Mis múltiples vicisitudes en Internet, entre ellas que me desaparezca un post en el momento de hacer click en "publicar", me obligan a tomar medidas defensivas. Ahora mis posts son más pequeños o "troceados" Cuando van por partes pongo (1), (2) etc. Sorry for de inconveniences.
"Obama reclama al próximo líder de China que cumpla las reglas"
Obama le ha dicho: "Chinito cumplil leglas u Obama enfadalse con Chinito" El chinito no se ha pronunciado pero ha sonreído mucho y le ha hecho algunas reverencias. Puede ser un buen principio.
"Irán: San Valentín florece sin los ayatolás"
Joder, celebrar San Valentín es algo revolucionario en Irán. Verás, estos tíos, con tal de subirse a las barbas de los santones, terminan organizando unos sanfermines. (Y siempre será más civilizado que apedrear mujeres)
"El PP confirma a la ex mano derecha de Cascos como su rival en Asturias"
Este título es surrealista. Se puede entender que a Cascos le han cortado una mano y que esta ha cobrado vida y se ha vuelto contra él. Pues me encantaría que la ex mano derecha de Cascos se liase a tortazos con su ex dueño.
jueves, 16 de febrero de 2012
miércoles, 15 de febrero de 2012
Hablando de muertos y caballos
Whitney Houston se ha ido con la música a otra parte, como Amy Winehouse, como Michael Jackson, como todo dios. Aunque, pensándolo bien, su música se queda aquí con nosotros. Está grabada.Hay muertos y muertas que dejan su impronta por los siglos de los siglos. Ahí tenemos a Margaret Thatcher, "reencarnada" en Maryl Streep, o a Francisco Franco, glorificado en la Tierra por obra y gracia de los franquistas rabiosos.
Amancio Ortega, el de las tiendas, le ha regalado a su hija un hipódromo. Me parece muy bien porque no va a andar la pobre chica con el caballo entre el tráfico rodado, que se lo puede matar un coche. Pero a mi me ha creado un problema de conciencia: Con qué cara le digo a mi hija que no la puedo comprar un hipódromo?... Me haré el tonto y la diré que vaya aprendiendo a montar a caballo y a lo mejor un día... quién sabe!
(Martita Ortega y su amiguita Carlota, la hija de Carolina de Mónaco. Les suena?)
Los peperos también quieren glorificar a Fraga Iribarne, el caballo loco del franquismo. Tenía ese sujeto acaso el talento de Stve Jobs, de Whitney Houston, de Leo Messi...?
Los caballos negros son,
las herraduras son negras.
Tienen, por eso no lloran,
de plomo las calaveras.
Es un fragmento del Romance de la Guardia Civil, de García Lorca. Aquellos guardias montaban a caballo y sembraban el pánico por doquier. Hoy los guardias civiles se han humanizado bastante y ya no patrullan a caballo.
El caballo era el vehículo por antonomasia (qué bonita palabra!) de nuestros antepasados. En la primera guerra mundial "combatieron" ocho millones de caballos. No nos dicen cuántos murieron, pero también se contarán por millones. Y no existe ningún monumento al caballo-soldado desconocido.
El bwana de Manos Limpias aparece en todas las estatuas (que por ahí queda alguna porque no se ha muerto del todo, cosa obvia) montado en un brioso corcel. A los enanos les hace más altos el caballo. No quiso que le hicieran ninguna estatua desfilando bajo palio porque así no se puede presumir de cojones. Los que tienen cojones pequeñitos presumen de los cojones de su caballo.
Martita Ortega, Carlota de Mónaco y Athina Onassis se lo pasan pipa montando a caballito. Ellas no presumen de cojones, no son tan ordinarias como Rita Barberá o Esperanza Aguirre, pero disfrutan de los millones y millones de sus papás. La hija de Aznar montará en un poni, digo yo. El hipódromo de Martita Ortega ha costado once mil millones de eurillos.
Estas niñas sí tienen en donde caerse muertas, qué duda cabe. Pero sin prisas, que la vida es para disfrutarla y ellas son jóvenes y bellas como las estrellas. (Las de Hollywood, of course)
("Caballo Loco", 1.849-1.877)
martes, 14 de febrero de 2012
Te voy a comer el chochín, que hoy es San Valentín!
Pues eso, que hoy es el Día de San Valentín, nada que ver con el Día del Padre o el Día de Difuntos, aunque todo viene de la Iglesia y lo aprovecha bien El Corte Inglés y otras grandes tiendas.
En el Día de San Valentín tuvo lugar la famosa "Matanza del Día de San Valentín", como su nombre indica, la de los gansters con metralletas, esa matanza que ha sido recreada tantas veces en el cine.
Aprovecho desde aquí para felicitar a todos los Valentines y Valentinas, aunque sólo se me ocurren tres: Valentín Tornos, el célebre "Don Cicuta" del Un-Dos-Tres, ya fallecido el pobrecito; la simpática Valentina de Los Chiripitifláuticos, compañera del capitán Tan, Locomotoro, el tío Aquiles y los hermanos Malasombra. Prehistoria de la tele (Seguro que a ninguno de mis dos millones de lectores jóvenes les suena esto) Y Valentina Tereshcova, la primera astronauta rusa. Bueno, pues no, la primera fue la perrita Laika, que todo hay que aclararlo.
Eran los tiempos de la "guerra fría" Los americanos pusieron al hombre en la Luna, acontecimiento grandioso por antonomasia. (La segunda frase es superflua, pero la he escrito porque me gusta la palabra antonomasia, que suena a nombre de mujer rusa o de por ahí) Y un tiempo después de esta hazaña cósmica surgieron millones de gilipollas diciendo que era mentira, que nadie había pisado la Luna ni de coña. Hay gente para todo. Y eso que lo retransmitió Jesús Hermida.
Bueno, pues hoy también es el Día de los Enamorados. "Hoy es el diaaaaaa... de los enamoradooooooos!!" Esta es la canción de la película esa en la que aparece Conchita Velasco enamorándose. (Aún no se llamaba Concha ni Doña Concha) Argumento: San Valentín baja a la Tierra (aclaración importante: el Cielo está arriba, la Tierra abajo y la Teoría de la Evolución es una paparrucha) y se pone a solucionar problemas de parejas enfurruñadas. Hala, cada oveja con su pareja, a ser felices y comer perdices, y a tener todos los hijos que os mande el Señor, como los Urdangarín mismamente.
San Valentín es una mezcla de Cupido y Elena Francis. Y es que a todos los santos del santoral les ponen a currar como locos: San Fermín les echa un capotillo a todos los alucinados que corren delante de los toros; Santiago el apostol es todo un matamoros montado en caballo blanco... Y luego están los que han sido excluídos del santoral por los dos últimos papas, tal es el caso de San Condonio, patrono de los usuarios de preservativos. Pero los enamorados se regalan cajitas de condones en el Día de San Valentín, y eso les saca de quicio a los señores Rouco Varela y Benedictus XVI, dos esperpénticos inquisidores de nuestra época.
(En la fotografía de abajo: San Valentín en una imagen muy distinta de la que se nos muestra en la película de Conchita Velasco)
En el Día de San Valentín tuvo lugar la famosa "Matanza del Día de San Valentín", como su nombre indica, la de los gansters con metralletas, esa matanza que ha sido recreada tantas veces en el cine.
Aprovecho desde aquí para felicitar a todos los Valentines y Valentinas, aunque sólo se me ocurren tres: Valentín Tornos, el célebre "Don Cicuta" del Un-Dos-Tres, ya fallecido el pobrecito; la simpática Valentina de Los Chiripitifláuticos, compañera del capitán Tan, Locomotoro, el tío Aquiles y los hermanos Malasombra. Prehistoria de la tele (Seguro que a ninguno de mis dos millones de lectores jóvenes les suena esto) Y Valentina Tereshcova, la primera astronauta rusa. Bueno, pues no, la primera fue la perrita Laika, que todo hay que aclararlo.
Eran los tiempos de la "guerra fría" Los americanos pusieron al hombre en la Luna, acontecimiento grandioso por antonomasia. (La segunda frase es superflua, pero la he escrito porque me gusta la palabra antonomasia, que suena a nombre de mujer rusa o de por ahí) Y un tiempo después de esta hazaña cósmica surgieron millones de gilipollas diciendo que era mentira, que nadie había pisado la Luna ni de coña. Hay gente para todo. Y eso que lo retransmitió Jesús Hermida.
Bueno, pues hoy también es el Día de los Enamorados. "Hoy es el diaaaaaa... de los enamoradooooooos!!" Esta es la canción de la película esa en la que aparece Conchita Velasco enamorándose. (Aún no se llamaba Concha ni Doña Concha) Argumento: San Valentín baja a la Tierra (aclaración importante: el Cielo está arriba, la Tierra abajo y la Teoría de la Evolución es una paparrucha) y se pone a solucionar problemas de parejas enfurruñadas. Hala, cada oveja con su pareja, a ser felices y comer perdices, y a tener todos los hijos que os mande el Señor, como los Urdangarín mismamente.
San Valentín es una mezcla de Cupido y Elena Francis. Y es que a todos los santos del santoral les ponen a currar como locos: San Fermín les echa un capotillo a todos los alucinados que corren delante de los toros; Santiago el apostol es todo un matamoros montado en caballo blanco... Y luego están los que han sido excluídos del santoral por los dos últimos papas, tal es el caso de San Condonio, patrono de los usuarios de preservativos. Pero los enamorados se regalan cajitas de condones en el Día de San Valentín, y eso les saca de quicio a los señores Rouco Varela y Benedictus XVI, dos esperpénticos inquisidores de nuestra época.
(En la fotografía de abajo: San Valentín en una imagen muy distinta de la que se nos muestra en la película de Conchita Velasco)
lunes, 13 de febrero de 2012
Titulares para la ironía y el sarcasmo
"Las farmacéuticas amenazan con dejar de surtir a los hospitales"
No se trata de las señoras farmacéuticas o de las señoras esposas de los farmacéuticos, sino de las empresas farmacéuticas, las que fabrican las pócimas milagrosas. Ante la economía de palabras de este titular, me veo en la imperiosa necesidad de hacer la oportuna aclaración pejiguera. Pues nada, todos a cuidarse con hierbas, como en la antigüedad.
"El despido será más fácil y barato"
Una patada en el culo y santas pascuas, como en los tiempos añorados de los caballeros de las pezuñas limpias.
"Obama cede ante los católicos para no perder votos"
Normal, viene ocurriendo desde los tiempos de Constantino. En esta ocasión se exime a la Iglesia Católica de la obligación de ofrecer anticonceptivos a sus empleados. Esta medida me parece estupenda porque los señores clérigos siempre han predicado con el ejemplo: Hasta ahora no se sabe de ningún cura pederasta que utilice preservativos.
"Arrestado un joven por cuestionar a Mahoma en la red" (En Arabia Saudí)
Esto ha ocurrido porque en su tiempo no se arrestó a Mahoma por cuestionar las creencias que había antes de que él impusiese las suyas.
Soraya Sáez de Santamaría: "Me preocupa la imagen que se está dando de España"
Coño, Doña Sorayita, que a usted no le ha preocupado nunca la imagen nefasta que ha estado dando de España ese que es tan chiquitín como usted, el del bigotillo. Ni tampoco le ha preocupado mucho la dictadura de Franco, porque ni su partido ni usted la han condenado. Eso sí, los suyos están muy contentos con la condena a Garzón, versus: Esperanza Aguirre, la de siempre, y alcaldes modelo Sevilla o Valladolid.
"Garzón es un personaje de triste recuerdo para las libertades" (Patxi Zabaleta, coordinador de Aralar)
No se me asusten, señores lectores, este caballero se refiere a las libertades de los etarras.
"La policía halla manuscritos con los planes para blanquear dinero de la trama de Urdangarín"
Cuánta emoción para nada, verdad?!... Osea, para que los declaren inocentes.
"Expedientados por operar antes a los pacientes de pago" (En Cataluña)
El que paga manda, nos ha jodido!... Y si los pobres, además de no pagar, no hablan catalán, ya les pueden ir dando mucho por el culo.
"La gripe congestiona los centros, que dejan a enfermos en el pasillo y sin mantas" (En Cataluña)
Serán hijos de puta estos pobres!... Por qué no se traen la manta de casa, coño?!... O quieren que se lo den todo hecho?!
"La violencia se extiende por toda Siria"
Es un pequeño ensayo. Después se extenderá por todo el mundo. y de fin de fiesta tendremos bombitas nucleares muy llamativas. Y luego todos a dormir, je, je!
"La huelga policial en Río amenaza la seguridad en visperas del carnaval"
Por qué no invitan al Papa para que de una charla sobre los preservativos y el Infierno?... Y que le acompañe la Guardia Suiza a fin de poner orden y obligar a las mulatas a vestir decorosamente.
"El Barça entrega la Liga al Real Madrid"
La generosidad es una virtud. En mutua correspondencia, el Real Madrid debería entregarle la Copa de Europa al Barça.
No se trata de las señoras farmacéuticas o de las señoras esposas de los farmacéuticos, sino de las empresas farmacéuticas, las que fabrican las pócimas milagrosas. Ante la economía de palabras de este titular, me veo en la imperiosa necesidad de hacer la oportuna aclaración pejiguera. Pues nada, todos a cuidarse con hierbas, como en la antigüedad.
"El despido será más fácil y barato"
Una patada en el culo y santas pascuas, como en los tiempos añorados de los caballeros de las pezuñas limpias.
"Obama cede ante los católicos para no perder votos"
Normal, viene ocurriendo desde los tiempos de Constantino. En esta ocasión se exime a la Iglesia Católica de la obligación de ofrecer anticonceptivos a sus empleados. Esta medida me parece estupenda porque los señores clérigos siempre han predicado con el ejemplo: Hasta ahora no se sabe de ningún cura pederasta que utilice preservativos.
"Arrestado un joven por cuestionar a Mahoma en la red" (En Arabia Saudí)
Esto ha ocurrido porque en su tiempo no se arrestó a Mahoma por cuestionar las creencias que había antes de que él impusiese las suyas.
Soraya Sáez de Santamaría: "Me preocupa la imagen que se está dando de España"
Coño, Doña Sorayita, que a usted no le ha preocupado nunca la imagen nefasta que ha estado dando de España ese que es tan chiquitín como usted, el del bigotillo. Ni tampoco le ha preocupado mucho la dictadura de Franco, porque ni su partido ni usted la han condenado. Eso sí, los suyos están muy contentos con la condena a Garzón, versus: Esperanza Aguirre, la de siempre, y alcaldes modelo Sevilla o Valladolid.
"Garzón es un personaje de triste recuerdo para las libertades" (Patxi Zabaleta, coordinador de Aralar)
No se me asusten, señores lectores, este caballero se refiere a las libertades de los etarras.
"La policía halla manuscritos con los planes para blanquear dinero de la trama de Urdangarín"
Cuánta emoción para nada, verdad?!... Osea, para que los declaren inocentes.
"Expedientados por operar antes a los pacientes de pago" (En Cataluña)
El que paga manda, nos ha jodido!... Y si los pobres, además de no pagar, no hablan catalán, ya les pueden ir dando mucho por el culo.
"La gripe congestiona los centros, que dejan a enfermos en el pasillo y sin mantas" (En Cataluña)
Serán hijos de puta estos pobres!... Por qué no se traen la manta de casa, coño?!... O quieren que se lo den todo hecho?!
"La violencia se extiende por toda Siria"
Es un pequeño ensayo. Después se extenderá por todo el mundo. y de fin de fiesta tendremos bombitas nucleares muy llamativas. Y luego todos a dormir, je, je!
"La huelga policial en Río amenaza la seguridad en visperas del carnaval"
Por qué no invitan al Papa para que de una charla sobre los preservativos y el Infierno?... Y que le acompañe la Guardia Suiza a fin de poner orden y obligar a las mulatas a vestir decorosamente.
"El Barça entrega la Liga al Real Madrid"
La generosidad es una virtud. En mutua correspondencia, el Real Madrid debería entregarle la Copa de Europa al Barça.
sábado, 11 de febrero de 2012
De sábado a lunes
Hasta el lunes, buena gente!... Aquí dejo unas perlas para los que quieran distraerse un poquillo. Y además con tres fotos, qué lujo!
Ayer hablé de altos y bajitos. Pues tengo otra prueba del cachondeo que se trae la gente con los bajitos. Los gitanos de Murcia les han puesto un apodo a los ecuatorianos, gente por lo común bajita: "payoponis"
El perro lobo es el mejor amigo del hombre lobo?
Han conseguido ustedes una victoria pírrica, señores de las manos limpias y el dedo en el culo dándose gustillo los unos a los otros. Ahora es cuando se sabe más que nunca que Franco era un hijo de la grandísima puta y lo suyo fue un genocidio bendecido por la Iglesia reaccionaria y tolerado vergonzosamente por las democracias.
Clase de inglés
About twenty-five million people visit England every year, they come frome all over world/
Traducción:
Estos días está de vacaciones en Las Malvinas el Príncipe Guillermo de Inglaterra, hijo de Juan Carlos de Borbón y de una señora de Murcia que trabaja en El Corte Inglés de Albacete haciendo el turno de noche. (Todo esto parece absurdo pero es verdad. Tras largas investigaciones he llegado a conocer todos los datos: La Casa Real Borbónica se desentendió de la criatura porque era un engorro, y unas monjas españolas expertas en tráfico de niños se lo vendieron por un módico precio a los príncipes Carlos y Diana. El otro príncipe, Harry el Bolinga, es hijo de Julio Iglesias y María Dolores de Cospedal)
(En la fotografía de la izquierda, aspecto que ofrece la Torre de Londres después del último huracán que ha asolado al país)
Viva España, coño!!
Tiene usted problemas con su vecino el rojo?... Se siente provocado por las chicas de su empresa que llevan las faldas muy cortas?... Conoce a algún profesor clandestino de Educación para la Ciudadanía?...
Llámenos ya!!... Nosotros inhabilitamos a toda esa gentuza anti-española en un plisplás. Somos expertos.
Pezuñas limpias a su servicio las 24 horas!!
Clase de geografía política
España limita al Norte con Merkel y Sarcozy, creadores de un orden nuevo europeo basado en el mayor empobrecimiento de los pobres y la estabilidad económica de la Banca. Al Sur con el moro cabrón que juega a inventarse una democracia y nos envía a España a todos los moritos a quitar el hambre y las carteras. Al Este con el Mediterráneo y sus mafias internacionales, cruceros de placer de diecisiete pisos (niños gratis) pescadores arruinados e Islas Baleares con muchas fiestas y hoteles lujosos para los que todavía pueden permitírselo. Al Oeste Portugal, santuario fallido de Eta antes de que se le ocurriese la feliz idea de dejar de matar, pero sin entregar las armas ni pedir perdón. El final de los etarras esta ahora en manos del señor Rajoy, preclaro cerebro político, debidamente asesorado por la Conferencia Episcopal, el espíritu de Fraga Iribarne, el libro gordo de Petete y la concejalía de festejos y eventos deportivos de Villagarcía del Clítoris de Santa Gilindurria de Fuenlabrada Oeste.
(Portavoz de Pezuñas Limpias a la salida del Tribunal Supremo Absoluto)
Ayer hablé de altos y bajitos. Pues tengo otra prueba del cachondeo que se trae la gente con los bajitos. Los gitanos de Murcia les han puesto un apodo a los ecuatorianos, gente por lo común bajita: "payoponis"
El perro lobo es el mejor amigo del hombre lobo?
Han conseguido ustedes una victoria pírrica, señores de las manos limpias y el dedo en el culo dándose gustillo los unos a los otros. Ahora es cuando se sabe más que nunca que Franco era un hijo de la grandísima puta y lo suyo fue un genocidio bendecido por la Iglesia reaccionaria y tolerado vergonzosamente por las democracias.
Clase de inglés
About twenty-five million people visit England every year, they come frome all over world/
Traducción:
Estos días está de vacaciones en Las Malvinas el Príncipe Guillermo de Inglaterra, hijo de Juan Carlos de Borbón y de una señora de Murcia que trabaja en El Corte Inglés de Albacete haciendo el turno de noche. (Todo esto parece absurdo pero es verdad. Tras largas investigaciones he llegado a conocer todos los datos: La Casa Real Borbónica se desentendió de la criatura porque era un engorro, y unas monjas españolas expertas en tráfico de niños se lo vendieron por un módico precio a los príncipes Carlos y Diana. El otro príncipe, Harry el Bolinga, es hijo de Julio Iglesias y María Dolores de Cospedal)
(En la fotografía de la izquierda, aspecto que ofrece la Torre de Londres después del último huracán que ha asolado al país)Viva España, coño!!
Tiene usted problemas con su vecino el rojo?... Se siente provocado por las chicas de su empresa que llevan las faldas muy cortas?... Conoce a algún profesor clandestino de Educación para la Ciudadanía?...
Llámenos ya!!... Nosotros inhabilitamos a toda esa gentuza anti-española en un plisplás. Somos expertos.
Pezuñas limpias a su servicio las 24 horas!!
Clase de geografía política
España limita al Norte con Merkel y Sarcozy, creadores de un orden nuevo europeo basado en el mayor empobrecimiento de los pobres y la estabilidad económica de la Banca. Al Sur con el moro cabrón que juega a inventarse una democracia y nos envía a España a todos los moritos a quitar el hambre y las carteras. Al Este con el Mediterráneo y sus mafias internacionales, cruceros de placer de diecisiete pisos (niños gratis) pescadores arruinados e Islas Baleares con muchas fiestas y hoteles lujosos para los que todavía pueden permitírselo. Al Oeste Portugal, santuario fallido de Eta antes de que se le ocurriese la feliz idea de dejar de matar, pero sin entregar las armas ni pedir perdón. El final de los etarras esta ahora en manos del señor Rajoy, preclaro cerebro político, debidamente asesorado por la Conferencia Episcopal, el espíritu de Fraga Iribarne, el libro gordo de Petete y la concejalía de festejos y eventos deportivos de Villagarcía del Clítoris de Santa Gilindurria de Fuenlabrada Oeste.
(Portavoz de Pezuñas Limpias a la salida del Tribunal Supremo Absoluto)
viernes, 10 de febrero de 2012
Altos y bajitos
"Reirse de la desgracia ajena" es una frase hecha que motiva el equívoco. No nos reímos de un enfermo de cáncer o del señor que se ha convertido en un guiñapo troceado y sanguinolento después de lanzarse a las ruedas del metro. Y estas sí que son desgracias y gordas. Tampoco nos reímos de los niños desnutridos o de las mujeres maltratadas. Todo lo contrario, tales situaciones - parodiando al autor de El Piyayo - nos causan "un respeto imponente"
Nos reímos de los más bajitos, de los gordos, de los orejudos, de los narizotas, de los cojos, de los bizcos y de los que tienen micropene, entre otros "no agraciados" por la Madre Naturaleza. Consideramos desgracias, defectos o taras lo que no se puede evitar porque nacemos así. Como si hubiese un modelo del que copiar y todo lo demás fuese anormal y por lo tanto irrisorio. Somos así de patosos y mezquinos. Nos consideramos "perfectos" cuando no hemos nacido gordos, enanos, jorobatos, patizambos...
Pero voy a hablar sólo de los altos y los bajitos. Los bajitos, aunque empleemos el "diminutivo cariñoso" tienen peor prensa que los altos, al menos hoy en día. Los exageradamente altos eran monstruos de feria en tiempos antiguos y ahora son estrellas del baloncesto y, por ende, respetados y admirados por multitudes de fans. Y muy bien pagados, que todo hay que decirlo.
Al contrario, los bajitos siguen siendo la alegría de la huerta, víctimas del cachondeo de los que nos consideramos de estatura "normal", y me incluyo. Parece que es más cabrón Aznar si en vez de decir "el cabrón de Aznar" decimos "el enano cabrón Aznar" Y Franco no ha sido lo suficientemente tirano si no le agregamos a su crueldad manifiesta las taras físicas correspondientes: "pichafloja", "enano", "paticorto"...
Los enanos más utilizados para "hacer risas" han sido siempre los enanos "acondroplásicos" ( y esto sí es una desgracia) los que antiguamente eran bufones y monstruos de feria y más tarde se convirtieron en "enanitos del Bombero Torero" o en "proyectiles" de discoteca. ("Lanzamiento de enanos", una fiesta que suscitó una gran polémica) Estos enanos abundan en las obras maestras de la pintura (Ahí tenemos, por ejemplo, a Mari Bárbola y Nicolasito Pertusato, en Las Meninas de Velázquez, foto de arriba) y también han sido muy utilizados en literatura. En "Los Pilares de la Tierra" hay un enano que exhibe su portentoso pene en una feria. (Esta es otra, el mito de los enanos sexualmente superdotados) y en "Te daré la Tierra", de Chufo Lloréns, aparece entre los protagonistas un enano vidente.
Hay que diferenciar a los enanos "típicos" (los acondroplásicos) de los bajitos que no se consideran enanos, pero a los cuales los martirizamos con ese descalificativo. Entre los famosos me vienen a la memoria, aparte del "enano cabrón Aznar", el difunto Torrebruno, Marcelino Oreja, José María García, José María Iñigo, Joselito el cantante, Dany de Vito, Tom Cruise, el difunto Humprey Bogart, Leo Messi, Martí Galindo...
Yo conocí al famoso bajito "Don Pepito", actor en muchas películas de Mariano Ozores. Coincidimos en la grabación de un spot televisivo navideño para Galerías Preciados. Era un tipo inteligente y de lo más entretenido. Había escrito muchos temas de los que hoy se consideran clásicos del cancionero español.
También hay muchas famosas enanas. Me vienen a la memoria en este momento al menos una docena, pero no las voy a citar en homenaje a su inteligencia. Las mujeres bajitas saben tomárselo con pragmatismo y sentido del humor. Saben asumirlo, al menos aquellas a las que yo he tratado. Y las que no, se ponen unos tacones altísimos, como Doña Letizia, y asunto concluído.
Quiero terminar con dos verdades.
1 = Los hombres tenemos idealizadas a las mujeres altas, pero nos casamos con las bajitas, que son más numerosas.
2 = Nuestros padres han sido más bajitos que nosotros, y nuestros abuelos más bajitos que nuestros padres. Así pues, todos somos descendientes de "enanos"
jueves, 9 de febrero de 2012
Vivos y muertos
A mi nueva amiga internáutica Mode Del Aguila Saez.
"Mi suegro me suele guiñar un ojo, pero sólo cuando bebe" (Princesa Letizia)
"Lo de hacerme el feo en el congreso ha sido una barrabasada digna de rojos y malnacidos. Viva Franco y el lacón con grelos!" (Excelentísimo Espíritu de Don Manuel Fraga Iribarne)
"Yo no soy de piedra como Rouco Varela, ji, ji, ji!" (King Juan Carlos I)
"Yo sólo chupo la sangre a las doncellas hermosas. No soy tan criminal como los capitalistas de hoy en día" (Conde Drácula)
"13.266.216'12 euros es lo que hay que darle a la Iglesia todos los meses. Qué pena, con lo bien que le vendría a la Banca!" (Excelentísimo Ministro De Guindos)
"A Urdangarín que lo follen, pero no yo" (King Juan Carlos I)
"A lo mejor ahora va Pio Moa u otro historiador patriota de esos y dice que yo también me acosté con 1.500 mujeres" (Franciscus Franco, Invinvictus Caudillo)
"Entre Franco y yo teníamos un par de cojones" (Adolf Hitler)
"Jesús, qué pesadilla!, he soñado que venía el demonio y me ponía un preservativo en la pichuca" (Benedictus XVI)
"Jo, me han quitado mi entretenimiento favorito!... Ya no puedo ir por el mundo hablando mal del gobierno de España!" (Excelentísima tercera parte del Trio de las Azores, Don José María Aznar)
"A mi también me lanzó los tejos el Rey, pero no me atrajo la idea de hacérmelo con un hombre tan mayor" (Duquesa de Alba)
"Mi suegro me suele guiñar un ojo, pero sólo cuando bebe" (Princesa Letizia)
"Lo de hacerme el feo en el congreso ha sido una barrabasada digna de rojos y malnacidos. Viva Franco y el lacón con grelos!" (Excelentísimo Espíritu de Don Manuel Fraga Iribarne)
"Yo no soy de piedra como Rouco Varela, ji, ji, ji!" (King Juan Carlos I)
"Yo sólo chupo la sangre a las doncellas hermosas. No soy tan criminal como los capitalistas de hoy en día" (Conde Drácula)
"13.266.216'12 euros es lo que hay que darle a la Iglesia todos los meses. Qué pena, con lo bien que le vendría a la Banca!" (Excelentísimo Ministro De Guindos)
"A Urdangarín que lo follen, pero no yo" (King Juan Carlos I)
"A lo mejor ahora va Pio Moa u otro historiador patriota de esos y dice que yo también me acosté con 1.500 mujeres" (Franciscus Franco, Invinvictus Caudillo)
"Entre Franco y yo teníamos un par de cojones" (Adolf Hitler)
"Jesús, qué pesadilla!, he soñado que venía el demonio y me ponía un preservativo en la pichuca" (Benedictus XVI)
"Jo, me han quitado mi entretenimiento favorito!... Ya no puedo ir por el mundo hablando mal del gobierno de España!" (Excelentísima tercera parte del Trio de las Azores, Don José María Aznar)
"A mi también me lanzó los tejos el Rey, pero no me atrajo la idea de hacérmelo con un hombre tan mayor" (Duquesa de Alba)
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