Una vida más corta

                             
Su vida era ejemplar, buen marido, buen padre, buen vecino... y no bebía ni fumaba. Pero un día se le torcieron las cosas, perdió el trabajo, katakrass!!..., también se cebó con él la crisis. Su vida dio un giro radical. Su esposa alucinó cuando, cierta mañana, la sorprendió con la siguiente declaración: "He decidido volver a beber y a fumar, no merece la pena llevar una vida sana con el único objeto de hacer más larga esta puta vida; para qué quiero una vida más larga privándome de todo?... Así que ahora mismo bajo al estanco a por tabaco y luego me paso por el bar a tomarme un whisky"
Esta gloriosa declaración de intenciones provocó una fortísima discusión matrimonial y la amenaza del divorcio por parte de su sufrida cónyuge. Pero el hombre "renovado" no se amilanó. Bajó al bar y se puso animadísimo gracias a un excelente whisky escocés. Sus efectos no se hicieron esperar, pues le faltaba costumbre como bebedor. Salió del bar dando gritos de euforia etílica: "A la mierda la vida sana, no me importa una vida más corta!"
Intentó atravesar la calzada por el carril bus sin percatarse de que un mastodóntico hijo de la EMT se acercaba a 70 kilómetros por hora. Lo arrolló. Consiguió lo que quería. Su vida fue cortísima desde que decidió beber.

"Para qué preservar la vida si hemos de morir, si la inmortalidad no existe y la salud es un efímero accidente de la juventud" (Louis de Berniéres por boca de uno de sus personajes en "La mandolina del Capitán Corelli")



Las voces del suelo

Las voces del suelo sólo llegan a nosotros como débiles lamentos surgidos del fondo de las alcantarillas. Pero no están tan lejos, están sobre la acera, arrinconados, semi hundidos, apagados... Son seres humanos que han perdido la fuerza o la voluntad para vender periódicos marginales o encarar a los peatones implorando una limosna.
Están en el suelo y se oye su débil súplica que siempre termina con un "please", por favor, y algunos ni tan siquiera eso, sólo son estampas mudas de los que han tocado fondo, de los más desgraciados en una sociedad humana de depredadores.

  (Bajo nuestros miradas, lejos de nuestras miradas...)

Sagrados pederastas y otros hijos de Dios

Menos mal que los reyes no le pusieron a su hijo de nombre Camilo... porque le tocaría reinar como...

Camilo VI

La Iglesia trata de disculpar sus pequeños "errores" (Quema de herejes, brujas, científicos..., matanzas indiscriminadas...) diciendo que hay que entender el "contexto histórico" en el que transcurrieron los hechos. Lo mismo dirán dentro de cien años para justificar la pederastia y el cobro de grandes sumas de dinero de los gobiernos mientras el pueblo sufre una horrible crisis.


- Padre, me acuso de haber tenido relaciones sexuales fuera del matrimonio.
- Prostitutas, vecinas, cuñadas, animales...?, con preservativos, con vibradores...?
- No, niños.
- Ah, bueno, la carne es débil, no le demos más importancia. Reza tres avemarías, sé rumboso con el cepillo de la iglesia y pon la crucecita en la declaración de Hacienda. Yo te absuelvo en el nombre...




A los creacionistas lo que les jode es descender del mono. Les encantaría que sus antepasados hubiesen sido leones rampantes o aguilas imperiales.


El "Job Centre" (Oficina de Empleo) no tiene W.C. Es el lugar ideal para sufrir un dolor horroroso en la vejiga cuando a uno le hace esperar cuarenta minutos antes de atenderle. (A uno de condición diabética y super-meón como yo)

Asexuados, castrados, monjas...

En el pueblo la llamaban "el quinto coño" porque era la pequeña de cinco hijas. Cuando cumplió la mayoría de edad se fue a vivir a otra parte en donde no la conocían, y por fin se sintió liberada, feliz, inmensa!... Su coño ya no estaba numerado.


Los dibujos animados son tan asexuados como Rouco Varela o Benedictus XVI o menos?

  (De izquierda a derecha: Rouco Mortadelo Varela y Monseñor Salchichón)

Si en el mundo musulmán mandasen las mujeres... se castraría a los varones pequeños?... (Lo digo porque mandan los hombres y se mutila el clitoris a las niñas)


Peatones, circulemos por los carriles bici en justa reciprocidad con los ciclistas que lo hacen por las aceras!!





The Devil Inside  Esta es la promo de la peliculita sobre una monja aterradora. ("El demonio dentro)" El gancho para captar espectadores es el siguiente: "This is the film the Vatican doesn't want you to see" (esta es la película que el Vaticano no quiere que usted vea) Bueno, si nos ponemos en este plan, el Vaticano no quiere ni que veamos un condón en pintura.
Hay monjitas made in Hollywood que son más terribles que las monjas franquistas que robaban bebés. Cuidado con ellas, que las controla el Maligno!...
La "nieta" de Franco posiblemente no sea nieta de Franco porque la "hija" de Franco pudo ser el primer bebé robado por las demoniacas monjas franquistas.

Hoy es jueves 29 y no llueve

Hoy es la Gran Huelga y estarán omnipresentes los dos grandes luchadores que tanto me recuerdan a Asterix y Obelix.

   

(Observen el enorme parecido con Asterix el Galo y el forzudo Obelix.)


Las mujeres barbudas en Afganistán... llevan turbante o burka?


Por qué no prueban los machos de la especie a vestir "esta indumentaria clásica"?... Podría muy bien convertirse en unisex.


Acabo de terminar la lectura de una novela genial: "La mandolina del Capitán Corelli", una gozada de novela que me apresuro a recomendarles.




Préparate, Bachar El Assad, que yo tengo muy mala folla. A los otros a los que llamé hijos de puta reiteradamente les sorprendió un final aciago: Bin Laden, Sadam Husein y Gadafi. Y a ti voy a seguir llamándotelo todos los días.

"Ironía": Burla sutil y disimulada.
"Ironía": Las cosas empiezan a cambiar en Cuba. El cardenal cubano Jaime Ortega llamó a la policía para desalojar a 13 disidentes que habían ocupado pacíficamente una iglesia.





Hugo Chávez ha vuelto a la isla para que le extirpen otro tumor bolivariano.
Maradona, Don Hugo y el Papa son tres casos atípicos de turistas no sexuales en Cuba.


Puestos a elegir prefieron ser "el marido de la vida" que "el novio de la muerte"


Los niños que nazcan el 21 de Diciembre de este año serán conocidos como "los niños del fin del mundo"

Donará Hugo Chávez sus tumores a la Iglesia Cubana para que sean venerados como reliquias?

Todo incorrecto!

En los años ochenta hubo muchas cosas incorrectas. No había tantas paranoias, papanatas, pezuñas limpias, meapilas escandalizables de todo tipo ni obispos hijoputas tocando los cojones al personal.

Recuerdo a un grupo de rockeras bilbaínas que se hacían llamar Las Vulpes (Las Zorras) Los vascos santones (no olvidemos que en esa tierra siempre han abundado los ultracatólicos) se echaron las manos a la cabeza, pero las chavalas dieron mucha guerra con su tema "Soy una zorra"

Recuerdo a un grupo musical madrileño (1.985) que se llamaba "Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas"

Recuerdo la caricatura de Tejero que salió en portada de la revista Sal y Pimienta a la semana siguiente de la "tejerada" (1.981) Se le veía boca abajo, con su mostacho y tricornio, el pantalón bajado y tres banderillas taurinas clavadas en el culo.

Esa misma revista publicó un gracioso titular al respecto de unas declaraciones de Vicente Parra. Resulta que en un teatro madrileño se representaba una función en la que Arturo Fernández aparecía en desnudo integral y de espaldas durante unos minutos. Vicente Parra estuvo viendo la función e hizo algún comentario elogioso sobre el culo de Arturo Fernández. (Era vox populi la condición de homosexual de Vicente Parra, aunque los actores de su edad no salían del armario en aquella época) La revista publicó el siguiente titular: "La lengua de Vicente Parra en el culo de Arturo Fernández"

Un titular incorrecto de otra época es el que puso Quevedo a uno de sus escritos: "Gracias y desgracias del ojo del culo" Fíjense ustedes que hermosura de versos quevedianos:

No hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento que es cagar.
No hay gusto más descansado
que después de haber cagado.

Volviendo a Sal y Pimienta: La revista satírica publicó este titular del diputado socialista Enrique Mújica: "Me masturbo con una ducha manual"

Felipe González apareció en la portada de Diario 16 fumando un porro. (Ahora tengo la duda de si fue en Diario Libre, un experimento literario que no funcionó)

Susana Estrada, pionera del destape, tuvo dos incorrecciones genial: La vimos totalmente desnuda en la puerta del Museo del Prado y se fotografió con una teta al aire junto a Don Enrique Tierno Galván.

Interviu publicó un desnudo de Lola Flores, y El Jueves, que todavía no se dedicaba a los Borbones, sacó a la semana siguiente una fotografía  de una elefanta vista por detrás, con el siguiente titular: "El culo de Lola Flores"

Bonifacio Bombaredonda continúa.

 (Don Bonifacio en su tierna infancia rodeado de amiguitos nocturnos)

Su descanso ha sido breve como grandiosas lo son sus cagadas en Internet. Pero otros apoteósicos fracasos y cabreos le esperan en esta nueva etapa.
A partir de ahora, y arrepentido de la anterior andadura nefasta, promete que los siguientes escritos mongoloides que salgan de su cerebro (por llamar de alguna manera a eso que tiene dentro del cráneo) serán más reducidos.
Permanezcan atentos a la pantalla internáutica, que cualquier día de estos se reinicia la pesadilla.

Holidays

Me tomo unas vacaciones internáuticas por unos días. Mis neuronas necesitan reposo. Es muy estresante para mi, que cuento con escaso tiempo en los cibers para contar todo lo que quiero, que al hacer clic me desaparezca un post o un comentario; que al hacer clic en un comentario me diga que lo intente otra vez; que al hacer clic en un comentario me diga que falta la instalación de no sé qué; que las letras esas de moderación de comentarios aparezcan muchas veces ilegibles y haya que intentarlo nuevamente; que surgan ventanitas a cada rato para liarme más; que aparezcan los estresantes avisos: "le quedan cinco minutos", "le quedan tres minutos" y "le queda un minuto" bloqueando lo que estoy escribiendo cada vez que aparecen...
Si  esto le añadimos que en los cibers te rodea una fauna variopinta: sorbedores estruendosos de mocos; gente apestosa que no se ha lavado en meses; gente que atufa a tabaco; niñatos e individuos inmaduros que hablan a gritos, etc., comprenderán ustedes que huír de todo esto por una temporadita puede beneficiar mi salud mental. Cuando vuelva será todo igual, por supuesto, pero al menos habré recargado las pilas para enfrentarme otra vez a una actividad tan masoquista. En el momento actual, sencillamente no puedo.
Perdonen las molestias y permanezcan atentos a la pantalla. Muchas gracias.

Para Anita, El Periódico y todos los demás.

Hoy tengo un día de mierda. Dos veces he intentado dejar un comentario en tu blog, Anita, respondiendo a otro de Leona Catalana, pero sin ningún resultado. También he querido publicar en El Periódico del Prat y nada de nada. En El Periódico he dejado un pequeño comentario contra la masacre de Siria y luego me he encontrado que ha aparecido en Facebook. No entiendo nada. Aquí los cibers funcionan a cada cual peor. Quiero que todo el mundo sepa que me desvivo por contestar a todo el que me escribe, pero cuando no puede ser es que no puede ser. Lo siento. Lo siento y estoy hasta los cojones.

Pobres a bordo (de las galeras al Titanic)

En este puto mundo siempre nos hemos llevado los pobres la peor parte, y es que en este jodido mundo siempre han mandado los ricos. Los ricos controlan a los pobres con sus perros amaestrados: Inquisición, ejercitos fascistas, policías y grupos parapoliciales. Y antes del capitalismo salvaje, los recortes y los desprecios continuos de la "derecha democrática", el mundo era mucho peor. El ayer siempre ha sido peor, mucho peor.
Voy a hablar de la relación de los más desgraciados con el mar, y me baso en los "Libros de galeras" recientemente restaurados (1.624-1.748) y en los datos sobre el hundimiento del Titanic, (1.912) dos épocas muy distintas y muy distantes la una de la otra.


Galeras

 

"Cuando el rey necesitaba remeros incentivaba las condenas a galeras", dice Carmen Teres, directora técnica de los archivos navales de la Armada. Había más presos comunes que esclavos y las condenas eran muy largas.
El siguiente documento no tiene desperdicio, se trata de un argelino llamado Amete al que el rey Felipe IV le concede la libertad: "Ha más de 24 años que me sirve al remo y que se halla en edad de más de 70 y sin poder continuarlo, suplicándome le haga la merced de mandar y, quedando otro esclavo para que lo haga por él, sea puesto en libertad" (Esto ocurrió el 11 de Mayo de 1.942)
Comían un "menu" peculiar: Un pan cocido y endurecido llamado bizcocho, un potaje de habas y la ración de agua. Un grillete mantenía al galeote atado a su asiento, en donde comía, dormía y evacuaba. Permanecía descalzo y rapado para evitar las invasiones de piojos. Y en muchísimas ocasiones terminaban todos los galeotes de una galera en el fondo de mar, al ser vencidos por el enemigo, lo cual podía significar una liberación para ellos.
Cuatro ejemplos de galeotes:
Francisco Gómez, "gitano, natural de la tierra del Segura, hijo de Sebastiana Moreno, cortadas ambas orejas", fue condenado por un crimen a ocho años de galeras.
Juan de Morales, de 35 años, "natural de Utrera, hijo de Pedro, bueena constitución, blanco, ojos azules", le condenaros a 200 azotes y 10 años de galeras por el "pecado nefando" (homosexualidad)
Josep Amarall, catalán, castigado a remar cuatro años "por haber desflorado a María Rosa Borrell"
Francisco Thomas Carnero, malagueño de 18 años, condenado a 10 de galeras "por causa de bestialidad que cometió con una burra"
Estos mismos "crímenes" los cometían los nobles y los clérigos, pero no iban a galeras.

Titanic



Seguimos en el mar, pero ahora en 1.912. El mes que viene se cumple un siglo del más clamoroso naufragio de la historia, una hecatombe que causó tal impacto en su día como en nuestro tiempo la destrucción de las Torres Gemelas.
A las 23'40 del 14 de Abril colisionó el Titanic, y dos horas y cuarenta y cinco minutos después, ya el día 15, se lo tragaron las aguas. Y, como es de suponer, los pobres se llevaron la peor parte. Observen las diferencias:

En primera clase se salvaron el 60% de los viajeros, 31% de hombres y 94% de mujeres.

En tercera clase se salvaron el 25% de los viajeros, 14% de hombres y 57% de mujeres y niños.

Murieron 53 de los 76 niños que viajaban en tercera clase. Y hubo botes que se llenaron sólo a medias y en los que se salvaron algunas mascotas de los ricos, concretamente un pekinés y dos pomeranias.

Cuando la guerra da risa

Dedicado a Gila en su memoria.

     La guerra no es cosa de risa, pero la complicada mente humana puede conseguir que lo sea. Y lo conseguimos muchas veces.
Estamos a las puertas de una guerra que podría resultar terrible, terrible para muchos paises y para cientos de miles de personas. Ya casi nadie apuesta porque pueda evitarse el choque Israel-Irán. En El País de ayer venía un extenso reportaje, además de las páginas de los analistas, sobre las catastróficas consecuencias que acarrearía esta contienda. Pero, de cualquier forma, es muy difícil pronosticar el desarrollo exacto de la misma y de qué manera terminará.

Habrá muchas películas inspiradas en esta guerra cuando termine?... Los productores y directores de cine van detrás de la guerra como los pobres detrás de las sobras de los ricos. En los años cincuenta y sesenta se hicieron cantidad de películas sobre la Segunda Guerra Mundial: Los cañones de Navarone, El Día más largo, Arde París?... Pero ninguna reflejó de verdad los horrores de la guerra. Algunas fueron obras maestras, pero los aspectos crueles y nauseabundos de la lucha de hombres contra hombres estaba ausente en favor de la épica guerrera, el triunfalismo americano y la camaradería entre la soldadesca, además de servir como pasarela para el lucimiento de las estrellas peliculeras del momento. Incluso Frank Sinatra se lució en Pearl Harbour. Aquellos directores habían vivido en época de guerra y quizá les interesaba más olvidar que recordar. Quizás el mundo necesitaba eso en aquel momento.

   

Pero unos cuantos años después llegó una hornada de directores más jóvenes con otra forma de entender el belicismo. Películas como "La chaqueta metálica" o "Apocalipsis Now" nos acercaron más a la miseria y desastres de la guerra.

Y el humor?... Hablaba al principio del post de que también nos tomamos la guerra a risa. Y los primeros han sido los grandes cómicos. Nadie olvida a los Hermanos Marx en el Oeste luchando contra los indios en un tren que atravesaba la pradera. "Es la guerra!... Más madera!", gritaba el incombustible Groucho animando el truculento cotarro. Y Chaplin colocó a su entrañable vagabundo Charlot en medio de una genial parodia de los nazis, "El Gran Dictador", convertido en sufrido y enamoradizo barbero judio, a la vez que recreaba una réplica del genocida Hitler. (Asistí a su estreno en el cine Almirante de Avilés, no recuerdo si en el 76 o n el 77 - la película es del 40 - porque el genocida nuestro la había tenido prohibida durante toda su dictadura) Chaplin dijo años después que no habría rodado esta película de haberse enterado del genocidio, que no era cosa para tomársela a cachondeo. El la rodó durante el fulgor del nazismo, cuando aún nadie sabía lo que estaban haciendo con los judios. Sin embargo, muchos años después, el gran titiritero italiano Roberto Begnini, tuvo la "osadía" de hacer una comedia cómica situando la historia en un campo de concentración nazi ("La vida es bella") y Fernando Trueba dejó que los nazis torturasen a Jorge Sanz en "La Niña de mis ojos"



Ya lo ven, los seres humanos también nos reímos con la cosa más espantosa que hemos creado los propios seres humanos: la guerra. Quizá se debe a que somos monstruosamente espantosos o encantadoramente espantosos. Ustedes elijan.
Pero prefiero dejar la gran pantalla a un lado para elegir a la persona que más y mejor me ha hecho reír con la guerra: el gran Gila. Antimilitarista, escéptico, exiliado light en Argentina, (venía ocasionalmente a España a rodar algún anuncio televisivo y hacer algunos bolos por salas de fiesta) Gila nos regaló un maravilloso monólogo en el que habla con el enemigo desde un teléfono de los de antes y con un casco de soldado por si las balas. Gila, con g de genial, fue maestro en Hermano Lobo y en los escenarios. Después de entrevistarle para el periódico de mi pueblo, enterado de que yo quería ser actor, se ofreció a ayudarme en Argentina. Me dijo que no me iba a faltar trabajo allí, pero que iba a ganar muy poco. Osea, peor que en España. Pero faltaban muy pocos días para que me tallasen para la mili, y además no tenía un puto duro para un viaje tan largo. Así que me quedé en España aprendiendo a hacer la guerra. Y estuve en un cuerpo en el que, al romper filas, había que gritar "FRAN-CO!!...", y unos cuantos gritábamos "CA-BRóN!!" El tardofranquismo empezaba ya a elevar la moral de la tropa. Después llegarían momentos divertidísimos, como aquel en el que vimos a Arias Navarro llorar por el tirano. Pero ya me estoy extendiendo y luego no me queda tiempo de comentar nada con Mode.

  (Genial Miguel Miguel)

Mártires (Y 2)

  (Sean Penn)

(Viene del post anterior)

La otra cara de la moneda del señor Cameron (también del primer ministro inglés Cameron como veremos más adelante) es el señor Penn, Don Sean Penn. Este combativo caballero se sumó al movimiento para reclamar el reconocimiento del matrimonio gay en EE.UU. Los gays sí que han sido mártires a lo largo de la historia. Incluso Hitler se los llevó para las cámaras de gas. Pero Don Penn también lucha por otra causas: Ultimamente tiene muy cabreados a los ingleses (Cameron especialmente) porque reivindica las Malvinas para Argentina. Dice Don Sean: "El mundo no puede tolerar enfoques ridiculamente arcaicos que apuntan a que continúe el colonialismo" Coño, pues el PP podría apuntarse un tanto contratando a Don Sean Penn para que revindique la españolidad de Gibraltar. Aunque no creo que al susodicho le apetezca entrar en tratos con un partido de neofranquistas y obispos. Y menos ahora que Don Gallardón se está desdemocratizando.
La que está contenta como unas castañuelas es Doña Cristina Kirchner, la mandamasa argentina: Don Penn irrita a los ingleses en beneficio de la "memoria histórica" argentina, y Don Juez Gallardón es agasajado oficialmente por los argentinos para contento de los españoles de buena fe y escarnio de los Pezuñas Limpias y otras rémoras del pasado. Y es que el bueno de Don Baltasar es un mártir genuino, aunque tardío, de la Gloriosa Cruzada aquella de los generales bajitos y borrachos.

 (Athletic de Bilbao)

Y los del Manchester United también se han convertido en mártires. Saltaron al terreno de juego de Old Trafford (Cerquita de donde está el cole en donde yo estudio) los fieros leones del Athletic de Bilbao (el club de la noble villa en donde yo nací) y devoraron con un juego fabuloso, un 67% de posesión de balón y tres "chicharros" contra dos a los acojonados footballers manchesterianos. Y en mi patria chica todavía continúa la alegria. Y lo que va a durar!...

Martires (1)

  (Kofi Annan)

Hay ocasiones en que las "soluciones políticas" sólo pretenden agravar los desastres. Don Koffi Annan, secretario general de la ONU, ha cabreado a los que luchan contra el tirano sirio. Ha dicho que "la única solución es un acuerdo entre el gobierno y la oposición" y que "enviar armas a los rebeldes sólo empeoraría las cosas" Mientras lo decía se registraban 35 nuertos más. Y no olviden que ya pasan de 7.500 las víctimas. Los soldados del tirano sí están muy bien armados. Acojonante la situación. O las potencias cambian el chip o dentro de nada ya habrá 10.000 mártires.

  (Pussy Riot)

Pues lo tienen jodidísimo las chicas del conjunto punk ruso Pussy Riot. Están detenidas y es posible que las condenen a siete años de cárcel por ponerse a cantar en el altar de la catedral de Moscú esta inocente letrilla: "Virgen María, echa a Putin" Pueden convertirse en las primeras mártires de un cambio social en Rusia (Si la Virgen no hace un milagro)


  (Gallardón)

Y ahora es el muy democrático Gallardón el que se empeña en martirizar a las mujeres. Una energía religiosa oscurantista flota sobre las mentes conservadoras peperas. Dice Gallardón que "se obliga a abortar a las mujeres" y sugiere que la manera de asegurar sus libertades es recortar su derecho a interrumpir su embarazo. Ay, Gallardón, Gallardón... aunque el facha se vista de demócrata, facha se queda!

  (Kirk Cameron)

Y si quieren ustedes un ejemplo de facha bobo a la americana, aquí tenemos a Don Kirk Cameron. Este era uno de los niños de la serie televisiva aquella que se llamaba "Los problemas crecen" Ahora es un individuo cuarentón, padre de seis hijos y cabecilla de una secta ultrareligiosa, otro tarado como Don Mel Gibson. Dice que "la homosexualidad es antinatural y destruye los principios de la civilización" A todos los estrechos mentales les da por lo mismo. Y aún hay más: Compara a Darwin con Hitler, se mete contra Stphen Hawking e incluso contra el difunto John Lennon (porque el beatle imaginaba un mundo sin cielo ni infierno en su canción Imagine, y ya se sabe que los monstruos del pensamiento único no soportan que la gente imagine cosas. Venimos al mundo para ser mártires o papanatas, no para pensar. ese es el mensaje)

(Continúa en el siguiente post)

Noticia que no lo es pero podría serlo.

La Conferencia Episcopal ha pedido al Gobierno que obligue a poner en las cajitas de preservativos anuncios alertando de la peligrosidad de su uso, lo mismo que se hace con el tabaco.
Los defensores de la moral católica han propuesto las siguientes frases: "No te condenes, hijo mio, los preservativos no son el camino para llegar al Cielo"; "Las autoridades religiosas advierten que el uso de condones perjudica seriamente su salvación eterna"; "El Niño Jesús se pone a llorar cada vez que usas un preservativo"




Búsqueda infructuosa




Empezaba a perder las esperanzas. Su posición era la correcta, en aquel y no en otro lugar es donde debería encontrarse.
Describió una elipse de varios cientos de miles de kilómetros con la vaga ilusión de que algún error en el panel de instrumentos de la nave le hubiese conducido a otro punto del Universo. Pero no, la proximidad del Sol confirmaba que era aquel el lugar exacto.
Se sintió deprimido por tener que ser él quien diese la mala noticia a los suyos. Con un gesto de impotencia abandonó el sistema planetario solar iniciando la ruta hacia Orión.
Decididamente, el planeta Tierra había desaparecido.

Me imagino la mujer perfecta

 (Mercedes Milá me trae a la memoria una frase de Fernando Marías en su novela "El mundo se acaba todos los días": "En televisión, nada como darle un barniz cultural a la bazofia. De inmediato adquiere brillo de prestigio; la pornografía barata adquiere rango de evento sociológico")


La mujer perfecta existiría si reuniésemos en una sola las mejores cualidades de las mejores mujeres. Yo lo he conseguido y aquí está la prueba. Una mujer perfecta ha de contar con...

El talento literario de Ana Rosa Quintana.

La feminidad de Rita Barberá.

La exquisitez diplómatica de Esperanza Aguirre.

La pluralidad sexual de Ana Botella.

El laicismo cientificista de María Dolores de Cospedal.

La habilidad innata para el baloncesto de Soraya Sáenz de Santamaría.

La belleza salvaje de Mercedes Milá.

La altura intelectual de Belén Esteban.
  

La sobriedad de Massiel.

La discreción y el saber estar de Paris Hilton.

La ejemplaridad en su lucha contra las torturas a los toros de Doña Elena de Borbón.

La firmeza con la que se impuso a su marido para que abandonase las actividades ilícitas de Doña Cristina de Borbón.

El carisma y la gracia singular para cambiar de estilo de peinado cada temporada de Doña Sofía de Grecia.

La abnegada labor como cooperante en los países del Tercer Mundo de Doña Patricia Botín.

El espíritu de amor a la familia de Arantxa Sánchez Vicario.

El tesón en la lucha por las libertades de su pueblo de Asma El Asad.

La aplicación en los estudios para labrarse un porvenir en la vida de Estefanía de Mónaco.

La nariz ejemplar de Rosy de Palma.

La figura etérea y sus excelentes dotes como reina del ballet clásico de Montserrat Caballé.

El rigor y serenidad para envejecer dignamente de Cayetana de Alba.

  El bronceado perfecto de Michelle Obama.

El desnudo armonioso y excitante de Terelu Campos.

La teta fotogénica de Cicciolina.

La envidiable silueta en bikini de Leire Pajín.

La lozanía y exhuberancia curvilinea de la Princesa Letizia.

El clasicismo y sobria elegancia en sus diseños de Agata Ruiz de la Prada.

El rechazo al lujo y al boato que la obliga a vivir en un palacete de reducidas dimensiones de Isabel II de Inglaterra.

La fidelidad a la "memoria histórica" para recordar con amor a su abuelito querido de Carmen Martínez Bordiu.

Me imagino el hombre perfecto

  (Ortega Cano, as del volante y de la tauromaquia)


Nadie es perfecto. Con esta frase termina la divertidísima película de Billy Wilder "Con faldas y a lo loco" (Sugar Sugar)
Estoy de acuerdo, nadie es perfecto, pero haciendo un esfuerzo imaginativo podemos crear el ideal de hombre.
Tomemos lo mejor de cada uno y conseguiremos un robot humano que será todo un dechado de perfecciones.


La responsabilidad al volante de Ortega Cano.

El valor para surcar los cielos de Melendi.

La fogosidad sexual de Rouco Varela.

La talla moral y física de José María Aznar.

La honradez de Francisco Camps.

La figura estilizada de Falete.

La capacidad de diálogo de Mariano Rajoy.

Las dotes para el bell canto de Cañita Brava.

El desapego de lo material de Iñaki Urdangarín.

La hombría y galanura física de Pozí.

La educación de José Mourinho.





La mirada cautivadora de El Dioni.


La facilidad para hacer amigos de Javier Clemente.

La simpatía desbordante de Alvarez Cascos.

La clarividencia como analista político de Mayor Oreja.

El talante democrático de Bachar El Asad.

La seriedad y comedimiento de Hugo Chávez.

La sonrisa contagiosa de Wladimir Putin.



La elegancia en el vestir de Evo Morales.

La capacidad de síntesis de Fidel Castro.

La inteligencia y el buen juicio de Diego Armando Maradona.

El bagaje cultural de Jesulín de Ubrique.

La honestidad de Federico Trillo.

La nariz perfecta de Adrien Brody.

El hermoso cabello rizado de Pérez Rubalcaba.

El talento para los negocios de Julián Muñoz.

El afán pacificador de Mahmud Ahmadineyad.

El cuerpo seductor y apolíneo de Kim Jong-un

Mañana me imaginaré LA MUJER PERFECTA.

No se lo pierdan !!

2012 DA414

   (El Universo nos depara infinitas sorpresas. Hay más asteroides en el Universo que fachas en España)


"Un asteroide de 50 metros pasará cerca de la Tierra dentro de un año"

Los amigos de los mayas y otros profetas ya tienen cuerda para rato. Los científicos dicen que "no chocará esta vez, pero que no se descarta que pueda hacerlo en futuras pasadas" Es decir, que va a estar dando vueltas por ahí cerquita para ponernos de los nervios.
El tocho tiene 50 metros de diámetro (más grande que un tumor de Hugo Chávez) y va a pasar a una distancia de la Tierra de 21.000 o 25.000 kilómetros. Esta primera pasada, sin chocar, será el 15 de Febrero de 2.013. Y le han puesto un nombre. Bueno, más parece una matrícula de coche extranjero: "2012 DA 414" Era más divertido cuando se les ponía a los animales y a las cosas nombres en griego o en latín. Me resulta simpático que un caracol sea un "gasterópoco pulmonaris", pero no me convence que a todo un asteroide se le numere como si fuese un preso o un corredor de maratón, aunque sea chiquitajo como este, un pedrusco sideral de 50 metros de diámetro. Podríamos ponerle un nombre, por ejemplo: "Agustín". Les gusta?


El que ya ha chocado contra el mundo es un individuo hijoputesco que vive y da la nota en Terrassa. Lea usted lo siguiente, Doña Mode:



"La Fiscalía investiga a un imán por incitar a la violencia contra la mujer"

Es marroquí y a buen suponer de condición democrática, como su infame reyezuelo Don Mohamed VI. Pues hace unos días proclamó ante 1.500 almas piadosas que el Islam permite golpear a las mujeres. Lo repito, dijo que "el Islam permite golpear a las mujeres" No dijo el sentido común, ni el respeto a los demás, ni el amor al prójimo, ni nada de eso. Dijo el Islam para que quede muy claro que es una cuestión religiosa o la interpretación sui generis que este individuo y los de su calaña hacen de la religión que profesan. Individuos que tienen más peligro que Rouco Varela y Benedictus juntos.
Los integristas católicos tampoco ven con buenos ojos a las mujeres, los homosexuales, los socialistas, los escritores, los cómicos, los nudistas, los teólogos de la liberación, los curas casados..., pero no se suben al púlpito a gritar: "Hay que darles un montón de hostias a esos pecadores!" Se conforman con que el gobierno les pase la pasta gansa todos los meses, que le paguen los viajes "pastorales" a Don Benedictus y que les dejen las calles libres para sus chochifostios procesionales.
Pues el imán este de los cojones ha dicho también que "las mujeres tienen muchos derechos" y que lo mejor que deben hacer es "quedarse en sus casas"
Cómo lo ven ustedes, amigas mias?