Rajoy está contra la espada y la pared. No, no en el banquillo como el juez Garzón, no se me asusten!... Pero lo tiene jodido. Las presiones que recibe en cuanto al destino que hay que darle a ETA son de lo más variadas. Y ahora resulta que igual se descubre que la ETA tuvo que ver con la matanza de los trenes. Hay una jueza muy maja, mayor, rellenita, llamada Coro Cillán, que está empeñada en llevar el caso adelante. Animo, amiga!... Yo le cargaría el muerto (los muertos) al hijo de puta de Josu Ternera. Además de ser muy mala persona, tiene cara de malo, y de estreñido. Les cuento mi teoría sobre la matanza de Atocha?... Veamos: La rama alcohólico-militar de ETA se compinchó con el sector escindido de Manos Limpias (el de los cocaínomanos) y de ahí vino todo el fregado. Me da asco esta gente. A mí lo que me molan son los triunfadores. El simple hecho de ver a Don Francisco Camps levantar el dedo pulgar en señal de triunfo clamoroso, ha hecho que me embriague la emoción, pero hasta el punto de llorar desconsoladamente, tal que parecía yo una mezcla de la Pantoja y Arias Navarro. Se le juro por el Piolín de mi sudadera.
Quieren que les cuente un secreto?... Fraga Iribarne rechazó a Ava Gardner para disimular su desbocada promiscuidad. Fue una estrategía muy bien pensada. En realidad se acostó con más mujeres que el rey Juan Carlos, y entre ellas Sofía Loren, Jane Fonda, Brigite Bardot, Gina Lollobrigida, Claudia Cardinale, Elizabeth Taylor, Silvana Mangano, Grace Kelly y sus dos hijas, Margaret Thatcher y Carmen Polo de Franco. (Esta última era nínfomana)



   (Ava Gardner, famosísima estrella de la gran pantalla que sufrió una experiencia traumática al ser rechazada por el rompecorazones Fraga Iribarne)

Dos mundos

Mundo Cruel

El título puede hacer pensar que la cosa va en plan humorístico. Pues no. Hablo de crueldad de verdad, de un mundo cruel auténtico: Hasta principios de Enero ya habían muerto 384 niños en Siria. Aún no se dispone de la cifra de los que han muerto hasta hoy, 30 de Enero, pero es fácil imaginar otro montón. Y 380 menores de 14 años han sido detenidos. La crueldad de Bachar el Asad no tiene límites. Está confirmado que los niños también sufren tortura y violencia sexual. Pero al tirano aún le apoyan dos potencias importantes: Rusia e Irán.


Mundo Rosa

Qué duda cabe de que los niños en Mónaco viven mejor que en otros paises, y no digamos las niñas de la familia Grimaldi. Mónaco es un país de millonarios con estrellato permanente en el Hola! Sus primeras super stars fueron Grace y Rainiero. Luego les tocó el turno de protagonistas a sus niñas, y el "papel couché" nos mostró la sucesión continua de amores y desamores de Carolina y Estefanía. y ahora le toca el famoseo a la tercera generación. Ellas son Pauline y Carlota. Pauline es hija de Estefanía, a la que le gustaban más los artistas circenses que al rey Juan Carlos las señoras estupendas y famosas. Y la niña es más seriecita y trabajadora que la petarda de su mama. Pauline es una estudiante ejemplar y a su madre la echaban de los colegios. Pauline va a participar en la disciplina de salto de trampolín en los juegos Olímpicos de Londres. Estefanía sólo practicó contorsiones en la cama con artistas circenses y guardaespaldas. Pero la famosa más rutilante es Carlota, la hija de Carolina. A la guapísima Carlota, que ya tiene 25 añitos, la persigue estos días una banda de paparazzis porque ha dejado a su novio por un actor de 40 años. Jo, cuánto morbo para las señoras peperas lectoras del Hola!"... A Sorayita Sáenz de Santamaría sólo la persiguen los obispos, y en el "destape" que hizo para el periódico El Mundo enseñaba menos que Terelu en la revista Interviu.


Qué mundos tan distintos, verdad?!... Desde luego, las comparaciones son odiosas. La vida, que es una mala víbora, como la muerte, nos llega en un lecho de rosas, en una casa hipotecada o en una familia del Tercer Mundo. Lo mismo caemos en las garras de monjas franquistas, de sicarios colombianos, de judios ultraortodoxos o de infanticidas sirios. O tenemos la buena chorra de ser paridos por señoras como Carolina o Estefanía, y en este caso nuestra única preocupación es follar felizmente, parir hijos para el Hola! y tratar de esquivar a los paparazzis. Claro que, esta última posibilidad es remota, sólo les toca a unos pocos.




   (En la fotografía de la izquierda: Pauline de Mónaco)

Protagonistas al habla

"A algunos parece que les jode que viva como un rey, ji, ji,ji!" (King Juan Carlos I)







"Yo quiero que se restituya mi honorabilidad. La mejor forma sería regalándome algo" (Molto Honorable Francisco Camps)







"Yo no me lucro ni soy promiscuo, pero los republicanos tampoco me quieren. Qué rabia!"  (Prince Felipe de Borbón)







"A lo mejor le pido al Papa que me case. La boda podría ser en El Escorial o en La Almudena, e invitaría a Rajoy para que se diese un baño de multitudes" (Vicepresidenta Doña Sorayita Saenz de Santamaría)



"Santo Cielo, ahora resulta que Don Juan Carlos ha pecado tanto contra el sexto mandamiento como el señor Berlusconi!... Jesús, qué horror!" (Santo Padre Don Benedictus XVI)

"Que me quiten lo follado, ji ji, ji!" (King Juan Carlos I)

"Toy muerto!!" (Excelentísimo Señor Don Manuel Fraga Iribarne)

"Espejito, espejito..., quién es más bajita, Doña Sorayita o yo?" (Princess Doña Letizia)

"Yo no estoy tan hundido, tan sólo estoy tocado. A lo mejor salgo a flote, como los chorizos españoles" (Schettino, intrépido capitán del "Concordia")







"Viva el vino y las mujeres, ji, ji, ji!" (King Juan Carlos I)

"Mi marido es muy buena persona, lo que pasa es que le tienta el dinero más que a mi padre el sexo" (Infanta Cristina de Borbón)

"Quién me iba a decir a mi que iba a salir en más portadas que cuando era campeón de balonmano!" (Emprendedor empresario Don Iñaki Urdangarín)

"Menos mal que nunca he dicho que me he acostado con 3.000 mujeres, como Julio Iglesias, ji, ji, ji!" (King Juan Carlos I)

 

 

"El Rey de España folla como un loco, Urdangarín se hace de oro y Rajoy cambia las leyes a su antojo. Pues yo hacía las tres cosas a la vez, je, je" (Honorable Cavalieri Berlusconi)

A todo color

"Moltohonorabilidad" pasa a ser sinónimo de "choriceo". Harían ustedes muy mal si no revisan esto, señores académicos de la Lengua.

Cuánto dinerín se gastará Urdangarín en "prestigiosos abogados"?... Cuántas voluntades moverá el yernísimo para que su imagen resplandezca y sea considerado una víctima tipo Camps?

"Y ahora, si me excusan un instante, mi vejiga no admite espera, es algo que con los años se torna en vergonzante esclavitud de la que no escapan ni ricos ni pobres, ni condes ni mendigos" (En el libro "Te daré la Tierra", de Chufo Llorens)

Llevo unos días medio loco del todo o más porque los cibers de las bibliotecas de Manchester funcionan peor que las escopetas de feria. Pero ayer tarde ocurrió algo insólito. Al ciber más desastroso le dio por funcionar bien y pude publicar un post en mi blog, responder a todos los comentarios pendientes de Murron, dejar un par de comentarios en otro blog, enviar dos emails, escribir comentarios chorras en feisbuk y mantener una especie de chateo con Anita. No me lo puedo creer!... Pero les juro que ha sucedido!; Verídico!...; Lo juro por el Piolín de mi sudadera!

Veo una foto a página entera en El País Semanal que aparece con este título: "El maloliente agujero de Gadafi" No se refiere al culo del tirano muerto, sino al tunel en donde fue capturado. Sólo hay suciedad por allí. De momento a nadie le ha dado por acudir a cantar el Cara al Sol de Libia o algo parecido.

Ayer estuve en el ophthalmologist. Mi interprete fue José, un negrito portugués. Aunque he sacado un 9 en mi primer examen de inglés, sigo necesitando intérpretes. Le entendía casi todo al especialista, pero ellos prefieren agilizar las cosas.

"Los pueblos que no conocen a fondo su historia caen facilmente en manos de estafadores, de falsos profetas, y vuelven a cometer los mismos errores" (Luis Sepulveda en su libro "Historias Marginales")



(En la fotografía de aquí abajo: Urdangarín cuando todavía era pobre)

Desde la oscuridad

Le pusieron un trapo en los ojos para que no viese. Le hicieron trotar hasta cansarlo. Después le condujeron a un sitio en el que se oía música y un vocerío enorme. Algo chocó contra él brutalmente, derribándole y clavándole dos puñales afilados en las tripas. Aquella fuerza bestial se ensañó con su cuerpo durante largos minutos. Volvió a clavarle los puñales una y otra vez hasta sentir que su vida se iba apagando. Cesó el vocerío y reinaron las tinieblas.
No eran puñales, eran astas de toro. El era el caballo del picador y aquella era la época en la que los caballos morían en el ruedo y en la guerra.


Oyó el "pio-pio" de los pajaritos y se lanzó a cruzar la calle. El semáforo se había puesto en verde. El no conocía los colores por su condición de ciego. Jamás los conocería. Ese era su sino. De pronto un ciclomor pasó rozándole. El ruído bestial de la máquina y la sensación de que un cuerpo metálico pasaba a escasos centímetros de su cuerpo, le dejaron clavado en el sitio, estupefacto, sin capacidad para reaccionar. Oyó una voz detrás de él: "Casi le mata!"


Estaba muy aturdida. Sus días habían sido terroríficos desde que aquellos hombres la sacaron de su pueblo. Y ahora nadie la quería. Nadie pujaba por ella. Sus padres ya habían sido vendidos, los compró un agricultor para que trabajasen como bestias en sus campos. Pero ella era un trasto inútil. Sólo tenía doce años y era ciega. Quién iba a querer a una negra ciega?... Pero alguien la quiso. Pagó una miseria y se la llevó. Era un viejo gordo sudoroso de mirada porcina.


Le vendaron los ojos y le empujaron contra el muro. Pero desde su oscuridad podía verlos. Aquellos fusileros vestían camisas azules y tenían cara de crio. Algunos eran unos crios. Viejas alimañas les habían llenado el cerebro de fanatismo. Pasarían cuarenta años o más y ellos seguirían creyéndose - a pesar de haber matado a inocentes - con las manos limpias y el orgullo de salvadores de la patria.
La orden de disparar se mezcló en el aire con el último grito del ajusticiado.
"FUEGO!!..." " VIVA LA REPUBLICA!!..."

Sorayita Roja y el obispo feroz

Un obispo típico español se niega a que la vicepresidenta popular presida o amadrine o no sé qué leches (lo leí ayer y ya no me acuerdo) un pichifostio tradicional de esos que tanto les mola a las gentes de bien.
El folklorismo religioso consiste en pasear a vírgenes y cristos por las calles, acompañados de trompetería y tamborrada, a ser posible militar, para conseguir el efecto milagroso de que se les haga el culo agua a los prebostes de la derecha recalcitrante y a sus sufridos votantes y creyentes.
Pero Doña Sorayita ha topado con el obispo, con la Iglesia, con el lado tenebroso que defiende su concordato franquista y su enseñanza privada sexista. Para el obispo feroz, Doña Sorayita debe ser una roja de campeonato, más roja que Pasionaria y Pilar Rahola juntas, e indigna a todas luces de participar en este pichifostio clerical. Y todo porque sólo esta casada por lo civil. Pecado, pecado!...
El siniestro representante de Benedictus XVI en tierras españolas ignora que en el Partido Popular son muy de Iglesia Católica Apostólica y Romana. Doña Cospedal desfiló en el Corpus Cristi de Toledo con look tipo Carmen Polo de Franco, collares incluídos y una peineta talla XL. El difunto Fraga se paseaba con los obispos (antes de ser difunto) en las "tradicionales" manifestaciones antiabortistas de Madrid. El Molto Honorable Francisco Camps hacía acompañarse de un séquito de periodistas en Compostela para que le retratasen dándole el abrazo al Apostol. Y no me extrañaría nada que el señor Rajoy se estuviese planteando desfilar bajo palio, como hiciese en vida el canijo que ahora reposa como momia bajo la cruz faraónica que mandó construir, el padre putativo de toda esta gente de bien.
Ignoro como terminará esta historia. Posiblemente la Iglesia acepte a Doña Sorayita, como aceptan las nulidades matrimoniales de los ricachones. Pero me encantaría que, por una vez, un gobernante plantase cara a toda esta caterva de sectarios. Y esta es mi fantasía:
Doña Sorayita se planta con los brazos en jarras ante el obispo feroz y le suelta a bocajarro:
"Sí, estoy casada por lo civil; pasa algo, carrozón?!... Y además uso preservativos; te jode?!... Y pienso tener todos los abortos que me de la gana. Ah, y de jovencita me masturbaba viendo El Pájaro Espino!"

(En la fotografía superior: El señor obispo en su juventud. Observen el extraordinario parecido con Doña Sorayita)

Todos muertos!!

  

Camps es un muerto político. Los de la secta destructiva Manos Limpias siguen adorando al gran muerto de entre todos los muertos del cementerio de la cruz gigante. A Garzón le acosan los zombis, esos muertos por Dios y por la Patria franquista-hitleriana-mussoliniana. Fraga está muerto y Rajoy se comporta como un muerto. Rajoy no habla para que no se sepa que tiene menos ideas que un muerto. A Mourinho se le pone cara de muerto cada vez que el Barça le hace morder el polvo. Ya van 13 muertos en la cuenta macabra del capitán Schettino. Urdangarín está muerto para su señor suegro, el monarca follador. Aborto en el Mediterráneo: Carlos Fabra, el cacique de Castellón, ha dado a luz a un aeropuerto muerto. Sarcozy quiere sacar a sus tropas de Afganistán porque se le amontonan los muertos. En Siria hay más muertos que vivos.
Y lo más acojonador: Por primera vez en 50 años comienza a caer la esperanza de vida en España. Ahora viviremos menos años. Y eso que nos soltaron el rollo de que había que prolongar la vida laboral porque cada vez se vive más. Joder, aquí huele a muerto que te cagas!

Fotografía de la izquierda: Gran Cruz de la secta Manos Limpias.
Fotografía de la derecha: Muerto viviente con un gorrito para protegerse de la lluvia.

De barcos, aviones y torres flotantes

Hubo un tiempo en el que el barco era el único medio posible para atravesar mares y océanos. Un tiempo que duró muchísimos siglos. La gente viajaba, emigraba y naufragaba en barcos, no había otra manera. Más tarde surgirían los "cruceros de placer", pero eran cosa de millonarios. El mismo viaje del Titanic podría calificarse como un crucero de placer, aunque todavía no se había impuesto la aviación, pero los pobres viajaban "en tercera", lo mismo que si fuese apestados o ratas.
Cristobal Colón llegó a América en un "cascarón de nuez", echándole agallas, idealismo y muchas ganas de ser virrey. Y cinco siglos después nos devolvió la visita Charles Linderberg, volando sobre el Atlántico en su "Espíritu de San Luis" Era un avión tan precario el de su proeza, que hoy no se atrevería a repetir el viajecito en un aparato similar ni el más experimentado de los pilotos. Pero Linderberg no aterrizó en España, lo hizo en París. España ya estaba muy devaluada cuando entonces. La película sobre la hazaña de Linderberg es muy buena, la protagoniza James Stewart. Las películas que se hicieron sobre la hazaña de Colón pasaron sin pena ni gloria.
Recuerdo de mi lejana infancia la despedida a mi padre en el aeropuerto de Santurce, cuando se embarcó en el vapor "Surriento" rumbo a América. Allí estaba toda la familia agitando los pañuelos. "Vapor" llamaban entonces a cualquier barco transatlántico. Recuerdo luego otra despedida en el aeropuerto de Sondica, todos en la pista, al lado de la escalerilla. Mi aita viajaba en esta ocasión en un avión que, de existir hoy, sería una pieza de museo.
Para el transporte de personas se ha impuesto en estos tiempos el avión. Ya nadie viaja a América en barco. Y los barcos se han convertido en monumentales petroleros o en grandes superficies comerciales para todos los públicos, incluídos hipotecados y familias numerosas. Los millonarios de ahora viajan en sus propios yates o jets privados. No se mezclan con la chusma.
Leo por ahí que hay cruceros de estos que tienen hasta 16 cubiertas "porque eso es lo que quieren los clientes (las navieras) ya que es una manera de maximizar los ingresos". Algunos expertos dicen que tal altura "los hace inestables y aumenta el riesgo de escoramiento" Pero hay muchísima gente que tiene miedo al avión. Nuestra herencia genética marinera viene de muchos siglos atrás.  Y eso que un "crucero de placer" puede resultar más peligroso que las carabelas de Colón o el avioncito de Linderberg. Y, toquemos madera, todavía no le ha dado al Al Qaeda por hundirlos. Y viaja en ellos tanta gente como en los trenes de Atocha o las Torres Gemelas.

Fuego!!

Recuerdo aquel eslogan de la campaña contra los incendios forestales: "Cuando un monte se quema, algo suyo se quema" Eran tiempos de Franco. La retranca de los pobladores de España mejoró el eslogan: "Cuando un monte se quema, algo suyo se quema, señor conde"
La guardia civil buscaba "voluntarios" por las casas del monte (mi familia y yo vivíamos en el monte) para que apagasen el fuego. Mis hermanos y yo éramos niños, así que nos librábamos de tan ingrato "voluntariado" Y los vecinos de la finca de al lado, que sí eran mocetones hechos y derechos, se libraban escapándose de casa en cuanto veían acercarse a los temidos picoletos.
"No, mis hijos no están hoy en casa", decía la señora de la casa.
Algo parecido sucede ahora. La crisis arrasa y a los pobres nos toca "apagar el fuego" de los pirómanos capitalistas asalvajados. La putada es que de este fuego no hay quien escape. Y, además, nos tiene muy quemados.

(En la foto de arriba: Una señora muy atenta les muestra a los bomberos en donde está el fuego)

Superpoblación

La población mundial crece a pasos agigantados. Ya somos demasiados miles de millones de bichos humanos sobre la faz del planeta. Y los resultados son espectaculares: Antes naufragaba un barco y se salvaba una persona - por ejemplo: Robinsón Crusoe - que llegaba nadando con grandes esfuerzos a una isla desierta. Ahora naufraga un barco y se salvan 4.200 personas, empezando por el capitán, que llegan comodamente en botes salvavidas a una isla llena de turistas.

Ya somos 7.000.000, casi nada!... con lo pequeño que es el mundo. Y, según la religión católica, somos todos hermanos porque venimos de Adán y Eva.
Hubo un tiempo en el que los negros no eran nuestros hermanos porque eran esclavos, y no tenían alma. Los cómicos eran unos endemoniados, y las mujeres más de lo mismo, tampoco tenían alma. Lógico, la Iglesia se ha inventado eso del alma y tiene derecho a otorgársela a quien le da la gana. Pero el preservativo no lo han inventado ellos y, sin embargo, no quieren que lo usemos, y eso que se está superpoblando este barrio de lágrimas que no sé qué va a ser de las próximas generaciones. Se está poniendo el mundo hasta el culo de hermanas y hermanos. Y no hay pan para todos. Ni preservativos. Sólo miseria y guerras.

(En la fotografía superior: Primer turno en el comedor de Cáritas de San Cosme del Prat)

Exclusiva!!... Fraga Iribarne vive!!

Esta primicia se la debemos a un equipo de periodistas de la agencia británica Lying Express. Según sus investigaciones - aún sin demostrar fehacientemente - Fraga Iribarne se encontraría desde hace tiempo - bastantes años antes de su muerte - en un lugar secreto de los Estados Unidos. Habría sido trasladado hasta ese lugar para someterle a diversas operaciones de regeneración de células, implantes de todo tipo y cirugía plástica. Su "doctor Frankenstein" puede haber sido un tal Kevin Warwik, de 57 años, profesor de cibernética de la Universidad de Reading en Inglaterra, un hombre ilusionado en la fusión perfecta entre biología y tecnología, entre seres humanos y máquinas. Y el señor Fraga Iribarne - si nos permiten un pequeño rasgo de humor - siempre ha sido "un máquina"
Según Lying Express, Don Manuel Fraga tiene ahora la apariencia de un joven de 25 años, todo un mocetón inteligente y ambicioso como lo fue en su primera juventud. El proyecto secreto del PP (secreto hasta ahora, por supuesto, si se confirman estas informaciones) es que el "renovado" líder ingrese en las juventudes del partido y ascienda meteóricamente a puestos importantes, y en las próximas elecciones generales se presentaría como líder indiscutible de la formación conservadora. Pero en tal caso se suscitaría una encendida polémica de la que no estarían exentas la Iglesia y el resto de las formaciones políticas: "Puede llegar a ser presidente de un país un Cybor?"
El hombre que ha desempeñado el papel de muerto - o si lo prefieren: el verdadero muerto - en los funerales y consiguiente enterramiento es un doble de Fraga Iribarne llamado Casimiro Ventoso Monasterio. El señor Ventoso, ex pastor de Puebla de la Tetiña, Ourense, dedicó los últimos años de su vida a suplantar al señor Fraga en las manifestaciones antiabortistas de los obispos, procesiones del Corpus y demás actos profanos y religiosos de interés conservador.
(En la fotografía de arriba: Don Casimiro Ventoso Monasterio)

Basta ya de temeridades!

A raiz del siniestro del crucero de placer "Costa Concordia", motivado por la temeridad de su capitán, el ilustre marino Don Francesco Schettino, las compañías aéreas se han aplicado el cuento y ya se están tomando medidas drásticas para evitar males mayores. A partir de ahora se les prohibe terminantemente a los comandantes de las grandes aeronaves que sigan haciendo pasadas arriesgadas a doscientos metros de la Torre Eiffel, la Muralla China o el Puente Colgante de Vizcaya, por citar tres lugares emblemáticos en donde los potentes aviones permiten que sus pasajeros saluden por la ventanilla a los señores turistas. El año pasado estuvo a punto de ocurrir una tragedia muy gorda cuando un jumbo con 300 pasajeros de la compañía Oklahoma Airways casi se pega un hostión contra una pirámide de Egipto de las más bajitas. Vamos, para haberse matado todos!
Merece la pena arriesgar vidas humanas con estas maniobras absurdas?... No, y mil veces no!... Pues que empiecen a perseguir de una puta vez a los soplapollas que van a toda hostia con sus bicicletas por las aceras. (Además, estos cabrones no saludan a los turistas)

La extraña pareja

 Veo en el periódico la foto de una parejita feliz. Ambos sonríen encandilados a los reporteros gráficos. Pareja de compromiso, extraños compañeros de viaje de la política: Ahmadineyad y Fidel Castro. Si no los conociésemos, la foto bien podría titularse "el ayatolá y su hijo" En el papel de padre Fidel Castro, naturalmente, por la edad. El revolucionario dictador no se ha encorvado mucho en la vejez, y a su lado el iraní parece muy bajito. El hombre que cambió el uniforme verde olivo por el chandal rojo se parece ahora mucho a Jomeini, aquel ayatolá encabronado que salió de París para diñarla en Irán en olor a multitudes y a santidad. Al comandante le ponemos una túnica y un turbante y parece totalmente Jomeini. Curioso, un santón laico interpretando a un cabrón religioso.

El iraní nuclear ha salido de casa para pedir apoyos contra el imperialismo yankee, y claro, a quién podía recurrir?..., pues a la Liga Bolivariana, esa especie de Alianza Atlántica de operata. Pero no creo que tenga Don Fidel los medios y las ganas de echarle un cable a su pequeñuelo iraní. En el fondo creo que le toma el pelo. Además, aunque también sea un hijo de puta, no le ha dado por apedrear mujeres ni se está currando una bomba atómica. (El comandante dijo una vez que ningún país, ni grande ni pequeño, debería tener la bomba atómica) Don Fidel es simplemente un entrañable bananero muy bocazas. Y el otro enfermo crónico tampoco creo que le ayude mucho, Don Hugo Chávez, el hombre que hace de Belén Esteban calva en la televisión venezolana. Tanto Don Hugo como Don Fidel lo que quieren es un milagro para seguir viviendo, por eso el glorioso carroza se llevó a su isla al papa anterior, Don Juan Pablo II, y le dejó hacer una misa para todos los cubanitos capillitas. Mister Castro se portó como un auténtico político valenciano o madrileño de etiqueta gürteliana.

Don Ahmadineyad lo tiene jodido porque Don Obama amenaza con hundirle la flota guerrera en el caso de que este cierre el Estrecho de Ormuz. No les veo yo a los amiguetes bolivarianos acudiendo a su salvación. Ni al papa de ahora, Don Benedictus XVI. Y eso que antes los papas montaban unas cruzadas que te cagas. (Ahora los nuevos cátaros y herejes son los homosexuales, las abortistas y los profesores de religión divorciados. Al jomeinizado Fidel tampoco le ustan los "mariconzones", pero reprime su homofobia porque estos son otros tiempos)

 

 

Ultima hora

Ha muerto Fraga Iribarne

 

Ha perecido ahogado en un barco muy grande que se ha hundido un poquito en el Mar Tirreno. Ha ocurrido hace veinte minutos. Al buque lo ha alcanzado un misil de largo alcance disparado por los piratas del Indico (rama político-militar)

Descanse en paz el Hijo de Dios Franco hecho hombre con tirantes rojigualdas.

 

 

Despiste del lunes 16

Algún día tenía que pasar y ha pasado hoy, me he dejado en casa el bloc en donde tengo escrito el post que con tanto esmero he redactado durante este fin de semana. Ruego disculpas a mi amables lectores.

Viva la Pepa!!... pero con esclavos.

La Constitución de Cádiz cumplirá 200 añitos el 19 de Marzo. El pueblo la llamó "La Pepa" porque fue promulgada precisamente "en el día de San José" Semos mu católicos. Nació por bra y gracia de "los liberales" de Cádiz, aquellos políticos que no sólo querían mejorar su país, sino que además resistían el acoso de las fuerzas napoleónicas. (Aunque fuesen "afrancesados", paradoja)
Poco duró esta constitución porque regresó a España Fernando VII, "El Deseado" (el pueblo llano ha tenido a veces deseos muy raros) un rey nefasto que, junto con otro rey bobo, Carlos IV, su padre, se dedicaban a lamerle el culo a Napoleón mientras el pueblo cabreado luchaba a brazo partido y con las bombas que tiraban los fanfarrones se hacían las gaditanas tirabuzones y Agustina de Aragón les recibió a cañonazos y Curro Jiménez a pistoletazos. Y el muy hijo de puta del "Deseado" abolió la constitución para seguir en su rol de divino absolutista, puteando a la plebe en nombre del Antiguo Regimen Glorioso. Y sus "votantes" gritaban "Vivan las caenas!!"

Hay algo que nos sorprende en la distacia. Han pasado dos siglos desde "La Pepa", una constitución que sirvió de sólida base a las que vinieron después. Muy avanzada para su época, en sus artículos se establece que "la soberanía reside en la nación", que "el objetivo del gobierno es la felicidad de la nación", que "no se usará nunca el tormento" (Al año siguiente, 1.813, se suprimió la Inquisición) que "se enseñará a los niños a leer, escribir  contar", etc., etc.
Es la primera vez que se habla en España de derechos humanos, pero... tachán!,tachán!, ahora viene lo mejor: estaban excluídas las mujeres, los negros y los indios ultramarinos. Cualquier ser que funcionase como esclavo, estaba condenado a seguir como tal.
Un histórico avance, pero... Eran otros tiempos!

Creativos anónimos cachondos

Internet está lleno de paridas y fotomontajes que en la mayoría de las ocasiones aparecen sin firma. Son esas gracietas que corren de blog en blog o por las redes sociales. Se comentan, se comparten, hacen gracia o mosquean, dependiendo de la ideología o la apertura o estrechez de miras del receptor. Muchas son cutreces, chabacanerías que dan vergüenza ajena, pero otras son auténticas pinceladas de talento, incluso de genialidad.
Sucedía algo parecido durante el franquismo, - sin Internet, por supuesto -  corrían chistes chistes de Franco y Jaimito que era un primor. También sin firma, obviamente. Los chistes - yo los llamaría "tradición de cachondeo oral" - quedan libres de autor en cuanto empiezan a correr de boca en boca. Además, en aquellos tiempos, quién iba a ser el valiente que confesase: "yo soy el autor de los chistes de Franco"? Por menos te fusilaban.
Una vez leí que le contaban al propio Franco "sus" chistes. Supongo que tras pasar una rigurosa censura, eliminando los más críticos con su omnímoda persona. Los dictadores no tienen sentido del humor ni para aceptar a regañadientes que son unos hijos de puta.
Con la Transición, los chistes se dispararon al nuevo invento del cassette. Los dos grandes cuentachistes de España, Eugenio y Arevalo, adaptaron a su estilo y "modernizaron" muchos de los viejos chistes del franquismo, y crearon escuela. Tras ellos surgieron cuentachistes como hongos. Recuerdo un puesto callejero en la plaza de Tirso de Molina en Madrid que se pasaba todo el día lanzando chistes de Arevalo por los altavoces, "de gangosos, de mariquitas, de andaluces, de mexicanos..." Los paseantes se paraban y reían juntos. Se hacían algunas pequeñas amistades entre las gangosidades de Arevalo y las carcajadas que provocaban. Nunca he visto desde entonces tanta gente "unida por el humor"
Muchos de los chistes del franquismo se adaptaron luego a las figura de Fernando Morán, y en menos medida a la de Leopoldo Calvo Sotelo, atribuyéndoles un carácter de torpeza y sosería que al parecer no iba con ellos. Una injustica, pues según la gente que los trataba eran personas inteligentes y con gran sentido del humor.
En estos momentos, más de un creativo anónimo estará pensando su última chorrada para hacernos reír.
Gracias, amigos!

Viva la lluvia!!

Me he visto obligado a recortar mi presupuesto. He prescindido de los desplazamientos en autobús. Ahora voy a clase de inglés caminando, calculo que unos siete kilómetros, catorce entre la ida y la vuelta, como media etapa del Camino de Santiago. De esta manera me ahorro las 11'50 libras del megarider (bonobus)
Voy pasito a pasito, bajo la lluvia o el sirimiri manchesteriano, protegiendo con mi chubasquero verde olivo mi cuerpo serrano y mi pequeña mochila negra de caminante urbano.
Recuerdo mis años en Murcia, la tierra de toda la geografía española en donde menos llueve. Ahora vivo en Manchester, la ciudad más lluviosa del Reino Unido. Me he pasado de un extremo a otro, con Francia y el Canal de la Mancha por medio.
Viva la lluvia!!... aunque a veces jode.

Estoy como una chota

                                                                                                                              

Me he enterado por un artículo de El País que a partir de los 45 años se nos va a todos la pinza. Ahora lo entiendo. Yo cumplí los cuarenta y cinco hace muchísimo tiempo, reinaba en España Isabel II. Transcribo: "Las capacidades del cerebro, como la memoria, el razonamiento y la comprensión (función cognitiva) empiezan a flaquear a partir de los 45, según un estudio publicado en el British Medical Journal", etc. Dejo de transcribir de momento. En mi caso es cierto, estoy como una chota, pero Fraga Iribarne está peor todavía, y no digamos nada de Rouco Varela, a este le patinan las neuronas que es un primor. Sólo hay que oír la cantidad de chorradas que dice, les deja cortos a Mayor Oreja y al obispo Munilla.
Esto me lleva a una conclusión escalofriante: la mayoría de los hombres y mujeres que rigen los destinos de este mundo traidor son viejos con los tornillos flojos. Rajoy me parece que ya anda cerca de los 60 y ahora le ha dado por esconderse además de no hablar. Hugo Chávez cada vez hace más el gilipollas en televisión, como Belén Esteban. Y qué decir de los vejestorios uniformados que sirven de canguros del nuevo querido líder rollizo, y de los jomeinis tocacojones?... Creo que si no han explotado ya todas las bombas nucleares es por pura chiripa.
Sigo transcribiendo: "Las conclusiones se basan en el análisis de más de 7.000 individuos (5.198 hombres y 2.192 mujeres) durante 10 años" Hace pocos días me crucé por la calle con Leo Messi y le confundí con Pau Gasol, y eso que llevaba las gafas puestas. Vuelvo a transcribir, dice que durante este estudio "se produjo un descenso del 3'6 % en el razonamiento mental de los hombres entre 45 y 49 años y un descenso del 9'6 % entre los de 65 a 70. En mujeres: 3'6 y 7'4"
El terrible contraste es que la esperanza de vida sigue aumentando pero lo de la chochez no se cura. Osea que Rouco Varela puede terminar a sus noventa años con unos leotardos de colores y un tanga fashion desfilando en la fiesta del Orgullo Gay. Y Fraga Iribarne a lo mejor pide que le nombren presidente de honor de la Asociación de ex-combatientes etarras. Ah, y Valdivieso dice que su despertador hace cosas raras, je, je, je...

Payasos patéticos

                                           

El gobierno del PSOE era lo malo conocido y el PP lo bueno por conocer, lo que ellos les vendieron como buenísimo a su palurdada de votantes.
Doña Sorayita, la que sacaba pechos ante Doña María Teresa, ahora se encarga de tapar al caudillo salvador. Es pequeñita pero le tapa muy bien. Tiene oficio.
Hugo Chávez, sin embargo, no se esconde. Todo lo contrario. Ayer cantó y bailó en su programa televisivo "Aló, presidente" En España somos más cáusticos, no canta ni Rouco Varela en misa cantada. Y el único político cantante, Labordeta, era mucho mejor cantante que Chávez.
Don Hugo dijo que va a estar en el poder "hasta el 2.031", más que Rajoy pero menos que el hijoputa de Siria. El indestronable Chávez es el más patético ejemplo de lo que puede degradarse el oficio de payaso cuando el payaso es un presidente bananero... o petrolero.
Ahmadineyad, otro clown sangriento, busca apoyos en Ecuador, Nicaragua, Cuba y, por supuesto, Venezuela. El rey del Circo, Don Obama, está muy mosqueado porque los payasos se le desmadran. Ha dicho que los que negocien con el Banco Central de Irán que se atengan qa las consecuencias. Siria es otra cosa porque la apoya Rusia, y el payaso listo Putin es mucho más serio y eficiente que el payaso tonto y borracho Boris Yeltsin.
Otro que viene pisando fuerte es Viktor Orbán, el húngaro que está convirtiendo a Hungria en un estado fascista. Y claro, la culpa de todo la tiene la oposición socialista por su pasado comunista.
Pero en China ocurre lo contrario, los dirigentes chinos se van a cargar la telebasura porque es cosa de "las fuerzas internacionales hostiles que quieren occidentalizar China"
He empezado hablando de Doña Sorayita y Don Rajoy, cabezas visibles del partido más votado en un país en el que los votantes de derechas nunca votarían a payasos patéticos como Chávez, Víctor Orbán, Ahmadineyad... O sí?

Maravillosas noticias (Soñadas, por supuesto)

Por fin el Gobierno ha rectificado: se suprimen los recortes en Sanidad, Educación, Dependencia e Investigación Científica. Y además se va a eliminar la financiación a la Iglesia y a la Casa Real. Esta es la más excelente iniciativa de civismo y amor al prójimo jamás emprendida por gobierno alguno.

Francisco Camps ha sido condenado a vestir durante veinte años pantalón vaquero y jersey del tipo Evo Morales o Marcelino Camacho. También se le prohibe sonreír sin causa justificada.

Varios miles de delincuentes habituales y afines se congregaron en La Puerta del Sol para pedir perdón por todos los males causados a la sociedad: hijos putativos del franquismo, neonazis, obispos, banqueros, etarras, ex etarras, pro etarras, defraudadores fiscales, evasores de bienes, especuladores, corruptos, maltratadores y pederastas. Al terminar la manifestación regresaron todos a sus respectivas cárceles de las que no saldrán en un montón de años.

Ana Rosa Quintana escribe un libro... sin ayuda!; Benedictus XVI se paga de su propio bolsillo un viaje al "Cuerno de Africa" y acude cargado de alimentos, medicinas y preservativos; Se le aparece la Virgen a Pitita Ridruejo y le comunica que Dios no existe; Se suprimen todos los espectáculos taurinos, incluídos los correbous, El Bombero Torero y otras salvajadas tradicionales, y a los toreros se les ofrecen cursillos de formación profesional para que se apunten al paro. Y lo mejor de todo: Viajes en transporte público y entradas gratis al cine, fútbol y teatros para parados, hipotecados, indignados y estresados. El Sporting de Gijón gana por segundo año consecutivo la Copa de Europa y la mitad de sus jugadores son seleccionados para La Roja. Y mejor todavía: Tras una laboriosa investigación, El Periódico del Prat publica la exclusiva del milenio: "Lo del fin del mundo es una inocentada de los mayas, que, además de bajitos, eran unos cachondos mentales"

Rajoyeces

Abajo la cruz maldita!

Coinciden todos los analistas políticos democráticos: Hay que sacar a Mariano Rajoy de su tumba en el Valle de los Caídos y entregárselo a la familia para que lo entierren en donde ellos quieran. O bien sacar a los muertos republicanos y poner una bomba atómica para que se vaya al carajo esa mierda de cruz funeraria que deteriora tanto el paisaje y nos toca los cojones.


"El fiscal pide la horca para Rajoy"

"La acusación responsabiliza al líder del PP y a seis concejales valencianos de la muerte de 225 personas durante las manifestaciones en El Cairo hace un año"; "Rajoy no mostró reacción alguna al conocer la petición de pena de muerte. Dijo que ese día estuvo en Galicia pescando con Fraga Iribarne y Carmen de Mairena"


"Ricky Martin se casa el día 28 en Nueva York"

El cantante ha querido comenzar el año poniendo fecha a su boda con Mariano Rajoy. La ex esposa de Don Mariano, Doña Elvirita, pensaba suicidarse pero se ha limitado a pedir el carné del PSOE y va a apoyar la candidatura del señor Rubalcaba a la secretaría general de dicho partido. Por su parte, Doña Carme Chacón, ex ministra de relaciones humanitarias con el quinto coño, desmiente que lo suyo con Mariano Rajoy sea algo más que un polvete loco de verano. "Lo nuestro terminó al día siguiente sin ir más lejos, como las promesas electorales de Mariano"

Góticas

Hoy por la mañana muchos niñas en España estarán jugando felices con sus muñecas "góticas". Son las muñequitas de moda y se llaman "Monster High"
Tales monstruitas acaparan las ilusiones de las niñas preadolescentes (para 11-12 años, recomiendan los señores jugueteros) e incluso de las más canijas.
En las pantallas triunfa Meryl Streep con su interpretación de "La Dama de Hierro", otra "gótica" de campeonato. Pronto también se pondrá de moda la muñequita Margaret Thatcher, la más siniestra!..., o la muñequita Sarah Palin, el terror de negros y homosexuales.
Sugiero otras muñecas horripilantes para desbancar definitivamente a la relamida Barbie: "Sorayita, la gótica repipi de Rajoy"; "las hijas góticas de Zapatero"; "Doña Rita Horribilis Barberá"; "Anita Antigais Botella"; "Esperanzita Aterradora Aguirre"... Esta dirá algunas palabras al oprimirla el ombligo: "mierda, cojones, cabrón, hijoputa..."
Todo sea por la felicidad de las candorosas niñas.

Trabajadores de la fábrica de sueños.

Han muerto dos grandes maestros del cine. No eran famosos, al menos de cara al gran público, pero eran geniales en lo suyo.

Bob Anderson, maestro de armas, realizó las coreografías de esgrima de La Guerra de las Galaxias, El Señor de los anillos, La máscara del Zorro, Alatriste y un larguísimo etcétera. (En El Imperio contraataca lucho bajo la capa y el casco de Darth Vader en el famoso duelo con Luke)

Rogelio Hernández, maestro doblador, dobló a Marlon Brando en 19 películas, a Paul Newman en 27, a Michael Caine en... 41! Otros rostros que contaron con su voz fueron los de Dick Bogarde, Montgomery Clift, Antony Hopkins, Gene Kelly, Jean Paul Belmondo, Peter Sellers, Omar Shariff, Richard Harris, Cary grant, Jack Lemmon, Tony Curtis, Jack Nicholson... Una lista enorme a lo largo de... más de mil películas!

No se les recordará en los libros de cine ni les dedicarán grandes homenajes póstumos. Cuando muere una estrella rutilante del cinema corren ríos de tinta y sus imágenes se repiten durante varios días en las televisiones. Algunos fans lloran desconsolados y sus tumbas se llenan de flores. Cuando muere un maestro, un trabajador, un artesano silencioso, "simplemente" muere una parte importante del cine, un engranaje, una pieza imprescindible, alguien que ha contribuído a la grandeza del séptimo arte desde el humilde puesto de currante anónimo. Su trabajo ha sido más necesario que el de todas las estrellas, pero eso nunca se dirá.

De los putos protas de este puto world

"Para mi es un motivo de orgullo y satisfacción llamarle a Urdangarín cabrón" (King Juan Carlos I)

"Mi sueño es que me absuelvan y que se haga una película en la que mi personaje sea interpretado por George Clooney. Y es que el señor Clooney también tiene muy buena percha" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Ahora me meto yo también en negocios y... Viva la Republica, ji, ji, ji!" (Príncipe Felipe de Borbón)

"Jo, me han pillado cuando estaba haciendo los mejores negocios. Iba a venderles a los marroquís una eta pa de la Vuelta Ciclista a Finlandia" (Duque Imputado Urdangarín)

"Los votantes de Don Mariano ya empiezan a desencantarse, ju, ju!... Los mios tardaron unos seis años" (Super ZP)

"Urdangarín jugó al balonmano y yo toqué en la banda de jazz Lehman Brothers. Nos envidian porque somos unos triunfadores" (Excelentísimo Brother De Guindos)

"Ahora considerarán políticamente incorrecto que bautice a más hijos de Urdangarín. E incluso Su Majestad podría enfadarse conmigo. Pues me da mucha rabia porque es un matrimonio católico, apostólico y romano que no usa preservativos" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)

"Jolines, se me ha adelantado Ahmadineyad. Les voy a pedir a mis abuelitos uniformados que me dejen tirar media docena de misiles. Qué menos, no?" (Querido Líder Gordito Kim Jong-un)

"Pues a mi me hace tanta ilusióm el AVE como a ese señor de Castellón el aeropuerto. O es que sólo pueden permitirse caprichos los jeques arabes?" (King Democrático Mohamed VI)

"Le voy a sugerir al señor Rajoy - más diría: exigirle en nombre de Dios - que utilice también las tijeras para censurar toda esa ola pornográfica que nos inavade. Nuestro Invicto Caudillo nos sonreirá desde el Cielo" (Monseñor Sniestro Rouco Varela)

"Vamos a ver si los señores del PP terminan de organizarse y se acuerdan de invitarme a otro viajecito a su entrañable terruño. Es que me apetece un montón volver a darme un garbeo en plan super-star por la sagrada tierra de los Reyes Católicos" (Benedictus XVI, Pontifice Divino Total)

"Nadie ha llegado tan alto siendo tan bajita, verdad" (Excelentísima S. S. de S.)

"Nuestra tecnología bélica es muy avanzada, disponemos de misiles que pueden destruir barcos de guerra en un plisplás, pero a las mujeres las seguimos matando a pedradas por somos muy religiosos" (Presidente Atómico Mahmud Ahmadineyad)

Un cadáver enojado

Intentó hablar con el cadáver pero este no atendió a su requerimiento. De todos es sabido que los cadáveres son muy suyos, si se empeñan en no soltar prenda no hay quien les saque una sílaba. Pero aquel hombre era muy tozudo e insistió:
- Oiga, oiga..., que le estoy hablando a usted!
Finalmente el cadáver le miró, atusose el bigote y respondió altanero:
- Qué coño le pasa, individuo?, no ve que estoy muerto?...
- Pues eso me temía, porque desprende usted un olor pestilente. Se ve que está en fase de descomposición.
- Joder, pues mayor razón para no molestarme. Es usted un puto profanador!... Acaso se aburre en su casa y no tiene otra cosa que hacer que venir a tocarnos los cojones a lo cadáveres?!... Si lo sé pido que me incineren, hostias!
- Disculpe si le he molestado, no era mi intención.
- Necrófilo, más que necrefólilo!
- Jo, qué carácter!... Ya, ya me voy. Que descanse en paz.
- Pues de eso se trata, coño!

Obra póstuma

Todos esperaban que diese la máxima medida de su arte cuando apenas le quedaban unos minutos de vida. El abuelo era un genio, un talento superdotado en una familia de grandísimos talentos, pero él los superaba a todos.
En su lecho de agonía reinaba la expectación máxima, el silencio más respetuoso, como los silencios de tres minutos por las almas de los queridos líderes norcoreanos. Y de pronto sucedió. Fue un bombazo bestial que rompió los cristales de las ventanas, hizo vibrar los muebles de la casa y elevarse varios centímetros la cama en la que yacía el moribundo. Siguió al estrépito el fragor de una trompeta apocalíptica que fue disminuyendo en intensidad a medida que el abuelo daba el paso definitivo al otro mundo.
Lo había logrado!... Era el pedo perfecto!... El padre de todos los pedos!...
Aplausos y gritos de eufórico entusiasmo homenajearon al abuelo. Las mujeres lloraban y los niños clamaban jubilosos: "Viva el abuelo pedorro!"

(Su nieto Agustinico grabó el pedo póstumo. Lo podremos escuchar en el CD que saldrá a la venta en Febrero, en el que se incluye una biografía de Don Melquiades Sordillo, "Pedoman", y varios salmos gregorianos interpretados por el coro de voces blancas "Angeles pedorros de Villarcilla del Fresno". El dinero que se recaude con este disco será destinado a la "Fundación Aerofágica de Villarcilla")