viernes, 10 de febrero de 2012

Altos y bajitos




"Reirse de la desgracia ajena" es una frase hecha que motiva el equívoco. No nos reímos de un enfermo de cáncer o del señor que se ha convertido en un guiñapo troceado y sanguinolento después de lanzarse a las ruedas del metro. Y estas sí que son desgracias y gordas. Tampoco nos reímos de los niños desnutridos o de las mujeres maltratadas. Todo lo contrario, tales situaciones - parodiando al autor de El Piyayo - nos causan "un respeto imponente"
Nos reímos de los más bajitos, de los gordos, de los orejudos, de los narizotas, de los cojos, de los bizcos y de los que tienen micropene, entre otros "no agraciados" por la Madre Naturaleza. Consideramos desgracias, defectos o taras lo que no se puede evitar porque nacemos así. Como si hubiese un modelo del que copiar y todo lo demás fuese anormal y por lo tanto irrisorio. Somos así de patosos y mezquinos. Nos consideramos "perfectos" cuando no hemos nacido gordos, enanos, jorobatos, patizambos...
Pero voy a hablar sólo de los altos y los bajitos. Los bajitos, aunque empleemos el "diminutivo cariñoso" tienen peor prensa que los altos, al menos hoy en día. Los exageradamente altos eran monstruos de feria en tiempos antiguos y ahora son estrellas del baloncesto y, por ende, respetados y admirados por multitudes de fans. Y muy bien pagados, que todo hay que decirlo.
Al contrario, los bajitos siguen siendo la alegría de la huerta, víctimas del cachondeo de los que nos consideramos de estatura "normal", y me incluyo. Parece que es más cabrón Aznar si en vez de decir "el cabrón de Aznar" decimos "el enano cabrón Aznar" Y Franco no ha sido lo suficientemente tirano si no le agregamos a su crueldad manifiesta las taras físicas correspondientes: "pichafloja", "enano", "paticorto"...
Los enanos más utilizados para "hacer risas" han sido siempre los enanos "acondroplásicos" ( y esto sí es una desgracia) los que antiguamente eran bufones y monstruos de feria y más tarde se convirtieron en "enanitos del Bombero Torero" o en "proyectiles" de discoteca. ("Lanzamiento de enanos", una fiesta que suscitó una gran polémica) Estos enanos abundan en las obras maestras de la pintura (Ahí tenemos, por ejemplo, a Mari Bárbola y Nicolasito Pertusato, en Las Meninas de Velázquez, foto de arriba) y también han sido muy utilizados en literatura. En "Los Pilares de la Tierra" hay un enano que exhibe su portentoso pene en una feria. (Esta es otra, el mito de los enanos sexualmente superdotados) y en "Te daré la Tierra", de Chufo Lloréns, aparece entre los protagonistas un enano vidente.
Hay que diferenciar a los enanos "típicos" (los acondroplásicos) de los bajitos que no se consideran enanos, pero a los cuales los martirizamos con ese descalificativo. Entre los famosos me vienen a la memoria, aparte del "enano cabrón Aznar", el difunto Torrebruno, Marcelino Oreja, José María García, José María Iñigo, Joselito el cantante, Dany de Vito, Tom Cruise, el difunto Humprey Bogart, Leo Messi, Martí Galindo...
Yo conocí al famoso bajito "Don Pepito", actor en muchas películas de Mariano Ozores. Coincidimos en la grabación de un spot televisivo navideño para Galerías Preciados. Era un tipo inteligente y de lo más entretenido. Había escrito muchos temas de los que hoy se consideran clásicos del cancionero español.
También hay muchas famosas enanas. Me vienen a la memoria en este momento al menos una docena, pero no las voy a citar en homenaje a su inteligencia. Las mujeres bajitas saben tomárselo con pragmatismo y sentido del humor. Saben asumirlo, al menos aquellas a las que yo he tratado. Y las que no, se ponen unos tacones altísimos, como Doña Letizia, y asunto concluído.
Quiero terminar con dos verdades.
1 = Los hombres tenemos idealizadas a las mujeres altas, pero nos casamos con las bajitas, que son más numerosas.
2 = Nuestros padres han sido más bajitos que nosotros, y nuestros abuelos más bajitos que nuestros padres. Así pues, todos somos descendientes de "enanos"



jueves, 9 de febrero de 2012

Vivos y muertos

A mi nueva amiga internáutica Mode Del Aguila Saez.



"Mi suegro me suele guiñar un ojo, pero sólo cuando bebe" (Princesa Letizia)


"Lo de hacerme el feo en el congreso ha sido una barrabasada digna de rojos y malnacidos. Viva Franco y el lacón con grelos!" (Excelentísimo Espíritu de Don Manuel Fraga Iribarne)


"Yo no soy de piedra como Rouco Varela, ji, ji, ji!" (King Juan Carlos I)


"Yo sólo chupo la sangre a las doncellas hermosas. No soy tan criminal como los capitalistas de hoy en día" (Conde Drácula)


"13.266.216'12 euros es lo que hay que darle a la Iglesia todos los meses. Qué pena, con lo bien que le vendría a la Banca!" (Excelentísimo Ministro De Guindos)


"A Urdangarín que lo follen, pero no yo" (King Juan Carlos I)


"A lo mejor ahora va Pio Moa u otro historiador patriota de esos y dice que yo también me acosté con 1.500 mujeres" (Franciscus Franco, Invinvictus Caudillo)


"Entre Franco y yo teníamos un par de cojones" (Adolf Hitler)


"Jesús, qué pesadilla!, he soñado que venía el demonio y me ponía un preservativo en la pichuca" (Benedictus XVI)


"Jo, me han quitado mi entretenimiento favorito!... Ya no puedo ir por el mundo hablando mal del gobierno de España!" (Excelentísima tercera parte del Trio de las Azores, Don José María Aznar)


"A mi también me lanzó los tejos el Rey, pero no me atrajo la idea de hacérmelo con un hombre tan mayor" (Duquesa de Alba)

miércoles, 8 de febrero de 2012

Chorradas animadas

Duda teológica

Don Borbón y Don Urdangarín, el uno pecando contra el sexto mandamiento y el otro contra el séptimo. Seguirá Don Rouco bautizando a los nietos de Su Majestad, dándoles la primera comunión, etc.?



Zoología

La paloma es el animal más limpio porque caga más blanco.



Ciencias ocultas

Según el prestigioso vidente uruguayo Tolomeo Tomorrow Torrecilla, el señor José María Aznar fue en su anterior reencarnación un poney y daba muchas coces.



Futurología

Funesto vaticinio en el que coinciden varios videntes: El mundo NO se acabará en 2.012. Seguirá existiendo para que nos jodamos.



Genética

Gracias a la ingeniería genética habrá palomas que persigan a los niños.



Sociedad

La familia Sánchez Vicario avanza tres puestos en el ranking de familias tenebrosas y se pone por delante de la familia de Jesulín de Ubrique y la familia Monster.



Varietes

Aquel mago era genial: sacaba una chistera de las tripas de un conejo y un preservativo del bolsillo de Rouco Varela.



CINE

Película de terror. Está ultimándose el rodaje de "Los tiranos muertos vivientes" En esta peli aparecen Sadam Husein, Bin Laden, Gadafi, Franco, Pinochet, Hitler, Mussolini, Idi Amín, Trujillo... y unos doscientos más. Para cagarse por la pierna!... Al muerto viviente Franco le veremos bajo palio custodiado por cuatro obispos muertos vivientes. También tiene un cameo el muerto viviente Fraga Iribarne. (Manos Limpias ya ha anunciado que llevará a los responsables de esta película ante sus amiguetes del Supremo)



Incertidumbre

Golpeado a puñetazos y culatazos como Gadafi?... Tiroteado y arrojado al mar como Bin Laden?... Ahorcado como Sadam Husein?...
Bachar Al Asad se plantea con optimismo su futuro.

martes, 7 de febrero de 2012

Comentando titulares

"Pekín dice que vetó la condena a Siria para evitar más muertes"

Qué muertes, la del dictador y su familia?... porque ya van 6.000 muertos, y entre ellos cerca de 500 niños.



"El juicio a Garzón, "un eco del franquismo", según The New York Times"

Y según los españolitos demócratas: una rabieta de viejos fachas y una cagada del Tribunal Supremo.



"Un magistrado del Supremo pide que se cite a declarar a la Infanta Cristina"

Qué menos, si todavía sigue el señor Garzón en el banquillo. Ahora va a resultar que la señora infanta es intocable. Pues no formaba parte de las empresas sospechosas de corrupción?



"10.000 niñas en España están en riesgo de sufrir una mutilación sexual"

Y sigue habiendo tarados que piensan que es una tradición de otras culturas que hay que respetar.



"La crisis cambia las pautas de consumo de los españoles"

Hala, todo el mundo a dieta, menos los banqueros y la Iglesia!



"Rubalcaba impulsa un nuevo PSOE centrado en la "oposición útil""

Osea, sin cavernas mediáticas, sin ataques a policías y jueces, sin aliens tipo Mayor Oreja, sin "insultadores internacionales" como el excelentísimo Aznar...



"La crisis de Siria convierte a Rusia y Estados Unidos de nuevo en rivales"

Mira qué bien, otra "guerra fría" para compensar el exceso de guerras calientes y pisoteamiento de los derechos humanos en todo el planeta. Volverán las películas de espías con mujeres despampanantes?...



Queridos "ayatobispos"

Genial Maruja Torres en su columna de El País Semanal de este domingo. Transcribo un cachito: "Dónde os educan, de dónde salís? En que criadero os reproducís, criaturas mutantes que constantemente caminais hacia atrás, que os refocilais en el tenebrismo y que sólo entendeis el sacrificio de cintura para abajo y de libertad para arriba?"

lunes, 6 de febrero de 2012

Panoramas de aquí y de allí


















Los israelís quieren a toda costa atacar a Irán, a sus instalaciones nucleares. Menudo pifostio que se puede montar. Los iranís, además de fabricar una bomba atómica, hacen el gilipollas marcialmente: pasean ante los soldados una foto gigante de Jomeini para que se cuadren y le saluden (El País de el sábado)

El principito Guillermo de Inglaterra, el recién casado, se va a Las Malvinas en misión militar. Ya está liada la cosa. Los argentinos patriotas se manifiestan en contra del que dicen que va con el "uniforme de conquistador" Como en los buenos tiempos de la Junta Militar pero sin guerra.

Huelga de policías y bomberos en Sal Salvador de Bahía, y están a punto de comenzar los carnavales. Sólo el jueves pasado hubo 17 asesinatos. Cada país tiene su propia idiosincrasia: En Venezuela no hace falta que se ponga en huelga la policía para que haya asesinatos a mogollón; en Cuba dejan morir a la gente en sus huelgas de hambre, etc.

De todos es sabido que los fachas y los titiriteros no se llevan bien. El alcalde facha de Sevilla, un tal Zoido, ha quitado del callejero el nombre de la titiritera Pilar Bardem. La callecita se va a llamar ahora "Virgen de las Mercedes" La buena de la Virgen no es sospechosa de haber trabajado como titiritera, ni de rojerío de ningún tipo, todo lo contrario, sus mensajes son anticomunistas. Por qué los fachas tienen tan mala leche?... Cuando perdieron las elecciones rabiaron y se han pasado estos años echando pestes contra todo e inventando mil conspiraciones. Acaban de ganar, coño, a ver si se les alegra un poco la cara!

Otros cenizos, los Manos Limpias, el residuo franquista que suena a eslogan para vender pastillas de jabón. Pues están consiguiendo todo lo contrario a lo que pretendían, se les está yendo de sus manos limpias el objetivo marcado: Nunca hasta ahora se había hablado tanto del genocidio franquista. Sólo hay que navegar un poco por Internet para ver como está el cotarro. Termine como termine esta gran cagada de ustedes, señores manoslimpias, la idea de un genocidio llevado a cabo por una banda de militares fascistas, está más presente que nunca en el pensamiento colectivo español. E independientemente de cómo ha terminado este primer juicio a Francisco Camps, la idea de que es un chulo y un chorizo está más extendida que nunca. Las cosas como son, señores salvapatrias.

Y ahí tenemos otra vez a Fraga Iribarne bañándose en Palomares. Olé, cuerpo serrano!... A su amo, el "generalísimo", no le vimos nunca en bermudas, quizás porque el bermudas no es una prenda viril y marcial. Las fotos de Fraga Iribarne en Palomares ilustran la noticia de que "EEUU retirará la tierra contaminada con plutonio en el accidente de 1.966", en plena "decada prodigiosa" Pues ya han tenido que pasar años!... Ahora los ingleses nos devuelven Gibraltar y todos tan contentos. Y nos vamos a celebrarlo a Las Malvinas o a los carnavales de San Salvador de Bahía, en compañía de Manos Limpias, los alcaldes fachas y los titiriteros sin calle. Olé!

sábado, 4 de febrero de 2012

Puta palabra

La palabra puta es la que peor fama tiene de todas las palabras que utilizamos cotidianamente. Y no es por las putas, esas sufridas señoras que ejercen ese jodido trabajo, tan jodido como el del trabajador en una fábrica o en una oficina con un sueldo de mierda. A fin de cuentas, en todos los casos se trata de malvender tu cuerpo y tu tiempo. Las putas pueden ser buenas o malas personas, igual que las monjas o las señoras de la limpieza. Las monjas que trabajan abnegadamente ayudando al prójimo son buenas personas. Las monjas que colaboraron en el robo de niños durante el franquismo eran unas putas monjas, con la peor interpretación de la palabra.
Digo que la palabra puta es más malsonante y descalificadora porque la utilizamos para volcar nuestra ira sobre objetos, personas, defectos, instituciones, condiciones meteorológicas...
Dónde están las putas llaves?"; "Ya se ha vuelto a joder el puto coche"; "Me cago en los putos vecinos y en su puta madre"; "Ya estamos con el puto mal tiempo"; Hay que joderse con los putos políticos!"; "Estoy hasta los putos huevos de todo!"; Ojalá que las pase putas!"; "Ya está otra vez con las putas amenazas el puto Papa!"; La puta que parió a Camps!...

viernes, 3 de febrero de 2012

Idiosincrasia inglesa

  (Una imagen del centro de Manchester, ciudad en la que vivo)


Lo que más me gusta de Inglaterra es que no hay malos rollos en la calle porque todo el mundo se está disculpando con todo el mundo a cada momento. Ese mosqueo que te queda en España porque alguien ha tropezado contigo, te ha dado un empujón, etc., y se aleja tan campante sin decir nada, aquí se diluye enseguida, no te da tiempo ni a empezar a mosquearte porque al instante te dicen "lo siento"
Y esta tan viciada la cosa que te lo dicen por nada, incluso por entrar en un comercio antes que tú, aunque la persona que se disculpa haya llegado antes a la puerta.
Otras expresiones permanentes son "gracias", "de nada" y "por favor" Agradecer las cosas es normalísimo, de uso obligado, y el "por favor" es la muletilla más habitual en boca de cualquier inglés y de los que nos vamos acostumbrando a la vida aquí. Más aún, pedir algo sin que se añada el consabido "please" (pronúnciese "plis") es incomprensible en Inglaterra.
Indudablemente, los "forasteros" nos hacemos pronto a estas costumbres lingüísticas porque nos allanan bastante la vida. Que el trato humano es más fácil con ciertas normas de cortesía, no es sólo un tópico, es una realidad en Inglaterra.
Así que estas son las palabras más usadas en la cotidianidad inglesa: "Sorry" (lo siento) "Please" (por favor)  y"Thanks", "thank you", "thank you very much"... (Gracias, muchas gracias...)