Maravillosas noticias (Soñadas, por supuesto)

Por fin el Gobierno ha rectificado: se suprimen los recortes en Sanidad, Educación, Dependencia e Investigación Científica. Y además se va a eliminar la financiación a la Iglesia y a la Casa Real. Esta es la más excelente iniciativa de civismo y amor al prójimo jamás emprendida por gobierno alguno.

Francisco Camps ha sido condenado a vestir durante veinte años pantalón vaquero y jersey del tipo Evo Morales o Marcelino Camacho. También se le prohibe sonreír sin causa justificada.

Varios miles de delincuentes habituales y afines se congregaron en La Puerta del Sol para pedir perdón por todos los males causados a la sociedad: hijos putativos del franquismo, neonazis, obispos, banqueros, etarras, ex etarras, pro etarras, defraudadores fiscales, evasores de bienes, especuladores, corruptos, maltratadores y pederastas. Al terminar la manifestación regresaron todos a sus respectivas cárceles de las que no saldrán en un montón de años.

Ana Rosa Quintana escribe un libro... sin ayuda!; Benedictus XVI se paga de su propio bolsillo un viaje al "Cuerno de Africa" y acude cargado de alimentos, medicinas y preservativos; Se le aparece la Virgen a Pitita Ridruejo y le comunica que Dios no existe; Se suprimen todos los espectáculos taurinos, incluídos los correbous, El Bombero Torero y otras salvajadas tradicionales, y a los toreros se les ofrecen cursillos de formación profesional para que se apunten al paro. Y lo mejor de todo: Viajes en transporte público y entradas gratis al cine, fútbol y teatros para parados, hipotecados, indignados y estresados. El Sporting de Gijón gana por segundo año consecutivo la Copa de Europa y la mitad de sus jugadores son seleccionados para La Roja. Y mejor todavía: Tras una laboriosa investigación, El Periódico del Prat publica la exclusiva del milenio: "Lo del fin del mundo es una inocentada de los mayas, que, además de bajitos, eran unos cachondos mentales"

Rajoyeces

Abajo la cruz maldita!

Coinciden todos los analistas políticos democráticos: Hay que sacar a Mariano Rajoy de su tumba en el Valle de los Caídos y entregárselo a la familia para que lo entierren en donde ellos quieran. O bien sacar a los muertos republicanos y poner una bomba atómica para que se vaya al carajo esa mierda de cruz funeraria que deteriora tanto el paisaje y nos toca los cojones.


"El fiscal pide la horca para Rajoy"

"La acusación responsabiliza al líder del PP y a seis concejales valencianos de la muerte de 225 personas durante las manifestaciones en El Cairo hace un año"; "Rajoy no mostró reacción alguna al conocer la petición de pena de muerte. Dijo que ese día estuvo en Galicia pescando con Fraga Iribarne y Carmen de Mairena"


"Ricky Martin se casa el día 28 en Nueva York"

El cantante ha querido comenzar el año poniendo fecha a su boda con Mariano Rajoy. La ex esposa de Don Mariano, Doña Elvirita, pensaba suicidarse pero se ha limitado a pedir el carné del PSOE y va a apoyar la candidatura del señor Rubalcaba a la secretaría general de dicho partido. Por su parte, Doña Carme Chacón, ex ministra de relaciones humanitarias con el quinto coño, desmiente que lo suyo con Mariano Rajoy sea algo más que un polvete loco de verano. "Lo nuestro terminó al día siguiente sin ir más lejos, como las promesas electorales de Mariano"

Góticas

Hoy por la mañana muchos niñas en España estarán jugando felices con sus muñecas "góticas". Son las muñequitas de moda y se llaman "Monster High"
Tales monstruitas acaparan las ilusiones de las niñas preadolescentes (para 11-12 años, recomiendan los señores jugueteros) e incluso de las más canijas.
En las pantallas triunfa Meryl Streep con su interpretación de "La Dama de Hierro", otra "gótica" de campeonato. Pronto también se pondrá de moda la muñequita Margaret Thatcher, la más siniestra!..., o la muñequita Sarah Palin, el terror de negros y homosexuales.
Sugiero otras muñecas horripilantes para desbancar definitivamente a la relamida Barbie: "Sorayita, la gótica repipi de Rajoy"; "las hijas góticas de Zapatero"; "Doña Rita Horribilis Barberá"; "Anita Antigais Botella"; "Esperanzita Aterradora Aguirre"... Esta dirá algunas palabras al oprimirla el ombligo: "mierda, cojones, cabrón, hijoputa..."
Todo sea por la felicidad de las candorosas niñas.

Trabajadores de la fábrica de sueños.

Han muerto dos grandes maestros del cine. No eran famosos, al menos de cara al gran público, pero eran geniales en lo suyo.

Bob Anderson, maestro de armas, realizó las coreografías de esgrima de La Guerra de las Galaxias, El Señor de los anillos, La máscara del Zorro, Alatriste y un larguísimo etcétera. (En El Imperio contraataca lucho bajo la capa y el casco de Darth Vader en el famoso duelo con Luke)

Rogelio Hernández, maestro doblador, dobló a Marlon Brando en 19 películas, a Paul Newman en 27, a Michael Caine en... 41! Otros rostros que contaron con su voz fueron los de Dick Bogarde, Montgomery Clift, Antony Hopkins, Gene Kelly, Jean Paul Belmondo, Peter Sellers, Omar Shariff, Richard Harris, Cary grant, Jack Lemmon, Tony Curtis, Jack Nicholson... Una lista enorme a lo largo de... más de mil películas!

No se les recordará en los libros de cine ni les dedicarán grandes homenajes póstumos. Cuando muere una estrella rutilante del cinema corren ríos de tinta y sus imágenes se repiten durante varios días en las televisiones. Algunos fans lloran desconsolados y sus tumbas se llenan de flores. Cuando muere un maestro, un trabajador, un artesano silencioso, "simplemente" muere una parte importante del cine, un engranaje, una pieza imprescindible, alguien que ha contribuído a la grandeza del séptimo arte desde el humilde puesto de currante anónimo. Su trabajo ha sido más necesario que el de todas las estrellas, pero eso nunca se dirá.

De los putos protas de este puto world

"Para mi es un motivo de orgullo y satisfacción llamarle a Urdangarín cabrón" (King Juan Carlos I)

"Mi sueño es que me absuelvan y que se haga una película en la que mi personaje sea interpretado por George Clooney. Y es que el señor Clooney también tiene muy buena percha" (Molto Honorable Francisco Camps)

"Ahora me meto yo también en negocios y... Viva la Republica, ji, ji, ji!" (Príncipe Felipe de Borbón)

"Jo, me han pillado cuando estaba haciendo los mejores negocios. Iba a venderles a los marroquís una eta pa de la Vuelta Ciclista a Finlandia" (Duque Imputado Urdangarín)

"Los votantes de Don Mariano ya empiezan a desencantarse, ju, ju!... Los mios tardaron unos seis años" (Super ZP)

"Urdangarín jugó al balonmano y yo toqué en la banda de jazz Lehman Brothers. Nos envidian porque somos unos triunfadores" (Excelentísimo Brother De Guindos)

"Ahora considerarán políticamente incorrecto que bautice a más hijos de Urdangarín. E incluso Su Majestad podría enfadarse conmigo. Pues me da mucha rabia porque es un matrimonio católico, apostólico y romano que no usa preservativos" (Monseñor Siniestro Rouco Varela)

"Jolines, se me ha adelantado Ahmadineyad. Les voy a pedir a mis abuelitos uniformados que me dejen tirar media docena de misiles. Qué menos, no?" (Querido Líder Gordito Kim Jong-un)

"Pues a mi me hace tanta ilusióm el AVE como a ese señor de Castellón el aeropuerto. O es que sólo pueden permitirse caprichos los jeques arabes?" (King Democrático Mohamed VI)

"Le voy a sugerir al señor Rajoy - más diría: exigirle en nombre de Dios - que utilice también las tijeras para censurar toda esa ola pornográfica que nos inavade. Nuestro Invicto Caudillo nos sonreirá desde el Cielo" (Monseñor Sniestro Rouco Varela)

"Vamos a ver si los señores del PP terminan de organizarse y se acuerdan de invitarme a otro viajecito a su entrañable terruño. Es que me apetece un montón volver a darme un garbeo en plan super-star por la sagrada tierra de los Reyes Católicos" (Benedictus XVI, Pontifice Divino Total)

"Nadie ha llegado tan alto siendo tan bajita, verdad" (Excelentísima S. S. de S.)

"Nuestra tecnología bélica es muy avanzada, disponemos de misiles que pueden destruir barcos de guerra en un plisplás, pero a las mujeres las seguimos matando a pedradas por somos muy religiosos" (Presidente Atómico Mahmud Ahmadineyad)

Un cadáver enojado

Intentó hablar con el cadáver pero este no atendió a su requerimiento. De todos es sabido que los cadáveres son muy suyos, si se empeñan en no soltar prenda no hay quien les saque una sílaba. Pero aquel hombre era muy tozudo e insistió:
- Oiga, oiga..., que le estoy hablando a usted!
Finalmente el cadáver le miró, atusose el bigote y respondió altanero:
- Qué coño le pasa, individuo?, no ve que estoy muerto?...
- Pues eso me temía, porque desprende usted un olor pestilente. Se ve que está en fase de descomposición.
- Joder, pues mayor razón para no molestarme. Es usted un puto profanador!... Acaso se aburre en su casa y no tiene otra cosa que hacer que venir a tocarnos los cojones a lo cadáveres?!... Si lo sé pido que me incineren, hostias!
- Disculpe si le he molestado, no era mi intención.
- Necrófilo, más que necrefólilo!
- Jo, qué carácter!... Ya, ya me voy. Que descanse en paz.
- Pues de eso se trata, coño!

Obra póstuma

Todos esperaban que diese la máxima medida de su arte cuando apenas le quedaban unos minutos de vida. El abuelo era un genio, un talento superdotado en una familia de grandísimos talentos, pero él los superaba a todos.
En su lecho de agonía reinaba la expectación máxima, el silencio más respetuoso, como los silencios de tres minutos por las almas de los queridos líderes norcoreanos. Y de pronto sucedió. Fue un bombazo bestial que rompió los cristales de las ventanas, hizo vibrar los muebles de la casa y elevarse varios centímetros la cama en la que yacía el moribundo. Siguió al estrépito el fragor de una trompeta apocalíptica que fue disminuyendo en intensidad a medida que el abuelo daba el paso definitivo al otro mundo.
Lo había logrado!... Era el pedo perfecto!... El padre de todos los pedos!...
Aplausos y gritos de eufórico entusiasmo homenajearon al abuelo. Las mujeres lloraban y los niños clamaban jubilosos: "Viva el abuelo pedorro!"

(Su nieto Agustinico grabó el pedo póstumo. Lo podremos escuchar en el CD que saldrá a la venta en Febrero, en el que se incluye una biografía de Don Melquiades Sordillo, "Pedoman", y varios salmos gregorianos interpretados por el coro de voces blancas "Angeles pedorros de Villarcilla del Fresno". El dinero que se recaude con este disco será destinado a la "Fundación Aerofágica de Villarcilla")